Tiempo,

nombrar esa palabra toma tiempo

como todo en esta vida.
Trazo una línea intermitente que le da vuelta al mundo

pones tu voz, tu eco, tu grito, su sombra, mi reflejo.

Es la energía del viento,
ondas como el mar,
disparo que corre hasta cansarse.
hay un número tras otro,
es una posibilidad absurda
es el sueño rezagado de un Dios loco
con visión de niño

Silencio que no alcancé a decirte muy bien

me repugna, me revienta, me duele, me delata

Tienes peligro,
aún no lo sabes,
como llama que hasta que quema no se siente.
Tienes peligro
entre los ojos,
aún no hay conciencia,
pero lo tienes.
No me permito
ni a ti tampoco,
no me permito
ni un simple gesto.
Puños y dientes
muy bien cerrados,
aferrados a algo
que no seas tú.
Tienes peligro,
te das sin cuidado,
vas buscando
alguien para enterrarlo.
Tienes peligro,
mientras no lo sepas,
seguirás doliendo,
seguirás pisando
con tu manera franca,
con tu sonrisa abierta.
Tienes peligro,
me has destrozado,
muévete a impulsos,
yo ya no valgo.

A través de las historias

bajo discos nuevos e invento otros pasos de baile,

me tiro en la cama de siempre con un vaso en la mano,

miro el techo buscando una respuesta

mientras en mi cerebro baila la pregunta como un trompo malherido

Como se abre una herida

Me merezco mil insultos
y novecientos noventa y nueve besos
para cumplir con mi sino
de mujer, fémina dolorosa y doliente.
Y mil y un perdones,
eso, al menos, lo merezco.
Y una cobija y un transporte
y un descanso intercalado
con horror puro y sincero
del que no hay dios que lo afronte.
Y un trozo de maldad sin cura.
Y una oportunidad, siempre la última,
esa que la mayoría merecemos.

Carne de carbón

se sentó a dibujar lo que sabía dibujar

y a conquistar lo que sabía conquistar

dentro de sus manos guardaba la tierra

húmeda, exprimida, sembrando historia

por entre los dedos se escapaba la hierba

"erí una enredadera" me dijo

y yo espiral crecía y crecía.

crecer aquí, vivir aquí, vivir así

te hace y deshace,

pisando, corriendo, gateando

cemento muerto, pasto vivo,

aquí todos caminamos solos o acompañaos

yo vengo y nos aplastan,

antes era humano

tan difícil como insignificante,

tan cemento como la vida misma.

Anomia (parte I)

el nudo en la garganta me hace escribir, no es que tenga ganas, es que en el fondo estoy esperando algo que nunca va a suceder si yo no hablo. la vida se para a mi lado, enciende un cigarrillo y mira mi espera.

hay definiciones con las que no me quiero definir, porque en el fondo ser es mucho y no serlo es mentira, yo no quiero que el mundo lo sepa. es un nudo de palabras que se constituyen al hablar, el nombre me separa del mundo y atraviesa la frontera; veo mi rostro día a día y no soy la misma, tengo la piel mestiza de momentos, carne de segunda que aguanta todo, sigue estirándose, haciéndose capullo, haciéndose horizonte, a veces próximo pero nunca inalcanzable.

voy de paso, soy de tránsito, soy de nadie. soy heterogénea, por querer probar otros cuerpos, soy posible porque la posibilidad no puede encadenarse entera, si en el tránsito está el encuentro, la posibilidad es tan imposible como la permanencia en el tiempo.

corta mi voz en mil pedazos y no veo cual es mi rostro pero por lo que me dice ya no soy la misma. soy humano cuántico, soy eco de años más antiguos, soy cordura atada de manos por una línea que da vuelta el mundo, soy un universo oxidado de palabras mordidas.

Piel

Porque me viste sin ropa crees
que me conoces desnuda.
Has imaginado un cuerpo bajo el bikini de colores
y me has quitado mis bragas infantiles,
puedo asegurarte, sin embargo,
que no me viste desnuda.
Crees que has tocado nalgas, senos,
creo que crees, de hecho,
que me temblaron tus caricias
y aunque no eres tan mal amante como amigo,
el tenerme, amor, lazada sin amor
me daba sueño.

Y es más
quizá recuerdes lunares, cicatrices
y no has visto nada.
Ya es distinto hasta mi ombligo,
que hoy no reconocerías.
Porque aunque me viste sin ropa

nunca me conociste desnuda.

No nos faltará una razón para respirar

la nostalgia me ha visitado estos días y se ha transformado en mi compañera. el momento del año, la vida, las circunstancias, las cosas que se van y no volverán, las historias, los recuerdos, todo lo que hemos vivido se transforma en un hasta luego.

tengo miedo y no es al frío, no es a la distancia, no es miedo a perdernos, es el miedo a comenzar algo nuevo con el sentimiento de no estar preparada y sabiendo que pudiste hacer tanto, pudiste disfrutar más, decir y mostrar tanto mas. pero el tiempo nos visita queridos amigos, se acerca y nos da una bofetada, ha llegado el comienzo de algo nuevo y el adiós de algo más.

no me di cuenta cuando llegó este momento, cierro los ojos fuertemente creyendo que puedo despertar, estanco el reloj y me apodero del tiempo; retrospectiva de una vida más simple.

me da pena y nostalgia ponerme a recordar lo frágil que es todo lo que se construye a esta edad, da lo mismo que siempre parezca que puede ser distinto. esa maldita manía de pensar que las cosas siempre pueden ser diferentes es una hueá, al final.

ya no tengo por qué fingir indiferencia. aunque quisiera adoptarlo como método para la superación de capítulos de esta naturaleza (demás que vienen unos cuantos más) no me funcionaría. al final soy super mamona y sensible y ya no puedo hacer que la pena se vaya fumando. la verdad es que vivo perdiendo cosas todo el tiempo, pero nunca, nunca voy a acostumbrarme a estos episodios.

nada nunca fue en vano, nada nunca fue tan malo como para querer olvidar, gracias por las sonrisas, los abrazos, la amistad, las bromas, la comprensión, gracias por formar una familia, hemos crecido juntos y estamos justo en el término y el comienzo de una etapa y juro que no quiero que este día se acabe, no quiero tener que despedirme y no puedo evitar llorar.

espero que al final de este viaje que juntos emprendimos todos podamos sonreír, podamos recordar estos cuatro años de nuestra vida con felicidad, al menos yo reí con ganas, lloré con ganas, sentí con ganas, grité con ganas, amé con ganas y dentro de esta locura disfruté cada sentimiento y cada momento junto a ustedes.

Gracias por todo!

Tiempo Culiao

Un largo segundo
del que apenas queda tiempo
y un corto suspiro
apagado antes del mismo.
La atmósfera te va aplastando
bajo su peso de secretos.
Poco que hacer,
mucho por hacer.
Lagartija sin cola,
pulpo enredado.
Gracioso hasta decir llanto,
melancolía.
La atmósfera se va quedando
estrecha, reseca,
me sobran suficientes horas
para que no me quede ninguna.

Respirar

la libertad no se vende por unas lucas, ni por unas buenas vacaciones, ni por una cámara profesional, ni por un cartón de cigarros. la libertad es una cosa demasiado grande pa' meterla en un monedero. por tener tardes disponibles para arrancarme a la playa es que vale la pena vivir. a mí déjenme pobretona y feliz, tirada en la arena o sentada en la plaza o guitarreando en los botes o tirada en el pasto o con las patas en el agua o en cualquier parte. que si me toca estar triste en la vida sea por cosas grandes, como el amor, pero no por encierro. a una jaula no me meteré nunca.

Reloj

Tengo sueño y tantas ganas de correr,

cerrar los ojos fuertemente y de repente encontrarme lejos,

encerrarme a solas en una cabaña en el campo,

prender uno o dos cigarrillos y sentarme a fumar la vida.

yo sé de sobra lo que quiero y no quiero,
lo que me ayuda o me enferma,
lo que me vivifica o me enerva.
Porque yo soy la que lleva este cuerpo y esta mente,
la que lo arrastra por todos los pasillos abandonados,
porque yo soy la que, al final,
perderá esta partida

o jugará a crear otra

e inventará otro personaje.

Porque yo sé de sobra lo que es y no necesario,

sigo caminando fuerte, sin mucho cuidado;

aún es primavera y me dirijo quizá hacia mi destino,

o quizá a otra estación de paso.

Esta vez seré más lista
sin olvidarme de ser un poco tonta.
Y espero que me dejen, al menos
acordarme de quién era, de quién fui
antes de morir del todo,

antes de terminar la historia con un final inventado,

antes de que al personaje se lo lleven las horas.

