Quieres que llore, grite y mienta?

En algún lugar he oído esto antes,

En un sueño que mi memoria ha almacenado.

Como defensa, estoy cansada y destrozada.

Cual es el infierno que estoy tratando de describir?

Ahora es tiempo para hacer lo incierto,

Para escribir líneas que no tienen ningún sentido.

No sé muy bien de qué estoy enamorada,

posiblemente de un átomo pequeño y extraño que no comprendo,

de mí misma, de mi espejo, de un señor calvo y viejo que me quiere,

de la vuelta de la esquina de mi casa,

del árbol que está subiendo la escalera,

de la nota que se impregna entre mis dedos,

de la mujer llamada vida que me abraza.

Tun tun

el corazón se te va a la garganta más rápido de lo pensado. tun tun, tun tun, tómame la mano, tun tun, tun tun, apágame el cerebro.

4:12

está todo tan calladito que no puedo evitar poner música. hace frío, tengo las patas helás y una sensación de pesadumbre inmensa, indescriptible. se siente raro cachar que a esta hora, cuando me gustaría profundizar en mis penas para hacerlas salir, no hay mucha gente dispuesta a escuchar. ya no es como a los 14. a esta edad las cosas no se hablan tanto. las personas no pasan tanto tiempo juntas. los amigos ya no llaman para contar alguna cosa buena. todo depende tanto de las fechas, de los tiempos libres, de las lucas y de las tareas pendientes. es como si ya nadie obedeciera simplemente a sus ganas y todas las relaciones se fueran estableciendo en metros de distancia, que a veces se transforman en kilómetros, incluso esas más cercanas. siempre un vacío en medio, una ausencia. por estos días, la soledad se mata yendo a dormir.

anoche salimos los tres, yo los considero mis mejores amigos, por eso no me importa ir a meterme a la playa con la caja vino en los brazos, comiendo papas fritas, corriendo por cigarros. no me importa describir esta extraña sensación. me cargan los domingos y tal vez por eso son los días de la pena, con la ropa de la pena, con pijama; teniendo una enorme sensación de satisfacción pero de ausencia.

el frío me dejó pa la cagá los labios, me siento un poco resfriada pero yo cacho que hoy voy a carretiar igual. cuando me aburra de escribir simplemente voy a dejar de hacerlo, lo he dicho tantas veces, yo cacho que si insisto me terminaré convenciendo.

Monotonía

prefiero no esperar que llegue una mirada y lo arregle todo. no puedo decir lo que no puedo sentir. salgo corriendo por las calles húmedas, la lluvia cae lentito y segura, -envidio tanto a veces su seguridad-. me dejo sumergir entre sus gotas, me siento debajo del mar, creo acordarme que no puedo respirar bajo el agua, hay algo que me ayuda a hacerlo con naturalidad.

salto del agua, intento nadar, en el fondo de mi corazón sé que no puedo hacerlo, nunca he aprendido bien, hay algo que me ayuda a flotar y no sé que es.

no hay como cruzar una calle bien acompañada, el invierno da señales de que ya está aquí, llegó más temprano de lo que yo podía haber pensado, nunca he sido buena dimensionando el tiempo.

las personas somos espacios donde podemos encontrar frutos distintos a lo natural, si piensas que te uso para mi bien no es que seas especial, es que el oxígeno es de todos, puedo respirar tranquila, alguna vez mordí las frutas equivocadas, para aprender debes ver el error.

extraño más de lo que creo el escribir en una hoja, escribir algo, tacharlo como se me ocurra, rasgar la hoja, empezar de nuevo. extraño ese grado de incertidumbre que tienen las palabras en futuro. no me complica saber que vas a entender todo mal, o bien no vas a entender nada, ese no es mi fin, siendo sincera no tengo ninguno. la primavera se convierte en una sorpresa cuando hablo dormida; es en los sueños donde puedo inferir lo influenciada que tienes mi vida.

si llega en el momento menos oportuno voy y me lanzo al agua, no tengo miedo de nadar sola, sí tengo miedo de no saber hasta donde llegar; la vida es tan bonita como flotar de espalda, el agua tapa tus oídos, no escuchas más allá que tu propia respiración; cierro los ojos, me dejo hundir un poco, vuelvo a salir del agua, la vida sigue tranquila, igual que antes, el agua tiene más hojas de las que veía, los árboles me ayudan a respirar, hay algo que me ayuda a flotar y no sé que es, la vida me toma por sorpresa, la noche tiene su crueldad.

