la catarsis, la vorágine 
el sol y el arrebol
la guitarra desafinada
enumerar cosas como loca
acostarse en posición fetal
recordar la infancia
sentirte pendeja y distante
ser feliz por el momento
dejarse llevar
la marihuana bailándome en el cerebro
la lengua dormida
los sueños despierta
la mirada perdida
la concentración inexistente
el celular desarmado en el suelo
la marihuana en mi billetera
el chaleco motudo
el cole gastado
la vehemencia
la sonrisa que tiene
yo como estúpida tratando de tomarte la mano
el frío que no se calla
los libros amontonados
los adjetivos que no califican
la garganta y el humo
el dolor de guata
el desayuno que ya nunca tomo
los kilos de más y menos
la mochila sucia
la enfermedad crónica
las pastillas que olvido y que quiero olvidar
perder el control
tomar hasta querer olvidarse
ser muy pendeja para sentir tanto
ser lo suficientemente grande para no poder superarlo
la cara y el hablamiento
las tetas y el poto
las palabras que no me gustan
gritar chuchadas por todo
el hueveo y el que no es tanto
nunca más
nunca más es próximamente
escribir sin saber porqué
saber las hueás en el fondo
cigarros baratos en el bolsillo
las gotas de lluvia en la cara
hacerse la tonta es casi un don

the whole fucking time

debería andar con sábanas en la mochila para que me cuiden de cosas que sólo ellas pueden, al menos eso me hacen sentir.

la mente siempre me juega una mala pasada, esta vez el corazón no se quedó atrás. es tan tan fácil escribir palabras, yo debería dejar de contradecirme tanto. quiero pensar que siento cosas distintas a las que realmente siento, aunque ni siquiera las he averiguado, pero igual me da pena y rabia y me pongo más hueona de lo habitual, y sí, me cuesta superar las hueás, pero pucha, tiempo, eso lo cura todo al final. o al menos es mejor creer eso a no creer en nada.

hay un huracán que pasó por mi pieza, a lo mejor también pasó por mi. no quiero ordenar, no tengo ganas, me duele la guata y hace frío, voy a correr la ropa más al lado y me voy a tirar a estudiar o a dormir.

me tomé las últimas bolsitas del té de berries el domingo, abracé a mi sobrino un buen rato y me sonrió, lloré porque soy estúpida .. lloré no porque tenía ganas, porque lo sentía adentro, porque el Cristóbal ya casi tiene 6 meses y es como mi mejor amigo, y suena estúpido, lo sé .. pero sus intentos de abrazos y besos me llenan el corazoncito.

tengo la mano derecha más helada que la izquierda, son las 02:23, todos duermen. me lleno la boca diciendo que bajonearse no sirve de nada, en serio me lleno la boca con eso, se lo digo a mis amigos, se lo comento a los que no lo son tanto, se lo digo al Cristóbal mientras babea, lo escribo acá, lo pienso mientras toco guitarra o mientras tomo almuerzoyuno, en serio que me lleno la boca con eso, pero no sé si es coincidencia que la vida trate de demostrarme lo contrario. mi bisabuela se murió riendo, nunca he sabido muy bien los detalles, sólo sé eso, y que tenía el pelo muy muy largo; supongo que murió feliz, aunque no sé si se puede hacer eso.

sigo siendo la pendeja de siempre, y no es una conclusión, odio las conclusiones. tengo problemas simples y difíciles, como todo el mundo. suelo reírme por todo y trato de no llorar en público. no soy ni bonita ni simpática, pero a veces soy chistosa. mi mamá dice que radiohead es malo y que gepe tiene canciones bonitas. he pasado horas mirando el techo con los pies en la pared, me gusta sentarme en la plaza a analizar a la gente, pero nunca analizarme a mi (ese nunca no toma este último tiempo). no me gustan los cambios porque no creo que existan. mis amigos no son más que mi mano izquierda o derecha. no me gusta tener las manos heladas ni tan calientes. uso mil shampoo, pienso que es entretenido mirar. ya no me gusta tanto soñar despierta. hace años que no tengo bicicleta pero me gusta pedalear fuerte. voy a dar la psu por segunda vez. no tengo plata y me da miedo pensar en tener que crecer y pagar cuentas. pienso en que mi profe de lenguaje estaría analizando todas mis frases. mi mamá dice que soy demasiado pesimista y mi hermana dice que soy muy dramática. extraño el árbol de mi antigua casa y las flores blancas que tenía en primavera. quiero tener ganas de dejar de fumar. yo quería hacerte sonreír, pero no es tu culpa, ni la mía, ni la de ella, ella es simpática, tú también, las cosas son por algo ... también me lleno la boca con esa frase culiá.

no sabía que la pena era tan grande, hoy sentí tanta rabia y tanta pena que no subí la escalera corriendo, no me preocupó estar llegando a las ocho de la mañana y tener que mamarme un sermón, porque por la puta tenía tanta pena y tanta rabia, cerré las cortinas, me saqué la ropa, la tiré al piso y me puse a dormir, al menos a intentarlo. la pena y la rabia destruyen todo.

hubo un tiempo que creía que escribía para otros nombres pero me he dado cuenta que siempre he escrito para mi, no de una manera egocéntrica, sino para ordenar mis ideas, que por estúpidas que sean deben ser ordenadas.