Yo no quiero que el mundo lo sepa

Empiezo a escribir siguiendo los dictados
Del impulso incontrolable de mi mano.
Continúo con marcas en las cutículas
De los apoyos constantes del lápiz.
Al final, callo, muerta piel al principio del dedo,
Así escribo.

Comienzo otro párrafo,
la costumbre de colocar adjetivos a las cosas,
decirle al cielo que es celeste,
a la noche que es oscura,
a la necesidad insaciable de explicarme todo

que se aburra de su inmensidad.

Vacaciones en el más allá

guardo los secretos en mi bolsillo como quien guarda un papel en la boca. corre por el borde de sus ojos un misterio inconcluso y en su mirada perdida me encuentro y me olvido dentro de una hora en su pupila.

Muerte a la voz de la conciciencia que me ata
y hasta humilla cuando puedo y estoy floja.
Muerte a ser culpable de no ser culpable
y a toda la parafernalia
ya casi surrealista
de no tener criterio al ser yo misma.

Me queda cada vez más claro que los supiros son los silbidos del viento que corren dentro del pecho casi sin razón, buscando la cordura, soñando con vehemencia.

De tanto pensar las cosas he llegado a descubrir que un mismo tema puede ser visto desde cien puntos de vista distintos y yo los tengo todos ordenaditos en mi cabeza para poder sacar el que más me acomode, dependiendo de cómo amanezca.

Pucha tiempo culiao me vai a dejar más cansá que la cresta estos días, pero vale la pena! eso es lo que importa al final.

No ha habido tacto, ni espera, apenas confrontación, apenas sitio,
ni casi vías, ni casi tiempo.
No puedo quejarme, no debo agobiarme
y mucho menos esperar que me esperes.
Pero soñar es gratis, o eso dicen,
por más caro que siga saliendo cada centímetro
puedo creer, tarde o temprano,
que será importante
en esta estupidez mía.

Contraeltiempo

Estoy corriendo detrás de un tren
que se pone delante y me atropella,
por más que huya siempre el tiempo
me coge y me aplasta entre dosmomentos
imprescindíblemente únicos,
únicamente imprescindibles.
Y voy con la lengua fuera
por detrás del meridiano.

El tiempo me da la mano

Los dedos trotan encima de la mesa, los dedos como caballos salvajes. Salvajes .. pero ella no se da cuenta de la libertad, la ansiedad mancha todo de inercia. Se sienta a comer y la boca le sabe amarga, la broma le sabe amarga, el tiempo le sabe amargo porque nunca se da el respiro suficiente como para sentir, esa pausa mínima para no quedar sin aliento, avanza.

Se sentó a escribir y en las palabras encontró un puñado de objetos bellos, feos, significativos, baratijas encantadas por sus dedos,frases en serie que se hacen únicas al entrar en su vida, una mueca aquí, un arañazo allá, historias de procedencias y caminos de vida: una cita amorosa, una huída precipitada, un regalo decepcionante al que se le coge cariño, una cruz santificada, el olor envolvente de una candola tibia que te reconcilia con tu oscuridad, la aparición misteriosa e irresoluta de ese día penoso.

El calor le gana al frío y la noche al día, es un mal comienzo para unas letras que hablarán de la realidad, pero escucha, el frío viene encima del calor y el día cubre la noche, ¿puedes entenderlo ahora? Te hablo y traduzco de otro planeta, es fácil comprender que tienes una oportunidad en cada momento, tranquila, que no vale la pena ni mucho ni poco adjudicarte cada una de esas perlas. Hazte un collar, póntelas en el cuello y observa. Ya mañana podrías estar muerta y ser polvo, y las perlas brillando de nada te sirven; ya pasado mañana podrías estar viva, ser reina en una isla moribunda de sentimientos, y las perlas siguen siendo siempre lo mismo, con tus esperanzas puestas en el brillo esférico que las rodea.

No te hagai mala sangre con nada, escucha... escucha cómo todo va a acabar bien.

Pan con queso

Me gusta leer, creo que lo he contado un par de veces; no es nada para sentirte intelectual pero si para saber, me gusta aprender, me gusta conocer en fragmentos como la gente imagina y crea la vida.

Ando sorprendentemente más positiva de lo normal y no es que me haya pasado algo distinto o "especial", tampoco he resuelto problemas y hueás, no, na que ver; pero no sé .. ando en buena onda. Lejos lo mejor es que sea porque si, creo yo.

No existe una escuela que enseñe a vivir

Debiste llegar antes del ocaso,
quizá antes del mediodía,
quizá cuando rompía mis rodillas,
quizá cuando rompieron mi coraza,
quizá cuando ser humano era arriesgarse a vivir
y vivir era un cura sana y yo salía a correr.

Debiste llegar antes de la lluvia,

quizá antes de la once,

quizá cuando queríamos tomar un té en la terraza,

quizá cuando la playa era la melodía única,

quizá cuando corría, humeaba, cuando entendía,

quizá cuando empezaba a aspirar el cigarrillo,

quizá antes de que él me consumiera,

quizá cuando me fumaba la vida y ella me fumaba de vuelta.

♫ Miro alrededor,

heridas que vienen, sospechas que van

y aquí estoy

pensando en el alma que piensa

y por pensar no es alma,

desarma y sangra.

No existe una escuela que enseñe a vivir ♪

La espera

En el grito partido de sus ojos
encontré las trizas de un destino impostergable,
eran ecos de abismos o fantasmas sensuales,
sostenían las murallas de mi cuerpo
abrumado por palabras y muerte,

abrazaban mi cara contra su pecho

mientras las turbinas de su corazón se estancaban.

Los caminos dormían deshabitados
como espirales bailando en el viento,

allá lejos sonaba la vida

más fría y espontánea que nunca,

más silenciosa, más tímida.

Corrí detrás de una sombra que hablaba en mi oído

por calles, cerros, jardines vacíos;

dentro de mi cabeza un estruendo galopante,

crepitaba su vientre cuesta arriba.

llegué al final del precipicio y la vida me miraba desafiante,

cuestionaba mi postura imperfecta

y en segundos se llevaba la espera.

20 minutos de rebeldía contra el mundo

Hubo un tiempo de inseguridades y tristezas
donde se reflexionaba flexionando las rodillas,
a la inversa hoy.
Maletines y corbatas que no mueven ni un dedo,
hambre a todas horas,
hambre de todo;
ganas de matar si se pudiera,
era un siglo ni mejor ni peor
pero más serio, más real
las cosas ocurrían de cara,

frente a frente
sin ingenuidad y sin malicia,
con el temor humano que se admitía,
aún no parecían palabras peligrosas:
empresa, estado, reino,
sin duda lo que más echo de menos
es que al hablar del futuro
se sentía más avanzado que el yo, el hoy, el aquí y el ahora.

El dinero siempre ha sido sucio,

siempre brillando latente en los ojos de muchos

mientras el amigo, el obrero,

todos los que estamos bajo la pirámide recogemos migajas,

las sobras,

el alimento que le dan ellos a los perros.

Algunos crédulos ladran, piden más,

prefieren un poco de migas antes que nada,

lo único que me alegra es que dentro de la miseria

aún quedan quienes toman las migajas,

las exprimen frente a los ojos del patrón

y le gritan en la cara

¡No quiero tus mierdas! ¡No las merezco!

Las patrones no esbozan sonido,

no fruncen el ceño,

meten la mano al bolsillo rebosante de dinero,

miran hacia el horizonte con un pecho vacío de latidos,

bajan la mirada, siguen adelante.

Cuándo será el momento que cierren la boca de labios secos,

que llenen de gloria a lo marginales,

que den el espacio a la diversidad.

Cuándo me pregunto

dejarán de llenarse la boca con cuentos morales,

y asumirán que bajo de cada sucio billete dentro de sus bolsillos

está el sudor del amigo obrero,

está el esfuerzo de un país entero,

está el sueño de los que no han nacido,

está el espacio de alguien más.

