Mis neuronas comienzan a pelearse
porque me irrita
me frustra
me vulnera
y me duele notar
como estúpida
la manera en la que cambia
mi tono de voz
cuando tengo enfrente
entre los dedos
tus pestañas.

Hace tanto tiempo que no te soñaba

el recuerdo se acostumbra después de unos días y me puedo dormir tranquila aunque no hayamos acordado vernos cuando nos despedimos. el día pasa lento sin que nada me parezca particularmente interesante, ando seria en la micro y no pienso sobre muchas cosas cuando camino hacia la casa. creo que si no llegara a mi cama en algún momento, si no me pusiera a mirar hacia la ventana mientras se hace de noche, casi no me acordaría de lo vacío que se siente. la rutina apaga todo y la rutina es todo lo que no tiene que ver contigo.

si bien suelo ser alguien que planea y planea, que imagina e imagina días y panoramas futuros en imágenes de 35 mm y con un buen soundtrack de fondo (demasiadas películas y libros hacen su trabajo inevitable después de cierto tiempo), no dudo en aceptar que los segundos más cinematográficos de mi vida han sucedido de una manera que precisamente jamás habría podido construir en mis constantes sueños despierta. me gusta pensar que la vida es en realidad un tipo o una tipa juguetona y traviesa que busca la manera de sorprendernos a cada momento o quizás sólo un buen guionista maquiavélico con un proyecto largo y no tan definido. si hay una cosa que me hace feliz de estos breves 17 años es saber que, si tengo suerte y comienzo a respetar los semáforos de ahora en adelante, me quedan tantos días con tardes bacanes, con personas geniales, con la gente que puede comprender y aceptar todo tan tan bien. tengo tanta suerte (a veces).

The Universal

No todas las noches son iguales, hay unas donde las estrellas parecieran multiplicarse por ellas mismas y llenar el cielo, llenar el aire, llenar la tierra, traspasan las ventanas y paredes, y llenan la almohada, las sábanas y el colchón. Hay noches como ésas, donde sumergirse en aquel universo y no cansansarse de amar es lo único que te permite soñar, pero soñar de verdad.

quizás lo que mas duela
sea el tiempo que ha pasado
las hojas que he gastado
la música que nunca has escuchado
yo mataría
a los monstruos
mas bien
los hubiera matado
y no sé en qué momento
hiciste que todo se convirtiera en pasado
para obligarme a usar los verbos en pretérito
quizás ni siquiera debí estar ahí.
y recostada mi lengua modula tu nombre
se mueve formando las letras
pero mi respiración ya no le ayuda
porque ya no respiro por ti
respiro por mi y mi placer culpable.
¿qué se hace cuando después de tanto tiempo
uno aprende a controlar el cuerpo
y te haces adicta a la razón
olvidando al corazón?

Escondimos la tristeza bajo el nombre de amor. La escondimos debajo de la cama porque muchas veces conviene no ver la vida del otro. La tapamos con amor profundo. Ese tan profundo, que es superfluo y casi artificial.
Así la atmósfera enredó nuestros firmamentos compactos, nuestros deseos en lata.
Sus manos tibias me daban el calor suficiente como para dejar la vida en el plutón invernal. Así sus dedos tocaban lento los míos, como si fueran de cristal y sus ojos me miraban tan fijamente que era inevitable mirar hacia otro lado, era inevitable el dolor de estómago y el constante pensamiento de querer acercarle más, de que me mirara más.
En la oscuridad su iris se mezcló con su pupila distante y sus pestañas se movían lento, como para no provocar el menor trastorno, la menor dolencia. Le observé con los ojos entreabiertos para que no me descubriera, su mano temblaba acercándose temerosa a mi cara, avanzaba y luego cuando estaba muy cerca, retrocedía. Reí mentalmente de sus nervios deliciosos y pedí que por favor esas flores no fueran las últimas de esta primavera. Sus yemas acariciaron mis ojos e hice lo posible para decirle con mis manos tímidas que le quería.
Y de todo mi cuerpo brotaron ganas de que se quedara. Como si cada uno de mis estruendosos latidos me metiera en la cabeza la idea de que debía creerle, que mañana sería así también, pero todo se olvidó un día.
Me dediqué a besar gente que ni quería y entonces ni yo puedo comprender qué es lo que ha pasado.

se sentó distante. acepto que tenía miedo.
simplemente quería estar ahí
con su forma extraña y distraída
de estar en el mundo.
como si sólo existiera su mente y éln
un mundo distante, un planeta lejano,
una constelación de sonidos repitiendo su nombre.

