tantos desayunos sin comer nada, tantos dolores de guata, tanto quería protegerme del mundo que ahora vale nada, es mas fuerte que yo siempre, me da por vomitar en su cara, cuando hablas nunca hay nadie escuchando y de costumbre siempre hay alguien mirando cuando lloras.
entonces no sé, me doy cuenta lo mucho que me gustan los días como hoy, abrazarlo a él que es mi amigo y poder olvidarse de todo y conversar. aunque usted no lo crea de replay me encanta conversar.

te tome fuerte en algún tiempo lejano, con mis ojos te miro, y hago el flash back, recuerdo el momento en que me podría haber comprometido, y haber firmado el contrato.
Ahora me siento estúpida, algo exaltada cuando te veo, creo que soñar contigo después de verte es una desventaja que me juega en contra.
Ahora siento que te debería haber tratado de tomar y nunca haberte soltado, porque lamentablemente veo la conexion NO-ESTABLECIDA, aunque digas lo contrario, creo que aun no me conoces bien.

Nada que esconder

Seis de mayo, dos mil diez.
Hacía frío, creo recordar, y era jueves.
Te eché de menos semanas antes y en ese momento.
Ya te lo he contado, pero no tienes ni idea.
Eh, que sin rencor,
que a comprensiva no me gana nadie,
que no es esto echar en cara un abandono sin invitación previa,
es solo mantenerse en el recuerdo, ya ni doloroso,
abandonarse a los quisiera y si pudiera,
a los favores sin respuesta.
Que no te pido nada, faltaría,
pero escucha lo que pasa, eso es justicia.
Busca, encuentra, y luego me cuentas.
Lo que quizá no entiendas
porque ni yo comprendo
es cómo consigues que me ría de todo
sin tener siquiera alguna respuesta.

es extraño caminar a las seis de la tarde buscando constelaciones que desconozco y de pronto sentir estar en otra dimensión, porque no era lo mismo que yo conozco, era distinto, era como tranquilo, tenía otro color, otro aire, otra temperatura y paisajes diferentes. donde estará el paso de esto a aquello? voy a repetir la caminata de la búsqueda para ver si pasa de nuevo y tal vez encuentre algo botado, que sé yo.

Tengo tantas ganas de vomitar un par de palabras, ya no puedo hacerlas hablar en silencio, o sea sí puedo pero cuando lo hago se vuelve casi inevitable no sentirlas en la boca y son inútiles allí (mis dedos se tocan entre sí como si intentara activar mis cuerdas vocales de alguna forma).
Sigo la próxima vez, lo prometo.

Los antiguos

estas cosas duelen
en el centro del cuerpo
como cuando tieness la felicidad al lado
y luego la ves irse, corriendo
como una bala de cañón en el estómago
como respirar mercurio
como tener los brazos y las manos temblando
es así como duelen
como una cortada en la yema del índice
como ensartarte una espina en la lengua
¿tú me entiendes?
es que he pasado estos minutos
intentando contar en cuántos trozos me he roto
pero me duele, así como todo eso que escribí arriba, mira
y ya no quise seguir contando

es como fome. como feo. como bacán. y todo es "como", nada es.
pero ya siento que una noche al dormir logré entrar en esa dimensión extraña y todo está distinto y se ve como desde arriba. como si te hubieses sumergido esa noche.

ESPANTACUCO

es
pan
espanta
cuco

4 palabras en una

Sé que podría estar haciendo cualquier otra cosa

denante tenía toda la intensión de ponerme a estudiar física porque tenía prueba mañana, pero no, entro mas tardecito asi que da igual.
ayer me curé un poco y llegué re tarde a la casa, así que me puse a mirar el amanecer fumandome un puchito con mi hermanos. no sé si era por lo ebria o qué, pero me puse nostalgica, y claro antes cuando estabamos todos carreteando, medio curaitos y tocando guitarra nos pusimos a hablar del viejo, brindamos por el viejo y yo casi lloro. puede que haya sido por el alcohol, si igual había tomado harto vinito, chelita y vodka con tónica y jugo, así que igual estaba re webiá, pero aún tocaba guitarra y abría los ojos.
de todas formas desde el cumpleaños que ando nostálgica por el tema del viejo, y es que es obvio, hay días en que uno extraña más pu. así que filo.

cada vez podemos estar más lejos. me voy acostumbrando. tenemos nuevos problemas, nuevas canciones, nuevas ideas. las noches de sábado, las mañanas de domingo, los desayunos, los planes, esconderse y ahora, la nada. como si en realidad, hubiera sucedido alguna noche, en mis sueños, cuando era más chica. no sé qué cosas quiero ahora, no estoy dispuesta a jugar con nadie, ya no creo en muchas cosas. no quiero responder cien veces más, durante quizás cuantos años, lo mismo que digo cuando me preguntan qué me pasa.