¿Y quién eres?
Detrás de la piel,
vamos quitándonos capas,
menos palabras cada vez.
Arrancamos nombres amigo, besos en la oreja
el sujeto, la familia, el grupo, la etnia
¿y quién eres?
Describe tan larga como quieras
el relato de tus hazañas,
logros: el árbol, el libro, el hijo,
el paso por la Tierra.
Arrancamos, final de amores,

huellas en el parque,
la cabeza, la madre, el héroe, la esencia
¿y quién eres?

al final de la montaña

Oda a la música

Tibia señorita que canta,
sirena de colores y melodías,
explosión de sentimientos y carne cruda,
me animas, me matas, me callas y yo te hablo querida música,
y tú me cantas en silencio.
Lo momentos fueron imperfectos,
me llenaste de gloria y majestad,
creí sinceramente que eras todo,
¡Oh, música de llanto y de lodo!
soy el silbido del aire,
soy el vaivén de las nubes y tú hablas.
No hay lunas ni flores como tú,
eres epifanía de amores,
eres estrella en la penumbra de mi silencio,
eres la cura para la herida que me ataca.
Un tenue sonido,
cierras los ojos e imaginas
lugares de sueños rotos e irrealidad,
baños de sangre en notas vacías.

¡Oh, música de historias y caídas!
Es simple, ella baila sola,
ella no es la cenicienta tampoco la durmiente,
la música es el latido de muchos corazones,
latimos al unísono, bebemos al unísono,
somos poesía querida música,
somos juegos de infancia
de arterias prematuras,
de abismos frecuentes.

¿Y qué le haremos si no es estable

la esquizofrenia?

Subo. Peces. Caminos.

¿Y qué le haremos si al final quedan

las experiencias?

Orillas. Besos. Cenizas.

Y aterrizar como una pluma

en el mundo que debiera haber sido

un principio.

Precipicio de la mente. El mundo.

Voz de la vida y del momento.

Mamasán

Te fuiste y ya quiero que vuelvas. Me lo propusiste. Y dije que no. No quise abusar. Para variar.
Y fantaseo con estar en la cama o en el piso, o afuera en el patio. Tal vez haciendo cucharita. Quizás.
Pero no quiero que veas el desorden. Y lo guardo, o lo escondo.
Y me doy cuenta que a todo le antepongo un "jaja". Sí, me doy cuenta. ¿Pero qué le voy a hacer?
Si a veces soy mucho más vergonzosa de lo que creo que soy.
Y eres tanto y tan poco. Pero me alcanza. Porque todo está bien. Y sino, no. No importa. Eso ya lo veremos.

Cuando salga el sol vas a ser un recuerdo

que no te sorprenda verme de repente riendo en contra del viento. es casi un deporte nuevo que debo agregar a las cosas que nunca hago.

me siento en la orilla de la cama y me afirmo en la guitarra que está sobre mis piernas, miro el cuadro que tengo en frente e imagino los colores bailando. quiero invitarte a bailar un día, pero la cobardía es más grande y la bohemia es más segura. la primavera está sobrevalorada, el otoño es más piola; tú deberías venir a verme un otoño para rodar en las hojas. ¡Ay como me gusta pisar las hojas secas! el invierno va coloreando muchos sitios: orillas de ríos, asientos públicos, la plaza de siempre pero distinta, casi taciturna, menos noctámbula.

yo, la persona que le ha declarado más guerras que nadie al sol he salido hoy a conversar con él, caminamos por las calles sin árbol ni viento que aliviara el clima, pero no sé, he vuelto a lo mismo. mi cama está llena de papeles y libros con cosas extrañas que no entiendo. todos los días se muere algo, menos el amor infinito que me provocan algunas personas y el deseo tedioso de no pensar en otras.

ven, vamos a bailar un rato, las hojas nos cantan, el viento nos sopla, la vida nos mira envidiosa y yo aún no puedo enfrentarme al mundo. ven, corramos a la cocina, busca el cereal de siempre nadando en la leche como estrellas, mientras yo me voy de aquí. quiero fumar un poco mientras me vuelvo más vieja, más marihuanera y más adicta al vino.

hoy es viernes, es viernes y medio sábado, hoy es día, es luz, es risa, mañana no sé, mañana me acompañas? es un poco tonto, ya lo sé, emocionarse por mantener un cometa en el aire, pero reír no es de tontos, tampoco de inteligentes, pero es que nunca me han gustado las etiquetas. creo que eso es todo.

Hard sun

últimamente me he sentido frágil como los volantines enredados entre las ramas de los árboles o en los cables eléctricos. no se muy bien que quiero del mundo ni que quiere él de mi, suelo mezclar las cosas y confundirme cuando vengo camino a mi casa. me gusta subir edificios muy altos con ventanas gigantes, pararme a su lado y mirar hacia abajo, donde las personas se ven como hormigas y los autos como pequeñas piedras.

me detuve hartas veces a mirar, y en el reflejo se veía un poco mi cara, notándose mi boca casi roja y las pecas de mi nariz. pienso en ir seguido a clases y elegir muy bien mi asiento antes de sentarme, pero una vez que me acomodo, saco mis guías y continuo rayando lo que deje sin terminar la última clase, y siento como si fuera pegando con cola fria mi caparazón. cada vez que me subo a la micro me da sueño y me dan ganas de pedirle prestado el hombro a la persona que va al lado, aunque sea solo un ratito. en mi billetera llevaba días un resto de marihuana, que no me tentaba ni un poco en fumarla, porque no tenía energías para nada. incluso lavarme los dientes antes de dormir me resultaba un suplicio, un tramite tedioso en la peor parte del día. ahora como extraño tener la billetera más gordita, por último para correr a la playa, hundirme en la arena y fumar.

Deja que me vaya por siempre con el viento

quiero tomarme una semana sabática. siete días enteros sin ver y hablar con nadie. sólo yo y los gatos, en volá. quisiera ser tan irracional como pueda. dejarme llevar por algunas pequeñas decepciones, por algunos vacíos, por las enormes dudas. no quiero tener que dar explicaciones siempre, prefiero la pobreza y la soledad. quiero tener esa posibilidad de no ir al preu, de no hablar sobre lo que me pasa y ausentarme de las citas. ya no me gustan las personas. quiero sacar a algunas que se han vuelto como esos contactos de messenger con los que nunca hablas. ahora mi vida real está llena de vínculos como ese. no quiero hacer lo políticamente correcto porque eso nunca es lo que a mí me gusta. así que ahí veo. quizás todo esto es sólo producto del mal gusto de la noche antes de volver a la rutina, pero yo sigo creyendo que hay un eslabón perdido, uno que no logro encontrar. mientras, fumo, me escondo y evado.

Toda la vida sufriendo por ser
protagonista de esta ridícula historia
y no soy más que el segundo papel,
la amiga lejana de la protagonista, la secundaria cómica.

Toda una vida intentando ir más allá,

tratando de captar la atención del viento,

sabiendo burdamente que dentro de todo la historia soy yo,

la historia la escribo y la siento yo.

A veces cuando escribo la historia se siente incompleta,

a veces en medio de la noche intento completar la historia

pero la vida se hace presente injusta y brillante como siempre.

La historia, puta historia,

no queda más remedio que aguantar las palabras peor escogidas,

no quedan bonitas, lo sé

pero tampoco es que hagan tanto daño

si al final de todo las cosas se cubrirán de matices,

no exactamente hermosos, no exactamente aquellos,

pero la verdad saldrá a la luz

y terminaremos la historia,

irremediable y compleja como (casi) siempre.

uni

uni-verso

uni-versal

uni-verbos

uni-muchos

unos-pocos

uno-tú

uno-yo

uni-juntos

uni-solos

unísono

Resfrío pal piggo

según las reglas del tiempo las cosas funcionan así. me obsesiona el tiempo culiao porque se ha ganado mi odio casi con esmero, lleno de precisión. hoy por hoy, me aferro a mis convicciones y a mis planes, porque falta caleta para ellos y pienso que no se los va a poder comer como se ha comido todo lo demás. todo lo que empieza tiene que terminar. las cosas nunca siguen como en los primeros días, no existe la misma espera, ni las mismas ganas. todo se va poniendo viejito. los misterios se van derrumbando y él comienza a mirar por la ventana mientras le doy un beso. en mi corazón todas estas cosas duelen. le tengo más miedo a la costumbre que a que me dejen de querer. me refugio en mis cosas, en las historias que escucho y en esa valentía que está naciendo de alguna parte mía, desde hace un tiempo. pienso que siendo chora las cosas van a costar menos, aunque silenciosamente todavía espero algunos días, algunas propuestas, algunos gestos que antes llegaban y que ya no.

500

El tiempo libre genera creatividad. O al menos así funciona para mí.

A raíz de las crisis se genera fortaleza. Fortaleza de espíritu. Fortaleza física (aunque no sea exactamente mi caso). Fortaleza, al fin.

En un principio la idea de este blog fue la de canalizar todas las emociones que me provocaba empezar una nueva relación, después de pasar por muchas cosas negativas.