Te equivocarás, y ahí estaré yo
te caerás, y ahí estaré yo
y cuando las cosas se pongan mejor me iré
no veré cuando empieze la función
no quiero ver nada
cerraré los ojos como cuando te evito
huiré estando frente a ti
y mi mente divagará por lugares que aún no conoces
y entonces nada, me iré mejor

Quizás se pierda la euforia en aquel concurrido lugar, los lugares traen recuerdos? o los recuerdos traen lugares? no sé, ya ni entiendo, quizás 2+2 llegue algún dia a ser 5, quizás esta vez trate de gritar y de gritar pero nadie podrá oírme.
Hola, déjame estrechar tu mano, quería agradecerte todas aquellas sonrisas, a pesar de no haberlas guardado puedo tener aquellos recuerdos conmigo.
Dime que puedo hacer cuando arruino tus planes, es más, cuando arruino tu vida; a veces siento mis manos como tijeras, como si todo lo que tocara de la nada se dañara y terminara sufriendo.

Se que en el fondo soy feliz, porque en realidad no me siento mal, creo que solo hay que respirar bien el aire

Oh dios, Adiós

no quiero tener prisa, quiero tomarme mi tiempo, sé que no soy tú, no tengo una buena razón para no irme a dormir, sé que los sueños valen más cuando tienes los ojos abiertos. es siempre el mismo cuento, no me gustan las letras mayúsculas después de los puntos. quiero el abrazo de un conocido que desconozca el por qué del adolescer de mi adolescencia. punto a parte, no hay mayúsculas

hoy llegué bien a la casa, me puse a peliar con mi hermana y me puse triste y enrabiada de una vez, me fui a mi pieza di vuelta la mochila para sacar el olor a cerveza, comí un dulce que había en la cocina, me preparé un té en esos tazones nuevos que compró mi mamá que son tan lindos y me fui otra vez a la pieza, dejé el té sobre la radio, me puse los audífonos, abrazé mi almoHADA y me puse a llorar, autoterapia, retrospectiva, sonrío de nuevo.

Papelucho y el marciano

"Pero este diario es mío, es secreto y lo que yo aprendí de los marcianos no va a saberlo nadie.
Prefiero quedarme aquí con mi secreto y mi diario y cuando sea grande voy a ser sabio sin haber estudiado ciencia y hasta los astronautas me van a reverenciar porque sabiendo tanto supe guardar secreto"

La verdad nunca me gustó Papelucho, pero ese del marciano lo encontré memorable. tengo ganas de leer hartas cosas, leer hasta ser viejita, quiero regalar libros y que me regalen algunos, quiero un té, si, eso quiero. sabes qué? soy estúpida y pendeja pero no me va mal, sonrío todos los días y lloro sólo por autoterapia.

Un día cualquiera

hace tantos días que no estoy triste que hoy decidí inconscientemente quedarme en pijamas todo el día y regalarme mi tarde de pena para que después no me cobren intereses. el miedo como causa de la tristeza, siempre, y no al revés. llevo cinco horas en mi cama y vi cómo los rayos de sol se fueron a otra parte del planeta. sé que estoy pidiendo demasiado, esto ya ha sido bastante bueno, pero a mí gusta llevar las cosas a esas situaciones extremas y ahí es cuando me quedo sola y ahí es cuando los peros, la racionalidad, las estadísticas, la vida de los demás, que ni siquiera es la mía, se súperponen como una razón más fuerte y no sé por qué, pero parece bastante lógico. en mi cabeza las cosas son distintas, en mi corazón hay muchos puzzles armados, pero ya no quiero mostrárselos a nadie porque sé que sólo pueden convencerme a mí misma.

la etapa final del crecimiento es la resignación y parece que yo nunca voy a ser grande.

free

nosotros
ya habíamos compartido
saliva
y otras cosas

me hundí entre tus brazos
y ahora
meto los pies aquí

sé que puedo correr cuando quiera
con quien quiera
y donde quiera
es bonito no?

Qué tan freak y anormal puede ser querer ser feliz con la persona que uno quiera sin importar nada?