10+7

Hola, mi nombre es Mariana y hoy cumplí 17 años. No me gusta pensar en todas las cosas que han pasado en estos 17 años, no quiero pensar ni en las buenas ni en las malas, sólo quiero pensar en el día de hoy, en el 21 de octubre del 2010.
Gracias a todos por todo.
Este cumpleaños fue el más emocional que he tenido, así bien llorón. He llorado por todos los saludos que he recibido (ocultamente). Tengo pena, pero es bueno y malo, es como una mezcla de cosas. De repente me encuentro en un lugar del cual yo no estaba conciente en el que estaba, con las personas que me rodeaban, desconocía todo aquello en cierta medida. Entonces comienzan a contarme, a decir lo que sienten y (de mil y otros colores) estallido; oigo en mi interior que algo está corriendo. Me informan y lloro, éso.
Luego de un par de llamadas, de varios mensajes te texto, muchos mensajes de facebook y, bueno, presentes de todos los tipos... miro el reloj y éste se detiene. sólo faltaba un rato para que este día acabara y aquella ilusión involuntaria en mi cabeza me daba vueltas daba vueltas y me mareaba, sólo pensaba en que el día ya terminaba. Los sentimientos volvían y la cruda verdad me acecha/ba.
Es difícil aún, es complejo. Todo lo que he avanzado ha sido en base a esfuerzo y disponibilidad, pero aquel tema se venía arrastrando detrás y nunca me percaté, por lo tanto mucho no pude hacer. (soulmatesNEVERdie)
En fin...
Hola 17, bienvenidos. Este es un buen comienzo, algo positivo. donde estoy sobre/conciente a cerca de las cosas que suceden, importan y valen. Gracias por llegar 17, gracias por hacerme pensar que ahora estoy más grande y hacerme sentir valentía.
y sobre todo, Muchas gracias a todos ustedes, los que estuvieron, están y estarán, independiente de todo, ya saben quiénes son. Y gracias también a la gente que me saludó de cualquier forma.
GraciasGraciasGraciasGraciasGraciasGracias! Han echo de este día algo tremendamente especial y estoy feliz muy feliz.

Chao 16

Mañana estoy de cumpleaños. Cumplo 17 y estoy ansiosa/nerviosa. Quiero que sea 21 luego, porque así será jueves y no lunes aunque odio los jueves y más aún si tengo laboratorio de bología y debo cortar un riñon. Quiero que sea 21 porque quiero dejar de desconocer las dimensiones del destino y de mi camino que puede cambiar mi cabeza respecto a emociones incompletas. Quiero que sea 21 porque voy a ser casi grande (me da no sé qué). Quiero que sea 21 porque me gustan los abrazos, las llamadas, las sonrisas y los mensajes en cualquier formato. Quiero que sea 21 porque va a faltar sólo un año para la mayoría de edad (no importa que eso implique la ola de desiciones, en realidad igual importa, pero bueno). Mejor no quiero que sea 21 tan luego, me da miedo (un POCO) , además de que en mi mente gira una pregunta (a veces) y la respuesta me inquieta de cierta forma. Sólo me queda por esperar. Y estoy feliz porque es casi 21, estoy feliz porque a pesar de no estar de cumpleaños hoy me la pasé tan bien, aunque pensé en realidad que podría tener años menos y menos responsabilidades, pensé que no habría tanto presente ni tanto futuro, pensé que... Ya no, no pienso casi nada de lo que pensaba, para que pensar en/cosas que sólo me estresan y me hacen sobrevivir volando y despistada. Será 21 de octubre del 2010 y mi hermana se esta estresando porque se le ocurrió hacerme una torta, pero nunca antes había hecho una.

Chao 16, igual se portaron bonito, lloramos hartos juntos pero lo pasamos bien, no creo que crecieramos tanto ni menos maduraramos, pero al menos podemos decir que hemos aprendido a hacer el arroz bacán y a guardar lo mejor de todas las personas.