Gracias a esa nueva relación pude entender que todo lo negativo que había vivido no era necesariamente malo si servía para adquirir experiencia.

Conocer a alguien dispuesto a lidiar y soportar mi forma de ser (sin estar realmente dispuesto a hacerlo) fue en verdad una sorpresa.

Después de más de tres años me doy cuenta de que hay muchas cosas en mí que tengo que modificar, pulir, y hasta erradicar.

Las relaciones no son siempre fáciles. En realidad es casi lo opuesto. Mucha ansiedad, varias lágrimas, algunas crisis, exceso de alcohol y bohemia.

Todas las relaciones son importantes. Pero la más fantástica es la que una tiene consigo misma. Aunque más de una vez al día quieras impulsivamente darte una cachetada.

Bienvenido a la jungla

Estuve unos días sin escribir nada.
No se me ocurría nada. Más bien, no tuve tiempo para que se me ocurriera nada. Y en verdad no hay tantas cosas que contar.
Me estoy convirtiendo en una feliz amargada. Si, es algo ambiguo el término, pero es así.
Por momentos lamento ser tan amargada, tan irritable, tan cabrona. Y en otras no entiendo como sonrío tan seguido, salto tan fuerte y olvido mi nariz.

Al final del día

los paraísos perdidos tienen
la luz en el infinito
como blanquecinos espacios donde sólo se escucha
el futuro como proverbio.

la voz del universo sabe reírse,

esconde dentro del pecho un silencio sin razón,

puedo hundir mis dedos fríos en su pelo,

absorber mientras caen los brillos del mundo,

escuchar como se alejan a pasos agigantados los espacios y tu tiempo

y dentro de todo seguir pestañeando, seguir viviendo,

respirando, inhalando, exhalando.

al final del día comienzo un nuevo viaje,

me sumerjo entre las olas de mi habitación,

comienzo a nadar, el frío congela mi cuerpo ..

la soledad debe sentirse así,

sentir frío dentro, varias veces,

la manos como ansiosas,

el corazón como un tonto,

la sensación de espera y saber que nadie va a llegar.

Leave

los días avanzan tan lento y tengo insomnio casi todas las noches. creo que no he hablado más que para decir que sí, que no y para gritarle a los pacos en alguna marcha. no se siente tan bien arrancar sola, de eso puedo dar fe, pero ya me estoy acostumbrando a no tomarle la mano a nadie. me estoy acostumbrando al silencio, a encender la radio más seguido para sorprenderme con temas que yo no elijo, escuchar programas y a no compartir el mate. creo que hasta me estoy llevando bien conmigo, volví a escribir en hojas noctámbula porque tengo tiempo para eso, para re leerme, para sentarme en la micro, para escuchar la misma canción o ver las mismas películas, para sentarme en un escalón de la escalera de siempre y fumar un cigarrillo. todavía despierto sin muchas ganas en las mañanas, pero en las tardes comienzo a resignarme y la ausencia de planes se vuelve un plan en sí mismo. por primera vez en mucho tiempo he perdido el miedo a estar sola. quizás todo lo que pasó hasta ahora lo busqué y no es una injusticia más de la vida, ni parte de crecer, ni esas explicaciones que le doy a las cosas. quizás inconscientemente necesito esta independencia que da el no tener planes con nadie más que conmigo, sin esperar llamadas, ni una conversación nocturna porque algo de mí ya no pertenece a esos afectos que alguna vez estuvieron. se acabaron las expectativas. cuando era chica, me frustraba cuando mis amigos tenían que irse a sus casas, nunca quería dejar de jugar o de al menos contar con su compañía y no entendía cómo para ellos resultaba tan fácil, nunca lograba comprender esa resignación. durante este año, de a poquito, los días han avanzado hasta contagiarme esa pasividad, que ha tomado la forma de un estado anímico perfecto (supongo). 17 años me costó entender que nadie en esta vida es imprescindible.

si fuera lo suficientemente valiente, no haría nada más por la psu. no volvería a poner un pie en el preu ni en el liceo. quisiera no tener que cumplir el proceso, aceptar que no necesito más e irme. es una pena tener que mostrarle a alguien que haré algo con mi vida, que tengo convicciones y amor por lo que hago. me gustaría arrancarme un rato y nadar, fumar hierba, despertar y dormirme con all blue and grey y tener permiso para poner mis libros en el suelo, mi ropa donde sea y escuchar la música con el volumen suficientemente alto como para no oír nada más. no quiero dormir más lo que pienso. quiero dejar que salga algunos días y me deje la cagada. llorar tardes enteras, sacar mi desconsuelo de alguna pecera y tirarlo a un río. no se trata de estar bien o mal, sino de dejar que las cosas pasen y se sientan con intensidad, todo el tiempo. y bueno, así es como quiero ir armando mi vida, que quizás será muy pobre, solitaria y exenta de aplausos, pero sincera.

No hablar, pues no hay oídos
y ver tras un cristal
cómo irían las cosas
pero cómo van

no las entiendo.

La existencia mentirosa,
no ser yo, ni tú, ni nada
y dar vueltas para verse
y tener miedo de uno mismo.

Y suspirar,
como aquella vez bajo la noche,
"qué vida tan estúpida"
ser rebelde un instante
y volver a la puta realidad
y caer de frente
sin luz
ni en la cabeza
ni en el cuerpo

Jo Seph Sapbe

" la pena se vive, como se vive la alegría. la pena vuela y lo hace cuando quiere. no hay que eliminarla, hay que aceptarla, llorarla y hacerla feliz, pa que se vaya a guardar de nuevo, y salga en otro momento, y es ahí cuando te fumas un cigarro y escuchas música para llorar. luego sales a bailar"

Donde poder volver

ven, vuélvete, abrázame y avísame cuando quieras verme de vuelta, porque hoy yo no quiero verme tanto

Seguir adelante sin darse cuenta

La mayoría de las veces me siento aquí queriendo decir mucho o muy poco. quiero decir que últimamente ando bastante bien, nada me preocupa demasiado, tal vez sólo lo suficiente. es que es bacán poder desintoxicarse del pasado, poco a paso, paso a poco, tengo el ánimo suficiente como para aguantar las contradicciones del momento.

suena estúpido, vanidoso incluso, me miro las uñas y pienso en todo el esmalte que se ha pegado en las cuerdas de mi guitarra, rasgueo con fuerza y lloro lo suficiente como para sonreír al final de la canción. no es temor, no, es introspección.

he tenido unos buenos, no tan buenos y por sobretodo bipolares días, he tomado harto vinito últimamente, me anima, me calma, me no sé, me gusta, me deja en las nubes, me apreta la guata, me deja caer fuerte y sin tocar el suelo, uno, dos, tres, abro los ojos, extraño echarte de menos antigua vida, más compleja, menos real, no es que ahora me queje, pero es que me doy tiempo pa puras huevás no más.

En este mundo

no se puede tener frío

uno nace pobre o malnacido

y sonriente, apretando los dientes.

En este mundo

todo está hecho

terminado sin detalles

y los sueños soñados

opinar, sentir, llorar

es de necios

En este mundo

la paz hueca

el bien ambiguo

la envidia solidaria

falsos dichos

falsa gente

Uyuyuy Ayayay

¿Dónde está el derecho a ser débil,
a necesitar de otros,
a caer y no levantarse de inmediato,
a llorar sin un buen motivo,
a ser compulsivo e impulsivo?
Nos están engañando.

Que se pudran.

a veces veo cosas
que no debo ver
leo letras
que no debo leer
escucho sonidos
que no debo escuchar
pienso cosas
que debería bloquear
y mis ojos no quieren
mis oídos no quieren
y mi cuerpo no quiere

y siento

y a veces me siento
tan lejos
de ti
de lo que quiero
de lo que soy
y de mí
cuando pierdo la libertad
de expresar todo
lo que quisiera
por miedo a que
otra vez
salga corriendo como acostumbro.

Mira,

puedo darle muchas vueltas

o decírtelo a la cara.

Estilo libre, ensayado e hipérbaton,

o palabra por palabra,

bien clarito y bien directo.

Mira,

lloro mucho, poco acierto,

me equivoco con la gente,

pero sé pedir ayuda,

soy así como pendeja y estúpida,

caprichosa y muy testaruda,

pero lo admito.

Mira,

no pretendo mucho más que lo que tengo,

pero necesito asegurarme de algo,

no te pido un compromiso de permanencia, ni un contrato,

pero no desaparezcas entre mis dedos,

no quiero volver a sentirme como la niña que vacía el mar con un dedal,

no quiero que eludas respuestas y que me hagas preguntas,

que quemes el silencio de una vez por todas,

no creo que sea pedir tanto.