00:58

tengo miedo, me acobardo, busco mil y un excusas, trato de convencerme de lo contrario. cuando el mundo duerme yo intento solucionarlo todo, no llego a mucho ... no llego a nada. voy tejiendo poco a poco un desorden en mi cabeza, mis manos, un montón de hojas en el suelo, dibujos difíciles de comprender y yo aún sin poder evitarlo.

me llevo el cigarro de 5 a 7 veces a la boca, se acaba, se muere, enciendo otro, se lleva trozos de mi vida en cada aspirada, igual que el tiempo pero más sincero, menos asfixiante, sin tanto preámbulo.

inhalo el recuerdo del último suspiro. pienso en lo fácil que se me hace aguantar el humo en la garganta y hablar, hablar y no mentir, ocultar un poco, suena distinto, lo modifico.

a la hora exacta del miedo, meto mi mano en el bolsillo del pantalón, busco el encendedor que nuble mis pulmones, una nube entrando y saliendo de mi boca, dueña de casa, mi boca su casa. escucho la hora del adiós, llegas impuntual, no es que importe tanto, yo suelo ser así también, nadie dice que sea lo mejor, tampoco digo que quiera cuestionarte todo.

mi cabeza es una canasta de frutas, coges la manzana, la limpias con tu polerón verde, la muerdes, cae el jugo de la manzana desde el borde tu boca, cierras los ojos y dejas la manzana justo donde estaba, besas mi mejilla y te vas; deletreo mentalmente palabras que nunca he podido decirte y me las trago de nuevo. salgo corriendo, tomo la guitarra rasgueo notas, arruino el esmalte de mis uñas, me duelen los dedos, debería parar, siento que en RE se va la libertad, subo a MI, a FA, a SOL, no hay nada que me detenga, hundo los pies en la arena, siento que quiero llorar, -ocaso a poca distancia-, me da pena la injusticia social, intento describir la poesía de las calles, tengo miedo que aplasten los sueños que me he dedicado a creer, escucho los gritos de los niños que sonríen por goles infantiles; no hay nada que me relaje más que el olor a lluvia, se moja mi guitarra, se moja mi corazón, se cae la manzana a medio comer que dejaste tirada en mi cabeza, no volveré a pedirte que me entiendas, quiero pedirte vida que no me despojes de las palabras. enciendo el último cigarrillo, me estiro en la arena, comienzo a rodar, quiero llorar, me pongo a reír, oculto entre mis dedos los secretos más profundos, prometo ayudarte a descifrar lo que tanto me cuesta sentir.

2:01

me gusta escuchar a quien quiero escuchar y opinar cuando quiero opinar.

lo hago como puedo, como siento, como quiero.

cuando no sé qué quiero, sé que quiero en el fondo (no me complico).

soy pasajera, pasajera de un rumbo que estoy recorriendo, miro hacia atrás, no veo mucho. cuando hay algo que no entiendo voy y lo escribo, cuando hay algo que me sorprende voy y lo escribo, cuando hay algo que me duele voy y lo escribo, cuando hay algo que me amarra voy y lo escribo, lo escribo y me suelto, desnudo los enredos, desenredo los momentos, me hundo, lloro un poco y vuelvo, vuelvo y escribo, me despido y escribo, escribo por inercia y por necesidad, por la felicidad/angustia en la que envuelve la vida. veo su aroma y lo escribo, lo relato, lo desarrollo como una idea más entre mis dedos. -¡Dedos muchos dedos! ¡putos dedos putos!- abro ventanas, nuevos caminos, escribo lo que quiero y como quiero, ella también lo supo antes.

hizo nacer en mi el miedo, el miedo y lo escribí y le escribí también, escribo también ahora, escribo mal, escribo bien, escribo con sentido y sin coherencia, escribo comas, puntos, punto y comas, exclamaciones, interrogaciones, puntos suspensivos, etcéteras, escribo; escribo para el bien, para el mal, para curar las heridas, para abrirlas nuevamente, para soñar despierta y morir de nuevo. escribo por masoquista, por mártir, por ilusionista, por estúpida, por engreída, despechada, mal herida, poca cosa, por víctima, por soñadora, por miedosa, por no querer callarme, por buscar el silencio en mi cabeza, para apagarme el corazón un rato, para dejar de ser tan mariana, para serlo con más ganas que nunca, para idealizar las utopías, para no hacerte tan superflua vida, para contártelo todo. para guardar lo que quiero dentro y fuera de mis dedos.

Una mirada puede hacer que todo se arregle

Si yo tomo con mis manos el futuro,

lo doblo pedacito a pedacito,

formo un cuadrado no tan perfecto

lo doblo dos veces por la mitad,

echo una de las esquinas hacia atrás

y el resto para el lado contrario,

lo doblo todo para el lado contrario y lo abro,

hago un barco, barco futuro poco espacial.