La bipolaridá

Soy buena amiga pero amigos no tengo tantos. Me cargan las viejas copuchentas pero de vez en cuando soy una. Me caen bien los animales pero como carne. Soy honesta pero mentirosa. Nunca estoy mal pero siempre no estoy bien. Me gusta leer pero no leerme. Me gusta escribir pero no que me escriban. Creo en la comunicación pero odio la distancia.Me encanta caminar pero no hacer ejercicio. Odio a la gente tonta y yo no soy inteligente. La mediocridad me apesta pero soy tan conformista. Me gusta estar sola pero le tengo miedo a la soledad. Soy pacífica pero me gusta ver pelear a la gente. Creo en la convivencia mutua pero no conmigo. Creo en la democracia pero no estoy ni ahí con inscribirme en los registros electorales. Soy liberal pero nunca he podido liberarme totalmente. Odio el capitalismo pero soy consumista. Soy comprensiva pero no sé perdonar. Estoy a favor del aborto pero me da pena a veces. No me importa la plata pero la estoy guardando. Siempre quise ser grande pero mido 1.66. Creo en la amistad pero no conmigo. Soy atenta pero desconsiderada. A veces me carga la gente pero la necesito. Soy buena persona pero inconsciente. Soy coherente pero incosecuente. No creo en la iglesia pero igual voy cuando lo necesito. Me gusta hablar pero soy introvertida. Me gustaría enamorarme pero soy pésima con las relaciones. Soy valiente pero incapaz. Trato de estar con todos pero casi siempre estoy ausente. Amo la playa en invierno pero siempre la odio en verano.

Lo único que tengo claro es que a veces soy tan bipolar e insegura que se hace dificil entenderme, o no?

Ocultar, Ocular

Una amiga,
puede que fuera una imbécil, no lo sé,
abrió los ojos que ya tenía en mis órbitas sacados.
habría que escribir con la verdad en la mano
y sin vergüenza
¿cómo puedes insultar tanto enredo de sentimientos
callándote lo tuyo,
dejándotelo dentro?
Ofendes a los grandes y a los pequeños:
que no hablamos de arte, eso es lo otro.
Aquí son uñas y pieles,
sangre que no se quiere ver,
sangre de corazón medio vivo, medio muerto,
desagradable, sí,
necesario, a veces.

a veces, tantas, me duermo
y el cansancio no llega hasta alli,
solo las ganas, así en plural,
y juego a que el mundo
es un patio de recreo lleno de personas buscando una pelota
a la que dar patadas.
no hace falta mucho más.
y apareces con tu gesto de adivinadanza
a llevarte mis fantasmas con solo un beso.
Entonces me corro.
A veces.
Tantas.

NO não NOT! Keine PAS! нет ... ¡NO HUEÓN!

hoy me vine a casa alternando veredas en búsqueda de sol. cuando me pongo a buscar el sol es porque definitivamente no estoy contenta.

pero no estoy triste.
sólo no estoy contenta.

he escuchado conversaciones geniales

a: me carga la gente que dice chauchau
b: ¿por qué?
a: no sé, es como cuico... ahhh, me carga
b: yo digo chau
a: si po, yo digo así: chauu

es muy desolador que todo se nos olvide

no me gusta entrar en conflicto con el sol
siempre cuando digo cosas malas de él me arrepiento porque yo me imagino al sol tan buena onda y gordo que sencillamente no puedo estar enojada con él

perdóname, sol.
voy a empezar a quererte ahora, dale

Quiero subirme a un asteroide y estrellarme en la nada, o en estrellas tal vez. Estoy preparándome (intentando) para un desenlace negativo, para el final más ínfimo o dramático, para la peor de las despedidas, para lo más malo que mi mente podría imaginarse. Sin embargo en el fondo, aquí en el IN-terior todo es positivo y eso me asusta, pero ya no importa porque estoy REforzándome (tratando), ya no importa, de verdad, no me importa nada absolutamente nada ni nadie...
Esto es como un círculo. Leía cómo protegerme del trance que a veces me embiste y se tornó estúpido e inesperado porque lo único que hizo fue potenciar las manifestaciones en mi mente y en mi cuerpo. Tengo que evitar el evitar, ser autónoma e independiente y olvidarme a veces de que tengo el control.
Prefiero sentarme en la vereda o escribir las cosas que pasan corriendo por mis ojos, por las manos, por las pestañas y el corazón, también.
Los pájaros y las hormigas forman alianzas, el clima juega a favor, las sonrisas se acumulan, los nervios se ramifican y la vida, bueno, así es la vida, qué le vamos a hacer, prefiero sentarme en la vereda y tocar guitarra que quedarme en este puto rincón observando todo.

Chao. Voy por un cigarro.

a veces siento que soy un juego
un recreo
un patio de recreo
-mi cuerpo: un patio de recreo-

mis palabras, pelotas para que juegues

(lo siento, mi amor
es que no sólo sé escribir cosas bonitas
también escribo cuando me enojo)
avisame cuando suene el timbre,
no quiero terminar más pisada
que cuando comencé.