Me dedico a perderme entre los ríos que no van al mar

al final, siempre fue así, comencé a conversar contigo sabiendo que yo había visto y llorado mucho menos que tú, que a nuestro montón de coincidencias se le sumaban otro montón de desajustes y no por broma ni joteo te trataba así. estamos en etapas distintas y a veces las diferencias se sienten tan grandes que todo se parece mucho a ese nivel de complejidad que representaba para mí algo tan absurdo y tan cierto. esta vez, en sentido contrario. tal vez hay un montón de cosas que yo aún no he de entender, pero no por eso debería ser tan penca. quisiera poder convencerte (convencerme) de que lo imposible no es tan cierto, no he intentado lograr nada pero es que no te entiendo, en realidad yo no me entiendo, esa es la huevá, y quizás lo peor lo peor es que no hay nada más que entender po.

Blue

"Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio"

Julio Cortázar

He vuelto a un infancia
corregida y aumentada.
He vuelto a ser una niña, segura y de cómic
y a veces falsa. Pero sirve de modelo.
Recordando poco a poco y con sorpresa
las cosas que amaba allá en lo antiguo
cuando reía con cualquier cosa,
cuando lo importante era el resultado y no el cómo.
Y avanzo despacio al pasado,
a ese principio perfecto,
mirando adelante y saltando
un paréntesis de años sin parámetros vitales,
solo normas y abusos y chaquetas bajo el brazo.
Me peino de nuevo cual actriz a escena,
sonrío más alto y más puro.
No tengo miedo.
Repito: no tengo miedo.

Y entonces podría saber

me robaría el espacio y el tiempo y el aquí y el ahora y el nunca y el jamás y haría un collage y pintaría palabras y tomaría mi mochila y correría lejos y si olvidara la dirección te buscaría para perderme otra vez y volvería al principio y volvería a pensar muy despacito en el viento. Y entonces podría saber por qué mierda me siento así.

Amiga nada es ideal

Tengo miedo de los sonidos oscuros

que interfieren con nuestra amistad sincera.

Tengo pánico de calles agresivas

que saben cómo vivirme entera.

No puedo ser tan fría y soñadora,

decir "voy altiro" y salir huyendo de este cuento,

caja de abrazos, una cuerda, amor camuflado.

No puedo, simplemente, olvidarme un poco,

no puedo ser dos partes en un cuerpo

Sólo me cuesta amar, caiga quien caiga,

como amaba ella.

salí a dar una vuelta

hemos sido estúpidos más de una vez. creímos haber mirado el paisaje y saberlo de memoria, incluso yo he pasado por ahí millones de veces y ya creía que nada podría sorprenderme. he cerrado los ojos un montón de veces pero creo que nunca con tanta fuerza, tal vez nunca me imaginé verme en esta situación .. tratando de evitar todo, de evitarte a ti y por supuesto evitarme a mi misma, que soy como mi peor enemigo la mayor parte del tiempo.

estos días se han planteado así, de una manera extraña, me cuestiono muchas hueás y a la vez siento que son tan pocas. lo único que he pensado en este rato en que voy escribiendo lo que se me va ocurriendo, es que a veces o bueno .. la mayor parte del tiempo estamos inmersos en hueás que no queremos o que no nos hacen bien, pero si la vida no fuera tan cuática sería aburrida y lo aburrido me carga.

Conchasumadre conchasumadre conchasumadre

si sigo pensando las hueás que estoy como pensando me voy a ir derechito a la mierda.-

me he prometido a mi misma no hacer balances,

ni sacar conclusiones apresuradas,

ni mirar un final que de final no tiene nada.

me he sentado varias veces en el mismo lugar

a mirar las mismas cosas

obteniendo los mismos resultados:

una mirada perdida en el centro de un nudo

y la mente girando espiral

y en la guata bailando a la deriva

una silueta que se ríe conmigo

y yo me sonrojo sin saber que hacer,

enmudezco y sospecho que no somos los mismos.

Como siempre

hoy no voy a hablar de amor, no por ahora .. porque no quiero pu, eso es lo que pasa. y que es cada vez que lo hago dejo la pura cagá y mi cerebro grita "OFF!! porfa" y al final termino cediendo, como siempre.

te quiero porque tu boca sabe gritar rebeldía

no soy una mala persona, trato de reírme siempre y ser buena onda. sólo soy hipócrita conmigo misma y todas las boludeces que digo, a veces, no tienen nada de cierto. tomo pésimas decisiones (es casi un don) y puedo estar derrumbándome pero seguiré tratando de no decirlo, porque ... para qué?

no hay como tomarse una tarde entera para no pensar en nada y no solucionar nada ni ver si hay que solucionar algo. hoy me tomé el día entero para estar en pijama, para ver películas que tienen como 2 o 3 canciones y el resto es puro silencio. me levanté un par de veces de la cama para ir al baño, tocar guitarra, abrazar a mi sobrino o ir a mirar el refrigerador. sé que no suena a un día productivo pero si usted me conociera un poquito más podría afirmar lo contrario.

Andábamos sin buscarnos pero sabiendo que íbamos a encontrarnos

yo no sé si de esto va a resultar algo bueno o malo, o si en realidad va a resultar algo. lo único que sé ahora es que voy a intentar nadar en un mar de incertidumbres, si me ahogo .. pues no será la primera ni la última vez.

No quiero exagerar

siempre soy la última en dormirme en toda la casa. cuando duermo con mi hermana siempre soy la que quiere seguir conversando hasta el amanecer. al final, la mayoría de las veces me he quedado dormida en medio de un remolino de pensamientos sobre el día mismo, sobre mis amigos, sobre mis recuerdos y preocupaciones. pero desde hace un tiempo, antes de dormir, mi cabeza se mueve en torno a ti y a las cosas que dices, a tus gestos y a tu pelito suavecito. por al menos media hora, sonrío en la oscuridad al acordarme de tu idioma gatuno. la verdad es que ya no me molesta eso de tomarme mi tiempo en quedarme dormida. estar así incluso podría ser mejor que soñar un rato, aunque claro no quiero exagerar.