Esto de tener tan buenos amigos oye

algunas cosas han cambiado tanto alrededor de nosotros, a veces parece que sin quererlo construimos un paréntesis donde pasan todos nuestras cosas y nuestros días, donde somos felices y donde nos bajoneamos, un iglú donde nos enojamos y reconciliamos, el mismo desde donde conspiramos los grandes y pequeños planes que nos ponen los ojos brillantes. nos vamos haciendo más amigos, compartimos las preocupaciones tontas y también esas que nos han oscurecido la vida y mientras te hablo parece que encontrara solución a tristezas de años. me paso la mitad de mi vida soñando contigo, con lo que sucederá entre los dos en una decáda más o en lo que haremos el jueves. yo no tenía idea de estas cosas antes.
y ahora sé todo, parece.

estos días me he pillado pensando en cosas que hace tiempo no pensaba. en personas. en unas cosas. mi mamá siempre ha dicho que me distraiga y que no recuerde lo bueno ni lo malo, pero es complicado, muy complicado. de vez en cuando es como si el mundo estuviera conspirándose para enrostrarme todo lo que pasó, y peor, lo que no fue y pudo haber sido.
canciones nuevas, películas nuevas, fotos nuevas... no parecen nuevas. oh, dios. adiós.

A veces

estos días no he podido dormirme temprano y la picazón en los ojos al día siguiente es inevitable. las piernas se me congelan todas las noches y las ganas de leer el túnel aumentan rápidamente.

tengo mucho sueño, todo el día y todos los días y me aburrí de la televisión y sus payasadas. quisiera darme más tiempo para ver películas bien acompañada, ir a pasear a la playa pero no a bañarme ni nada, caminar y sentir la arena calentita en los pies eso si que me gustaría.

igual la vida va bien y me gusta correr de vez en cuando, pero no por la mañana.

hay muchas cosas que hacer y algunas están estancadas. quiero que todo salga bien para poder recordar este año con un poco menos de nostalgia y poder decir que no todo lo hice tan mal, supongo.

qué mal esto de andarse cuestionando tanto el futuro como si fuera una gran cosa. como si fuera gran gran cosa. lo único importante acerca del futuro es la posibilidad de tener una cafetera para prepararle cafés de antología a mis visitas y amigos. ese el único plan que mantengo. lo demás, a la chucha. tomémonos un tiempo, estimado(a) la verdad es que no quiero hacer muchas cosas hoy por la tarde, así no haré nada. ya?

me voy a conversar con el mar sentadita en la arena escuchando musiquita bonita y voy a mirar hacia el horizonte como en las películas para reflexionar.
voy a pronunciar tus letras con énfasis y veré qué resultados me trae, veré si me quedo o me voy; si no me resulta es porque esto ya trasciende más de lo que pensé y lo que pensé es mucho, cachai o no?

Yo creo ah

es raro que ahora me gusten las circunstancias en las que me desenvuelvo, es como cuando pensaba en hoy y me imaginaba algo que yo creía completamente más bacán. debe ser porque cuando no se tienen expectativas uno se deja de amargar si las cosas le resultan patas para arriba. como cuando hay tantas cosas que hacer un fin de semana que te quedas con mil pendientes en la libreta.

oye, si a veces te digo que no me entiendes es simplemente porque ninguno sabe exactamente qué quiere. o bueno tal vez sólo sabemos que queremos un montón de cosas distintas a las de antes, cosas sin tiempo determinado ni fecha para caducar.

difícil que lleguemos a ponernos de acuerdo no crei?

a veces no podía dormir en las noches porque tenía muchas ganas de que fuera de día. así que querer no es poder, porque en serio tenía muchas ganas y nunca fue de día cuando yo quería.

un poquito más allá del planeta Tierra, en algún lugar del universo, en algún mundo (el que varia desde colores, /digi/aventuras,pseudo,historias etc.) las cosas van con naturalidad y tranquilidad. Es agradable mucho y me gusta mucho también. La melodía es alegre, la lluvia es tímida y el viento favorable.