No sé de que manera escribo cosas que de seguro jamás leerás

Camino entre las telas

como si de sueños se tratara.

Aprecio pequeños detalles de las sedas,

admiro una rana de fantasía,

pateo escalones, mil años nos contemplan.

Todo va a ir bien

porque existen hilos sueltos

y son tan bonitos y tan callados.

Me dejo llevar por entre las telas

se ciegan mis ojos como si realmente importara.

El viento me sopla al oído un par de ideas nuevas,

tomas la vereda de al frente

nos sonreímos y sería,

todo está listo como para soñar un tiempo lejanos.

Lejanos, juntos, lejanos, juntos, juntos.

Muy tranquilo

muy bonito todo,

muy silencioso el camino.

Te miro, me sonríes,

te abrazo (me gusta abrazarte),

la margarita de tu cara es casi especial,

es casi única, es casi enana,

quizá algún día casi mía.

Muy irónico, muy bonito

La vida está llena de hermosas y terribles contradicciones

como que sea yo amante de los gatos y me den tanta alergia.

Qué es irónico estar triste por aquello que nos pone todavía más tristes.

Y que es así, muy sin remedio.

Una pequeña historia, grano de arena,
y entre un número y otro, infinitos otros,

muy poca cosa,

muy poca

cosa,

muy muy bonito

Cometas

no sé si sólo soy la dictadura que me impongo
lanzo bombas atómicas si pestañeo

he perdido el encanto
y las ganas de ser diferente
he dejado de llevar libretas para apuntar desengaños
la libertad de quererme
me ha hecho vulnerable

continuamente me culpo
obviamente me desconozco

el mar es el hueco
que queda en mi vacío
es el agua donde quisiera ahogarme

hay tantas normas ajenas que me bailan
los días pienso que transcurren en mi continua deuda
nunca el mal y el bien estuvieron tan presentes

aunque al final de cada vida sólo me queda abrazarte
eres la mano que mece mi calma
no quiero que me veas con la cara seca

quién soy
cómo me muevo
qué extraña la mente me impone limitaciones
por qué las preguntas giran en la misma dirección:
quién en realidad se equivocaba

he llorado ríos mientras espero años
intento sobrevivir al amor quebrando el egoísmo

hay luces que me ciegan pero que me alumbran
algo estalla
algo estalla
las mismas bombas con las que exploto
algo estalla dentro de ti

soy un cúmulo de desaciertos

me podía morir ahora
me podrían matar ahora


me cuesta respirar
y lo busco

me engaño en mi huida de la felicidad
soy demandante
soy la que se abandona
a veces odio cuando me veo
soltando piedras por la boca

creo que
definitivamente
así
estoy matando el sueño

y
yo a veces
tengo tan pocas ganas
de salvarlo

aunque al final de cada vida sólo quiero abrazarte
eres
la
mano
que
mece
mi


calma

eso

Me gusta la sensación de despertar más tranquila, creativa y atenta, con la intención de poder hacer y deshacer sin que importe mucho, puedo correr y hundirme en las olas en las que mi mente navega, tomarle la mano al viento y que me lleve donde quiera. No tengo miedo al destino, no sé si creo en él de hecho, puedo abrir y cerrar la boca, decir y no decir lo que quiera, rasguear mi guitarra cuerda a cuerda y como quiera saltar y volver a nadar.

la pena que se guarda por años se queda ahí para siempre supongo, cuando intentas acostumbrarte es difícil dejarla de lado, se transforma en parte de una, creo que dentro de mi cabeza está la idea de que ya no importa, pero cada vez que llega el momento brota dentro de mi pecho y se anuda en mi garganta, es como una explosión en los ojos que te corre por la cara en forma de lágrima y dentro, en el pecho, el corazón se agita y grita con fuerza sin comprender y comprendiendo al fin al cabo. las penas conocidas son las peores, duelen una y otra vez y te dejan los ojos secos, las manos vacías, la cara roja y te sientes acabada. no me gusta tener que acostumbrarme, me da rabia por la chucha, no quiero.

me bajé un disco antiguo, no tan antiguo de años pero sí de haberlo escuchado, lo extrañaba, me volvió al cuerpo la sensación de ese tiempo. me he pasado días en pijama, debo admitir que he vivido situaciones nuevas, extrañas, incomodas, distintas. veo un poco borroso, puede ser el sueño, acabo de descargar un disco no tan bueno pero que no sé por qué razón siento que debía bajarlo (igual está bueno en realidad) .

tengo sed, iré a buscar la última leche con frutilla del día y me iré a dormir, no hay mucho que escribir, las cosas andan normal, chaito.

a momentos
cuando me abandona la cordura
siento que te me vas de las manos
y del cerebro
que te escapas, poesía,
por entre mis miedos

y no puedo escribir,

y no quiero.

Si los días tuvieran la sutileza que tiene el sol de repente sería todo distinto, supongo. dentro de la sed de paisajes que tienes me acurruco y me escondo, dejo que el tiempo pase con la velocidad necesaria para oírme menos.

quiero bailar cualquier día del año

a veces (tantas) me amarro a la noche con más fuerza que entrelazando nuestros dedos, me dejo llevar por el camino de siempre, con la compañía de siempre y no me quejo. te abrazo, te tapo los ojos, me amarro a tu cuello, te susurro al oído, tengo miedo, tengo miedo.

hablar de amor es más fácil que sentir; escribir sobre amor es tan fácil como respirar, pero pensar en amor es difícil, no sé si hay algo que se le parezca. pero tranquilos, no pasa nada, tranquilos, solo te pierdes de lugares soñando, solo con gente y solos, acompañados y solos. pruebas el límite porque ignoras que un beso, una caricia, un abrazo, una sonrisa amable (una tarde entera) puede llevarnos al cielo. me siento a conversar con la princesa, triste, triste, al lado, ilesa y vestida de púrpura, muy simple, muy bonita; siempre con los ojos atentos, sin tanto hablar, siempre con la mirada atenta, nunca un exceso verbal, contenida, suspirando, siempre nadando dentro de sí misma, siempre nadando, introvertida dentro del vestido de mariposas púrpuras. al final puede ser como los otros, como los que dejan de escribir y desaparecen.

protegerse suena aburrido, diga como lo diga, suena al gris de los grises abandonar cualquier cosa prácticamente divertida, suena hasta agridulce incluso, la monotonía; me aburre, sus letras, sus vocales son distintas a las mías. no sé que sonaba mientras yo nacía, pero era primavera, eso debe notarse.

1:04

voy a comenzar a escribir, lo estoy haciendo. tengo miedo de ver el resultado final de estas líneas, últimamente lo único que hago es lloriquear como pendeja. creo que el problema es el tiempo que no me he dado aún como para pensar, últimamente el tiempo ha confabulado con mi poca paciencia y me ha revuelto el cerebro.

quisiera despertarme un día y poder prender un puto cigarro y que me consuma. me da rabia, me frustra, me caga la onda no poder fumar, es como que voy en la calle y toda la gente prende cigarros, tira el humo al cielo y por dentro mi corazón late más fuerte que la chucha, no sé en qué momento me hice tan adicta y tan ahueoná por ese cilindro de tabaco.

la palabra ahueoná me tiene identificada últimamente, la uso para todo y nunca me ha gustado, de hecho la encuentro demasiado insultante, pero no sé, me acomoda dentro de lo peyorativo que puede resultar.

eso, ya me aburrí, se me helaron las patas y mi cama debe estar congelá. chao

todas las lindas palabras y los buenos momentos, creer tanto en las personas no puede ser en vano. no puede ser que la decepción se lleve todo. guarda los más lindos recuerdos y las más bellas palabras hasta otros tiempos, cuando el corazón ya este listo para decirlas de nuevo. no puede ser así de cruel la vida si fue de verdad.

podría jugarme un kino hoy día y sería pa puro perder plata, la suerte no anda conmigo, el karma quiere derribarme, nunca he sido tan pelota creo.

no, si yo te quiero pero ahora estoy cansada. no soy feliz yéndome, pero tampoco quedándome. ademas creo que no es necesario ser feliz para recomenzar, y aparte tener que esforzarme tanto no esta en mis planes. me gustan mas las mandarinas que las personas. a veces se sufre por largo tiempo y uno no quiere darse cuenta, es más fácil acostumbrarse. siempre me acuerdo cuando me decías: caí de sus corazones como un pájaro cae del nido, rescátame, llévame en tu pecho y verás que sere buena contigo. yo siempre fui un quiltro, ahora estoy echada en la cama con una idea fija en la cabeza: no estoy segura de lo que quiero, estoy mas bien segura de lo que no quiero y tú no estas en mis planes así que no te aparezcas fantasmagoricamente. sólo tengo ojos para la tierra y sus piedras. me gustan más los carretes que las relaciones de pareja. a veces uno se aburre por un largo tiempo e insiste pero es más fácil acostumbrarse

alguna vez fui capaz de escribir cosas interesantes aquí. o al menos así lo creía. desde hace un tiempo, el ejercicio de leerme se ha vuelto una mierda. no tengo nada nuevo qué decir, así de simple. no quiero seguir llenando el ciberespacio de basura, ya hay mucha. nos vemos en un rato.