Quiero que el viento te lleve,

te mueva, que bailes dentro de su vaivén

y veas que puedes hacer para sorprenderme.

Hola

¿Y si hago todo un poco más sencillo?

¿Y si no es tiempo ni perdido, ni ganado, ni gastado, ni matado, ni molido?

¿Y si suerte es que el tren llegue y yo pueda levantarme y cogerlo contigo?

O mejor

¿y si ignoro el tren y busco el amor donde sé que está seguro?

Y digo adiós a cosas ¿nuevas?

y digo hola a ti, a ti, a ti.

Tendrías que conocer
cuál es mi chocolate favorito,
por qué vivo donde vivo, por qué hago lo que hago.
Tendrías que saber si miento y cómo miento,
cómo desenredarme para entenderme,
cómo puedo convencerte de lo increíble si quiero
y cómo no dejarte.
Tendrías que descubrir mis canciones favoritas,
mis momentos más terribles,
todo lo que soñé y se hizo realidad,
todo lo que temo que exista algún día.
Tendrías que comprender
las frases que ni yo entiendo,
que Dios creó la ironía y vio que era buena,
que sorprenderme es la única manera de darme oxígeno.
Hasta entonces
no puedo intentarlo,
quiera o no.

Salud

Esa cierta intimidad
de las siete de la tarde,
el sol entrando
por una ventana, no del todo,
una nube rosa
se resiste a creer que es invierno,
la estufa caliente sí lo sabe.
Esa cierta intimidad,
tres o cuatro junto a un tequila,
se conciben uno a uno,
se ayudan a ser personas.
Poco importan las palabras,
aunque hablan sin parar
porque crean su burbuja
nacida de amor sin respuesta.
Esa cierta intimidad
a base de confianza,
de conocer las desdichas,
los sueños, los porqués y las miserias
de esos tres o cuatro, también del tequila
que los identifica una tarde en la cocina.
Esa cierta intimidad,
los rayos se van yendo,
quedan hablando de nada
en un espacio cerrado
cada vez más abierto

tantas tonteras, historias,

sonrisas y misterios,

esos tres o cuatro.

Empezar de cero,

olvida quien fuiste, quien eras.

Quema las neuronas,

concentra la energía,

reformula definitivamente,

arranca la página del libro,

recuerda quien fuiste y llora,

construye de nuevo.

Deja de pensar,

desenreda tus brazos,

seca bajo tus ojos las lágrimas que no ceden,

las necesitas,

busca el abrazo,

siempre hay uno dispuesto cuando menos lo crees.

No le demos al mundo un adjetivo de bueno
pero sí de nuestro, si queremos, claro.

Yo no puedo escribir una novela,

ni mala, ni buena.

No puedo contar mi verdad

ni tu mentira.

me supera, simplemente,

arrojarme al vacío de una realidad que perdura más allá del largo de mis piernas.

Aunque ya es tarde y muchos de ustedes, amigos,

no existen más que en mi cabeza.

A veces escucho las cosas que odio, las miro, las saboreo, las dejo de ver. me hundo en los segundos, cierro los ojos, te me acercas, me dejas verte, me dejas entrever una situación inventada.

El detalle está en la mentira, no en el actuar.

Mirar la mano ensangrentada de la niña que escupe rabia por los nudillos,

sentir la ola de amor que nunca me llega de ti,

querer escribir tu novela para poder expresar tus ojos,

hacer mi trabajo, palabra por palabra, año tras año,

acostarme, dormir, no soñar,

olvidarme de los buenos propósitos, las buenas costumbres, la reflexión,

abusar de la medicación,

preferir amor horizontal efímero a mano sobre mano

y no sentir nada.

A eso lo llamo felicidad,

aunque sea el fin de la poesía.

Me gusta la magia que tienen las personas, no la capacidad que tenemos todos de destruir.

Me gusta ver el mundo con los ojos semi cerrados, sentarme en la playa y mirar el sol.

Tengo la capacidad de escribir cursilerías, de sentirlas profundamente, pero no hacer nada con ellas.

No significa que mi corazón esté muerto o esté oculto, simplemente está cansado, está dormido, un rato, un rato en silencio aspirando el humo conmigo y mi lengua.

Mi lengua, moldeo las palabras, los sonidos, los acentos. No es premeditación ni subestimar la vida, es tratar de irme, de irme lejos y quedarme allá, allá no sé donde ni como, es irme no más.

Paso mi pulgar por cada una de las cuerdas, no son las notas que quisiera escuchar, es lo hundida que me dejan las distintas melodías que podría inventar.

Quisiera irme lejos no sé donde ni como, pero no importa, quiero irme no más.

A fumar

Me habrás notado un poco así como tranquila.