Green Teen

me dijieron que no sólo soy la culpable, que también soy la culpa y eso junto pesa más que el arrepentimiento. Y soy egoísta porque sólo pienso en mí, si no pensara sólo en mí las cosas serían muy distintas, tan distintas que muchos recuerdos se morirían y mi corazón palpitaría.
Me cuesta dejar las cosas, mis cosas, tus cosas, nuestras cosas. Soy como una adicta, una alcohólica drogadicta del recuerdo, de los buenos tiempos, del pasado; existirá algún centro de rehabiitación que me ayude? alguno donde pueda decir "Hola soy Mariana" y todos respondan "Hola Mariana"? O algún centro médico que ofrezca un servicio para borrar la memoria, como en Eterno resplandor de una mente sin recuerdos. Existirá? Ojalá existiese. Quizás no aprendería y sería muy cobarde de mi parte pero al final de cuentas no me importa porque voy a terminar cometiendo el mismo error una y otra vez, lo sé. Perdón no quiero pedir, ni a él ni a ti ni a ustedes, siento que aunque con el tiempo todas las decisiones que he tomado han sido erróneas han sido honestas, no me gusta fingir nada, sólo si es muy necesario y por lo menos eso me tranquiliza dentro de toda mi intranquilidad. Puede ser que ahora se me ocurran miles de formas de cómo enfrentar ciertas disyuntivas, pero el tiempo no va conmigo y ya es muy remoto.
Soy compleja, muy compleja. Nadie me entiende por completo, ni yo lo hago. En temas del corazón soy verde, en temas de amistad soy imprecisa, en temas de familia tengo cargas mentales, en temas de vida... no sé casi nada. Debe ser porque soy adolescente y adolesco todo lo que se me cruza por los ojos, debe ser porque me falta vida por vivir, debe ser porque en una de esas soy así no más pero lo voy a descubrir al pasar las horas, al pasar los días.
Me quiero investigar, me quiero expresar, me quiero descubrir. Quiero creer en mí. Quiero conversar sin temblar ni tartamudear... quiero conversar.
Aaah! me cansa el resfrío, tengo ganas de ir a sentarme a la playa, meter los pies en la arena, fumarme un cigarrito y escuchar canciones bonitas.
Me siento confusa pero feliz, muy feliz. Estoy tranquila y en paz.
Me di cuenta que es momento para otros accidentes, que es momento para nuevas ocasiones, que es momento de conocer. Es momento de cuidar y renovar afectos (importantes), de arriesgarse (y lanzarse), de cambiar lo malo, de hacer notar lo bueno.
Tengo que dejar de planear las cosas, y ya lo estoy haciendo.
Dejé de sentirme de quince (ya, estaba bueno ya)

Onda soundtrack

Una cancion para despertar: Bose - Congelador

Una canción para ducharse: Someday - The Strokes
Una canción para cantar enloquecidamente: bittersweet symphony - The verve
Una canción para bailar recordando la infancia: la regla primordial - 31 minutos
Una canción para caminar bajo la lluvia: donde debo estar - rocket
Una canción para enamorarse: eres - café tacuba
Una canción para recordar: The end of the world - The cure
Una canción para llorar: los barcos - gepe
Una canción para fumar: change - blind melon
Una canción para besarse: cuando respiro en tu boca - Lucybell
Una canción para amar por siempre: so happy together - The Turtles
Una canción para dedicar: tú - Lucybell
Una canción para hacer el amor: all I need - radiohead
Una canción para tener sexo: animal - De Saloon
Una canción para ver las nubes: 1979 - Smashing Pumpkinks
Una canción para recordar el otoño: across the universe - the beatles
Una canción para recordar el invierno: en el camino - la guinda
Una canción para correr juntos de la mano: Just like heaven - The Cure
Una canción para despedirse: I will follow you into the dark - Death cab fot cutie
Una canción para morir: the universal - Blur

Igual como hace una semana que no escribía aca, es que un maldito resfrío de la porra me tuvo en cama, con fiebre y delirando; me da risa delirar de fiebre porque canto en inglés, lloro y me dan ataques de risa. luego de estar estos días en cama me puse a buscar cosas (como siempre cuando estoy aburrida) y hasta me dio por dibujar. en fin, encontré esto que es como del año pasado pero es bonito igual.

yo sólo quería que pasáramos de largo
quería dejar de reconocer tus ojos
tu nariz,tus pómulos, tus pecas . El pelo, salvaje,
yo quería comprender que eso ya está vacío
los ojos, digo, y todo lo demás
pero no
me temblaron las pupilas y las manos
y te hablé.