No sé

no sé, en la noche es cuando más quiero escribir, en la noche, cuando los dedos me gritan, me exigen, furiosos, rabiosos, que cuente y relate todo lo que pueda, que vomite lo que sienta. y no quiero.

tengo ganas de correr, de correr lejos, a lo oscuro, a lo incierto, correr sin saber y sin pensar tanto, pensar nada, respirar aire. tomo decisiones, dejo el cigarro de lado apagándose en mi mano, preferiría quemarme que extinguirme lentamente. quiero irme a un lugar verde, con harta madera, estrellas, sonidos, silencios. quiero irme, agarrar la libreta negra, colgarme la guitarra al hombro, guardar los cigarros en el banano y salir corriendo, corriendo, corriendo, corriendo, respirando.

puede que no llegue a ningún lugar, puede que no haya nadie esperando a que llegue, puede que llegue y puede que no, puede que que la inseguridad nos deje de lado, nos recostemos, dejemos nuestros cuerpos juntos, adyacentes, congruentes, inanimados, sueltos, dormidos.

Busco asilo

y no acabas de atreverte

a concederme un hueco. Es muy posible,

y eso me consuela, que no sea cuestión de desapego

sino más bien miedo a ese compromiso que inventé por ti.

Y llega inevitable el final de los días

y no haces nada para recordarme tu presencia

de lo que deduzco que no te interesa

por mucho interés que muestres.

Ya sé, no puedo pedirte un sacrificio

y debería dejar este teatro del absurdo

y ser más consecuente. Pero es que algunas veces

digo yo que podrías limosnarme,

hacer una excepción precisamente por ser yo.

Entonces no tendría que confabular contra todas las circunstancias

porque habrías desequilibrado la balanza

poniendo algo de tu parte.

No cuides mi integridad, que está perdida,

y dale sentido a mi tiempo.

Y cualquier fin de semana

invítame a tu vida.

Fuiste todo y fuiste nada.
Si murieras, el vacío
estaría igual de presente que ahora.
Si me matara, no sabría qué ponerte
en mi nota de suicidio.
Fuiste todos y fuiste nadie,
una cara cambiante válida para cualquiera,
todas las personas tú y tú ninguna de ellas.
Lo fuiste todo, cada día, cada carta
y no fuiste nada, ni un músculo, ni un nervio.
Como la tierra mojada está viva,
así eres.
Como corteza de árbol reseca,
así te mueves.
Como el humus de un bosque, silencio.
Como villano que se admira y que se pierde.

todo lo que está sucediendo dentro de mi cabeza últimamente se explica por el desarrollo de una profunda decepción sobre mí misma. estar así es tener las manos, los bolsillos y el corazón vacíos.

Quieres que llore, grite y mienta?

En algún lugar he oído esto antes,

En un sueño que mi memoria ha almacenado.

Como defensa, estoy cansada y destrozada.

Cual es el infierno que estoy tratando de describir?

Ahora es tiempo para hacer lo incierto,

Para escribir líneas que no tienen ningún sentido.

No sé muy bien de qué estoy enamorada,

posiblemente de un átomo pequeño y extraño que no comprendo,

de mí misma, de mi espejo, de un señor calvo y viejo que me quiere,

de la vuelta de la esquina de mi casa,

del árbol que está subiendo la escalera,

de la nota que se impregna entre mis dedos,

de la mujer llamada vida que me abraza.

Tun tun

el corazón se te va a la garganta más rápido de lo pensado. tun tun, tun tun, tómame la mano, tun tun, tun tun, apágame el cerebro.

4:12

está todo tan calladito que no puedo evitar poner música. hace frío, tengo las patas helás y una sensación de pesadumbre inmensa, indescriptible. se siente raro cachar que a esta hora, cuando me gustaría profundizar en mis penas para hacerlas salir, no hay mucha gente dispuesta a escuchar. ya no es como a los 14. a esta edad las cosas no se hablan tanto. las personas no pasan tanto tiempo juntas. los amigos ya no llaman para contar alguna cosa buena. todo depende tanto de las fechas, de los tiempos libres, de las lucas y de las tareas pendientes. es como si ya nadie obedeciera simplemente a sus ganas y todas las relaciones se fueran estableciendo en metros de distancia, que a veces se transforman en kilómetros, incluso esas más cercanas. siempre un vacío en medio, una ausencia. por estos días, la soledad se mata yendo a dormir.

anoche salimos los tres, yo los considero mis mejores amigos, por eso no me importa ir a meterme a la playa con la caja vino en los brazos, comiendo papas fritas, corriendo por cigarros. no me importa describir esta extraña sensación. me cargan los domingos y tal vez por eso son los días de la pena, con la ropa de la pena, con pijama; teniendo una enorme sensación de satisfacción pero de ausencia.

el frío me dejó pa la cagá los labios, me siento un poco resfriada pero yo cacho que hoy voy a carretiar igual. cuando me aburra de escribir simplemente voy a dejar de hacerlo, lo he dicho tantas veces, yo cacho que si insisto me terminaré convenciendo.

Monotonía

prefiero no esperar que llegue una mirada y lo arregle todo. no puedo decir lo que no puedo sentir. salgo corriendo por las calles húmedas, la lluvia cae lentito y segura, -envidio tanto a veces su seguridad-. me dejo sumergir entre sus gotas, me siento debajo del mar, creo acordarme que no puedo respirar bajo el agua, hay algo que me ayuda a hacerlo con naturalidad.

salto del agua, intento nadar, en el fondo de mi corazón sé que no puedo hacerlo, nunca he aprendido bien, hay algo que me ayuda a flotar y no sé que es.

no hay como cruzar una calle bien acompañada, el invierno da señales de que ya está aquí, llegó más temprano de lo que yo podía haber pensado, nunca he sido buena dimensionando el tiempo.

las personas somos espacios donde podemos encontrar frutos distintos a lo natural, si piensas que te uso para mi bien no es que seas especial, es que el oxígeno es de todos, puedo respirar tranquila, alguna vez mordí las frutas equivocadas, para aprender debes ver el error.

extraño más de lo que creo el escribir en una hoja, escribir algo, tacharlo como se me ocurra, rasgar la hoja, empezar de nuevo. extraño ese grado de incertidumbre que tienen las palabras en futuro. no me complica saber que vas a entender todo mal, o bien no vas a entender nada, ese no es mi fin, siendo sincera no tengo ninguno. la primavera se convierte en una sorpresa cuando hablo dormida; es en los sueños donde puedo inferir lo influenciada que tienes mi vida.

si llega en el momento menos oportuno voy y me lanzo al agua, no tengo miedo de nadar sola, sí tengo miedo de no saber hasta donde llegar; la vida es tan bonita como flotar de espalda, el agua tapa tus oídos, no escuchas más allá que tu propia respiración; cierro los ojos, me dejo hundir un poco, vuelvo a salir del agua, la vida sigue tranquila, igual que antes, el agua tiene más hojas de las que veía, los árboles me ayudan a respirar, hay algo que me ayuda a flotar y no sé que es, la vida me toma por sorpresa, la noche tiene su crueldad.