Pero no te fíes.

En todo caso agradezco tanto, tantísimo

las sinceras tonterías

que me avivan las ganas,

me dan un poco de cuerda

y un poco de aire.

Seguiré regando las flores

y

pensaré, por si no lo sabes,

que si se secan

intentaré plantar alguna hierba,

hierba de humo, hierba.

No sé

Y si la cintura de las horas

hubiera sido menos necesaria

no sé qué hubiera pasado con las arrugas

que en mi paladar se alojan dormidas,

no muertas,

esperando a que todo acabe.

Y si en el minuto exacto en que apareces

yo

hubiera cerrado los ojos

a tus palabras

seguras

seguramente

ahora tendría más pies

por dónde andar.

Aguantando el temporal

de segundos primeros rabiosos

y sin paraguas

yo

te voy buscando

esfera a esfera

inventando

cómo conocernos,

colgada, inyectándome

la aguja de menos cuarto

de la que pende algo usado

inválido por válido

o la sonrisa tuya

que no puedo guardarme

en el bolsillo.

Agua entre los dedos, agua

Tú no estás, tú apareces.

Contigo no se habla, se intercambian frases.

Tú no eres, existes.

Tú no andas, te escapas como hormiga escurridiza.

A medias

semi sonrisa

semi taquicardia

semi sentimiento

Vida

No me hagas daño,

quiero decir,

no es que intentes hacerme nada,

no soy nada para pedirlo...

Pero a veces me lo haces,

con púas finas, con tus grandes manos,

sin darte cuenta.

No me hagas daño

con esas palabras secas y cegadas,

con esos silencios

(no, no voy a decir que no dicen nada)

con esos silencios como cuerdas de guitarra,

con las miradas ultracontinentales.

Y sobre todo,

con el hecho ya tan repetido

de olvidar que soy humana,

al fin y al cabo

todos creemos serlo.

Lo diré de forma que lo entiendas.
Porque el tiempo es vida
y de cómo lo pases depende
si se vive o se pasa, analiza,
pues, qué haces, a qué temes.
Hay que remover tantas cabezas,
desubicar estados creados por convención,
sin argumento lógico.
Que nos engañan, eso está claro,
que nos dejemos está en nuestras manos.
Cada minuto es precioso, no te quejes porque exista,
no blasfemes,
el problema de la riqueza
es la pérdida de miradas.
No tener tiempo no es más que una manera
de decir que uno está muerto
y si el corazón late
habrá que abrir los oídos y escucharle,
lo contrario sería amordazar los sueños.
Saca partido a las habilidades y talentos
y róbale tiempo a quien te lo ha robado
y regálalo a quien te lo multiplica,
tú conoces perfectamente
ese tipo de sujeto
que convierte el tiempo en vida
y la vida en oro.
Haz algo que te llene,
que mañana sea diferente
muchas cosas no se averiguan pensando:
hay que vivirlas.

Qué de palabras sobran
y sobran
y seguimos diciendo
y que suene música que al final es lo que queda.
Qué de palabras me sobran
por eso las voy soltando
hasta que no quede ninguna
y los amigos que aún me esperan
y los pechos amplios que me abrazan
y las manos que me calientan
y el frío que también estimula y tonifica,
porque las montañas, los sufijos que pondría,
aprendiendo siempre algo nuevo y relativo,
analizando a través de un vaso de vino medio lleno,
voy cogiendo sin soltarlo,
cada poco tiempo bailo,
cada poco espacio lamento no haber tenido más espacio.
Y amplío mi cuerpo
y regalo lo que no necesito y reciclo mis yo atrasados
y vuelvo a ellos.
Sigo haciendo teatro de la vida, que no falte,
que no quede nada en el tintero,
qué de palabras sobran
y sobran.
Sigo moviéndome deprisa y despacio
si la ocasión lo requiere
y me quivoco y me abucheo
y me miro al espejo, elemento verdadero en nuestras vidas
y sé lo que dices cuando dices lo que dices.
Y estoy de acuerdo.

Puedes obligarme a ser libre,
a imitar la felicidad
Sé que intentarás venderme vida,
sé que lograrás engañarme
para comprar mi muerte mes a mes.
Posiblemente me rinda,
posiblemente terminaré suplicando por entrar en tu juego,
si es que no llevo ya jugando un tiempo.
Me convencerás diciendo que coma sólo lo que dé la tierra:
diamantes, petróleo, uranio.
Seré un ser social de hojalata,
seré alquitrán en las suelas.
Sólo te pido, en mi último minuto de consciencia,
que al final de los finales
me recuerdes que fui cobarde, libre
luchadora, inconformista
constructora, humana, imperfecta.