00:58

tengo miedo, me acobardo, busco mil y un excusas, trato de convencerme de lo contrario. cuando el mundo duerme yo intento solucionarlo todo, no llego a mucho ... no llego a nada. voy tejiendo poco a poco un desorden en mi cabeza, mis manos, un montón de hojas en el suelo, dibujos difíciles de comprender y yo aún sin poder evitarlo.

me llevo el cigarro de 5 a 7 veces a la boca, se acaba, se muere, enciendo otro, se lleva trozos de mi vida en cada aspirada, igual que el tiempo pero más sincero, menos asfixiante, sin tanto preámbulo.

inhalo el recuerdo del último suspiro. pienso en lo fácil que se me hace aguantar el humo en la garganta y hablar, hablar y no mentir, ocultar un poco, suena distinto, lo modifico.

a la hora exacta del miedo, meto mi mano en el bolsillo del pantalón, busco el encendedor que nuble mis pulmones, una nube entrando y saliendo de mi boca, dueña de casa, mi boca su casa. escucho la hora del adiós, llegas impuntual, no es que importe tanto, yo suelo ser así también, nadie dice que sea lo mejor, tampoco digo que quiera cuestionarte todo.

mi cabeza es una canasta de frutas, coges la manzana, la limpias con tu polerón verde, la muerdes, cae el jugo de la manzana desde el borde tu boca, cierras los ojos y dejas la manzana justo donde estaba, besas mi mejilla y te vas; deletreo mentalmente palabras que nunca he podido decirte y me las trago de nuevo. salgo corriendo, tomo la guitarra rasgueo notas, arruino el esmalte de mis uñas, me duelen los dedos, debería parar, siento que en RE se va la libertad, subo a MI, a FA, a SOL, no hay nada que me detenga, hundo los pies en la arena, siento que quiero llorar, -ocaso a poca distancia-, me da pena la injusticia social, intento describir la poesía de las calles, tengo miedo que aplasten los sueños que me he dedicado a creer, escucho los gritos de los niños que sonríen por goles infantiles; no hay nada que me relaje más que el olor a lluvia, se moja mi guitarra, se moja mi corazón, se cae la manzana a medio comer que dejaste tirada en mi cabeza, no volveré a pedirte que me entiendas, quiero pedirte vida que no me despojes de las palabras. enciendo el último cigarrillo, me estiro en la arena, comienzo a rodar, quiero llorar, me pongo a reír, oculto entre mis dedos los secretos más profundos, prometo ayudarte a descifrar lo que tanto me cuesta sentir.

2:01

me gusta escuchar a quien quiero escuchar y opinar cuando quiero opinar.

lo hago como puedo, como siento, como quiero.

cuando no sé qué quiero, sé que quiero en el fondo (no me complico).

soy pasajera, pasajera de un rumbo que estoy recorriendo, miro hacia atrás, no veo mucho. cuando hay algo que no entiendo voy y lo escribo, cuando hay algo que me sorprende voy y lo escribo, cuando hay algo que me duele voy y lo escribo, cuando hay algo que me amarra voy y lo escribo, lo escribo y me suelto, desnudo los enredos, desenredo los momentos, me hundo, lloro un poco y vuelvo, vuelvo y escribo, me despido y escribo, escribo por inercia y por necesidad, por la felicidad/angustia en la que envuelve la vida. veo su aroma y lo escribo, lo relato, lo desarrollo como una idea más entre mis dedos. -¡Dedos muchos dedos! ¡putos dedos putos!- abro ventanas, nuevos caminos, escribo lo que quiero y como quiero, ella también lo supo antes.

hizo nacer en mi el miedo, el miedo y lo escribí y le escribí también, escribo también ahora, escribo mal, escribo bien, escribo con sentido y sin coherencia, escribo comas, puntos, punto y comas, exclamaciones, interrogaciones, puntos suspensivos, etcéteras, escribo; escribo para el bien, para el mal, para curar las heridas, para abrirlas nuevamente, para soñar despierta y morir de nuevo. escribo por masoquista, por mártir, por ilusionista, por estúpida, por engreída, despechada, mal herida, poca cosa, por víctima, por soñadora, por miedosa, por no querer callarme, por buscar el silencio en mi cabeza, para apagarme el corazón un rato, para dejar de ser tan mariana, para serlo con más ganas que nunca, para idealizar las utopías, para no hacerte tan superflua vida, para contártelo todo. para guardar lo que quiero dentro y fuera de mis dedos.

Una mirada puede hacer que todo se arregle

Si yo tomo con mis manos el futuro,

lo doblo pedacito a pedacito,

formo un cuadrado no tan perfecto

lo doblo dos veces por la mitad,

echo una de las esquinas hacia atrás

y el resto para el lado contrario,

lo doblo todo para el lado contrario y lo abro,

hago un barco, barco futuro poco espacial.

Quiero que el viento te lleve,

te mueva, que bailes dentro de su vaivén

y veas que puedes hacer para sorprenderme.

Hola

¿Y si hago todo un poco más sencillo?

¿Y si no es tiempo ni perdido, ni ganado, ni gastado, ni matado, ni molido?

¿Y si suerte es que el tren llegue y yo pueda levantarme y cogerlo contigo?

O mejor

¿y si ignoro el tren y busco el amor donde sé que está seguro?

Y digo adiós a cosas ¿nuevas?

y digo hola a ti, a ti, a ti.

Tendrías que conocer
cuál es mi chocolate favorito,
por qué vivo donde vivo, por qué hago lo que hago.
Tendrías que saber si miento y cómo miento,
cómo desenredarme para entenderme,
cómo puedo convencerte de lo increíble si quiero
y cómo no dejarte.
Tendrías que descubrir mis canciones favoritas,
mis momentos más terribles,
todo lo que soñé y se hizo realidad,
todo lo que temo que exista algún día.
Tendrías que comprender
las frases que ni yo entiendo,
que Dios creó la ironía y vio que era buena,
que sorprenderme es la única manera de darme oxígeno.
Hasta entonces
no puedo intentarlo,
quiera o no.

Salud

Esa cierta intimidad
de las siete de la tarde,
el sol entrando
por una ventana, no del todo,
una nube rosa
se resiste a creer que es invierno,
la estufa caliente sí lo sabe.
Esa cierta intimidad,
tres o cuatro junto a un tequila,
se conciben uno a uno,
se ayudan a ser personas.
Poco importan las palabras,
aunque hablan sin parar
porque crean su burbuja
nacida de amor sin respuesta.
Esa cierta intimidad
a base de confianza,
de conocer las desdichas,
los sueños, los porqués y las miserias
de esos tres o cuatro, también del tequila
que los identifica una tarde en la cocina.
Esa cierta intimidad,
los rayos se van yendo,
quedan hablando de nada
en un espacio cerrado
cada vez más abierto

tantas tonteras, historias,

sonrisas y misterios,

esos tres o cuatro.

Empezar de cero,

olvida quien fuiste, quien eras.

Quema las neuronas,

concentra la energía,

reformula definitivamente,

arranca la página del libro,

recuerda quien fuiste y llora,

construye de nuevo.

Deja de pensar,

desenreda tus brazos,

seca bajo tus ojos las lágrimas que no ceden,

las necesitas,

busca el abrazo,

siempre hay uno dispuesto cuando menos lo crees.

No le demos al mundo un adjetivo de bueno
pero sí de nuestro, si queremos, claro.

Yo no puedo escribir una novela,

ni mala, ni buena.

No puedo contar mi verdad

ni tu mentira.

me supera, simplemente,

arrojarme al vacío de una realidad que perdura más allá del largo de mis piernas.

Aunque ya es tarde y muchos de ustedes, amigos,

no existen más que en mi cabeza.

A veces escucho las cosas que odio, las miro, las saboreo, las dejo de ver. me hundo en los segundos, cierro los ojos, te me acercas, me dejas verte, me dejas entrever una situación inventada.

El detalle está en la mentira, no en el actuar.

Mirar la mano ensangrentada de la niña que escupe rabia por los nudillos,

sentir la ola de amor que nunca me llega de ti,

querer escribir tu novela para poder expresar tus ojos,

hacer mi trabajo, palabra por palabra, año tras año,

acostarme, dormir, no soñar,

olvidarme de los buenos propósitos, las buenas costumbres, la reflexión,

abusar de la medicación,

preferir amor horizontal efímero a mano sobre mano

y no sentir nada.

A eso lo llamo felicidad,

aunque sea el fin de la poesía.

Me gusta la magia que tienen las personas, no la capacidad que tenemos todos de destruir.

Me gusta ver el mundo con los ojos semi cerrados, sentarme en la playa y mirar el sol.

Tengo la capacidad de escribir cursilerías, de sentirlas profundamente, pero no hacer nada con ellas.

No significa que mi corazón esté muerto o esté oculto, simplemente está cansado, está dormido, un rato, un rato en silencio aspirando el humo conmigo y mi lengua.

Mi lengua, moldeo las palabras, los sonidos, los acentos. No es premeditación ni subestimar la vida, es tratar de irme, de irme lejos y quedarme allá, allá no sé donde ni como, es irme no más.

Paso mi pulgar por cada una de las cuerdas, no son las notas que quisiera escuchar, es lo hundida que me dejan las distintas melodías que podría inventar.

Quisiera irme lejos no sé donde ni como, pero no importa, quiero irme no más.

A fumar

Me habrás notado un poco así como tranquila.

Pero no te fíes.

En todo caso agradezco tanto, tantísimo

las sinceras tonterías

que me avivan las ganas,

me dan un poco de cuerda

y un poco de aire.

Seguiré regando las flores

y

pensaré, por si no lo sabes,

que si se secan

intentaré plantar alguna hierba,

hierba de humo, hierba.

No sé

Y si la cintura de las horas

hubiera sido menos necesaria

no sé qué hubiera pasado con las arrugas

que en mi paladar se alojan dormidas,

no muertas,

esperando a que todo acabe.

Y si en el minuto exacto en que apareces

yo

hubiera cerrado los ojos

a tus palabras

seguras

seguramente

ahora tendría más pies

por dónde andar.

Aguantando el temporal

de segundos primeros rabiosos

y sin paraguas

yo

te voy buscando

esfera a esfera

inventando

cómo conocernos,

colgada, inyectándome

la aguja de menos cuarto

de la que pende algo usado

inválido por válido

o la sonrisa tuya

que no puedo guardarme

en el bolsillo.

Agua entre los dedos, agua

Tú no estás, tú apareces.

Contigo no se habla, se intercambian frases.

Tú no eres, existes.

Tú no andas, te escapas como hormiga escurridiza.

A medias

semi sonrisa

semi taquicardia

semi sentimiento

Vida

No me hagas daño,

quiero decir,

no es que intentes hacerme nada,

no soy nada para pedirlo...

Pero a veces me lo haces,

con púas finas, con tus grandes manos,

sin darte cuenta.

No me hagas daño

con esas palabras secas y cegadas,

con esos silencios

(no, no voy a decir que no dicen nada)

con esos silencios como cuerdas de guitarra,

con las miradas ultracontinentales.

Y sobre todo,

con el hecho ya tan repetido

de olvidar que soy humana,

al fin y al cabo

todos creemos serlo.

Lo diré de forma que lo entiendas.
Porque el tiempo es vida
y de cómo lo pases depende
si se vive o se pasa, analiza,
pues, qué haces, a qué temes.
Hay que remover tantas cabezas,
desubicar estados creados por convención,
sin argumento lógico.
Que nos engañan, eso está claro,
que nos dejemos está en nuestras manos.
Cada minuto es precioso, no te quejes porque exista,
no blasfemes,
el problema de la riqueza
es la pérdida de miradas.
No tener tiempo no es más que una manera
de decir que uno está muerto
y si el corazón late
habrá que abrir los oídos y escucharle,
lo contrario sería amordazar los sueños.
Saca partido a las habilidades y talentos
y róbale tiempo a quien te lo ha robado
y regálalo a quien te lo multiplica,
tú conoces perfectamente
ese tipo de sujeto
que convierte el tiempo en vida
y la vida en oro.
Haz algo que te llene,
que mañana sea diferente
muchas cosas no se averiguan pensando:
hay que vivirlas.

Qué de palabras sobran
y sobran
y seguimos diciendo
y que suene música que al final es lo que queda.
Qué de palabras me sobran
por eso las voy soltando
hasta que no quede ninguna
y los amigos que aún me esperan
y los pechos amplios que me abrazan
y las manos que me calientan
y el frío que también estimula y tonifica,
porque las montañas, los sufijos que pondría,
aprendiendo siempre algo nuevo y relativo,
analizando a través de un vaso de vino medio lleno,
voy cogiendo sin soltarlo,
cada poco tiempo bailo,
cada poco espacio lamento no haber tenido más espacio.
Y amplío mi cuerpo
y regalo lo que no necesito y reciclo mis yo atrasados
y vuelvo a ellos.
Sigo haciendo teatro de la vida, que no falte,
que no quede nada en el tintero,
qué de palabras sobran
y sobran.
Sigo moviéndome deprisa y despacio
si la ocasión lo requiere
y me quivoco y me abucheo
y me miro al espejo, elemento verdadero en nuestras vidas
y sé lo que dices cuando dices lo que dices.
Y estoy de acuerdo.

Puedes obligarme a ser libre,
a imitar la felicidad
Sé que intentarás venderme vida,
sé que lograrás engañarme
para comprar mi muerte mes a mes.
Posiblemente me rinda,
posiblemente terminaré suplicando por entrar en tu juego,
si es que no llevo ya jugando un tiempo.
Me convencerás diciendo que coma sólo lo que dé la tierra:
diamantes, petróleo, uranio.
Seré un ser social de hojalata,
seré alquitrán en las suelas.
Sólo te pido, en mi último minuto de consciencia,
que al final de los finales
me recuerdes que fui cobarde, libre
luchadora, inconformista
constructora, humana, imperfecta.

la vida transcurre aburrida y lenta. no sé qué más decir. a veces me quedo durante varios minutos jugando con la comida, pensando. me acostumbré a fumar como demasiado. eso puede ser.

su sonrisa me consume como a un cigarro en una eterna aspirada

Esto también es algo nuevo para mí,

dame oportunidades de mejorarlo,

no te rindas a la primera, ni a la segunda.

Puedo conquistar la tierra entera

y de nada serviría.

Solo lo que atrape entre las manos

será mío al fin y al cabo.

Detente:

imagina por un momento

lo que es vivir la vida.

Estoy cumpliendo las promesas que me hice hace tiempo, estoy tratando de dejar el pasado y ser feliz con mi presente, siento que los buenos recuerdos siempre me acompañarán y me harán sentir especial, tengo que seguir, por suerte todavía no se me olvida respirar…

A veces quisiera tener la última palabra.

Esa que cuando se diga ya no hiciera falta más nada.

No sé si nace esta tristeza del tiempo perdido

deslizándose, resbalándose

hacia un hoyo vacío de tiempo vacío.

Un corazón muy pesado,

una boca hecha de todo lo gris del universo.

Yo no quisiera avanzar hacia la salida de este túnel de miseria

donde tú y yo somos meros conocidos que no se ven,

ceguera interna.

Quisiera tener esa palabra que tú entendieras,

que al pronunciarla todo, sin más, fuera,

en vez de sostener en mis grandes manos vacías

objetos que no entiendo.

estoy chata, tengo que distribuir mi tiempo, voy al pre y pienso que tengo que estudiar un millón de huevás, dedicarme a aprender lo que nunca pesqué y a aprender cosas nuevas, por otro lado responder en el liceo, hacer trabajos, pruebas y sonreír. No quiero dejar de dormir, no quiero dejar de descansar, pero el cansancio se acumula y las materias se acumulan y el tiempo, el tiempo es la única huevá que no se extiende. PSU andate a la chucha :)

No quiero ser como ella, como ellos, como nadie.

No lo tengo claro, y dudar me avanza, eso al menos.

No encontraré enemigos donde los demás habitan.

Todos los preconceptos postconceptuados.

Todas las heridas y el reconocimiento.

Dejarlo atrás,

como una escalera que se acorta de peldaños

y que llega a ninguna parte.

Esa es la dicha.

el vodka y la kem extreme no son buena mezcla, menos después de pegarte una caña de los mil demonios con esa mezcla de mierda. estoy media curá ahora, me tomé un par de chelas y un vaso y medio de esa huevá y me sentí como el hoyo, me puse a vomitar pero pasé piola.

se me vienen a la mente un millón de huevás, tengo frío, tengo miedo, estoy ansiosa. quisiera despertar una mañana y ver que toda esta huevá terminó.

hablaba hace un par de horas con alguien sobre los miedos, yo estoy cagá de miedo; en la onda de la conversación casi le digo todas mis huevás, supiera todo lo que tengo en la cabeza...

quiero ser mas fuerte para no mirarte, para no perderme en complicaciones inventadas. no es lo que hiere, es lo que suena aquí dentro con un poco de ruido y con fuerza de tormenta me desparrama los pensamientos. rechino los dientes y me ato al mástil para que tú, tú no me engañes. sé que pasará, sé que nos pasará, que caeremos de las mas absurdas maneras, que te escribiré las más grandes pavadas y dentro de esta ebriedad tan consciente te revelaré todo. no quiero volver a ser como hace unos años, me siento tan pendeja .. se me aprieta la guata. perdona mi falta de esperanza, tampoco ayuda nuestro silencio, tengo tantas ganas de tenerte.

no creo conseguir mucho a través de estas palabras, nunca ha sido así, nunca con nadie.