Fin de semana

la tarde en familia, el día entre lluvia y no, la llamada que nunca escuché, el sobrino resfriado, la mamá resfriada y la hermana resfriada. el día del padre sin el padre presente, el cumpleaños del tío, la mirada perdida entre los brindis de la familia.

los cigarros bajo la garúa, la guitarra más vieja y desafinada, el mensaje que leí tarde muy tarde y no alcancé a responder. la lluvia bailando de nuevo, los ojos más chicos, menos cosas por contar, cosas que aún pienso y no, cosas que ya no existen.

dormidos (primera parte)

ella se creía invencible. caminaba segura y dejaba que el viento le moviera el pelo. ella caminaba segura y se sentaba segura, cruzaba una pierna sobre la otra, llevaba el cigarrillo a su boca y exhalaba el humo como un grito, un grito que nacía de sus rojos labios y se desvanecía con el tiempo. 

ella lo miraba a los ojos, ella no sabía que al mirarlo de esa forma él se derretía por dentro y el corazón le latía tan fuerte que sentía que podría explotarle el pecho. él no buscaba una razón, la tenía frente a sus ojos; y quería explorar su mundo hasta verla vulnerable. ella nunca quiso mirarlo de frente, ella fumaba y sus labios rojos gritaban silencio, ella lo miraba de lejos y desde allí le sonreía. 

-"queda bien esta sonrisita inocente, no hace nada ni hiere a nadie, todo se ve bien desde este lugar"- dijo para sí. soltó su cabello, apagó el cigarrillo y comenzó a bailar, giraba y giraba, ojos cerrados, brazos extendidos, el vaso en la mano; empezó a llorar y su corazón también lloró. él fue a la barra, pidió dos copas, se acercó a ella, le besó la mejilla, le entregó un vaso a ella y se fue.
ella lo miró confundida mientras él se alejaba, ella no entendía nada y algunas lágrimas aún corrían por su cara, ella no quiso seguirlo, no quería seguir a nadie y a nada. el ego era tan grande que sólo tenía espacio para sí misma. o quizás no era ego, quizás era el miedo, el miedo que hacía que temblaran sus piernas, que hacía que su voz huyera, que lograba hacerla sentir tan pequeña que prefería bailar en círculos y llorar y beber hasta olvidarse del miedo.
ella se dirigió a la barra y pidió uno, dos, tres, siete, ocho vasos y medio. se dirigió al baño apoyándose en las paredes, dentro dos mujeres se besaban, más allá una mujer intentaba orinar parada y sus amigas se reían, estaban tan borrachas como ella. 
comenzó a lavar sus manos y a mojar su rostro, se sentó un rato en el suelo, durmió allí unos minutos, despertó, se puso de pie y en cuestión de segundos vomitó.
salió del baño sin darse cuenta, sus piernas le jugaban una mala pasada, el alcohol adormecía aún su cuerpo, salió como pudo del bar y comenzó a caminar sin rumbo fijo. le pesaban los ojos, le pesaban las piernas, el sueño estaba apoderándose de ella, decidió sentarse en el primer asiento que encontró en su camino, revisó su bolsillo y encontró el último cigarrillo que tenía, lo prendió, empezó a aspirar el humo tan rápido como podía para esquivar al frío. sacó su celular y empezó a escribir un mensaje para él, un mensaje de ebriedad, de rabia, de amor, sobre todo de rabia y amor: -"te quiero y te odio por hacerme quererte, y por hacerme sentir tan hueona por no poder evitarlo"

a veces soy picota y a veces soy pendeja, y a veces soy compleja y a veces .. a veces me aburro de pensar lo que hago a veces. o como soy a veces, o como eras esas veces conmigo, o lo que yo quería decirte un millón de veces y lo que aprendí a callarme tantas tantas veces y lo que ya no quiero callarme más.

Te encontré ausente

y quise perderme entre tu ausencia, y la velocidad me llevó lejos. me enredé en el espiral de sus pestañas; alguien me saludaba allá lejos y yo no podía ver quien era. me dolieron los ojos, te sentí abrazarme fuerte y por dentro el corazón me empujaba. 

habían sonidos distintos, no eran llantos, ni orgasmos, ni risas, eran voces, eran voces con aromas distintos y yo no sabía si reír o llorar. yo no sabía y tú me bailabas y yo te gritaba y no me entendía. y por dentro el corazón me latía y me empujaba. me puse a correr fuerte en la última dirección desconocida, las luces se apagaron atrás mío y frente a mi un par de ojos pestañeaban, me miraban fijamente esperando algo, algo que quizás jamás podría darles y ahí me decidí a despertar. 

Vorágine

llevo unos días sin nada que escribir, en verdad no tengo mucho que decir y no sé .. debe ser que ando bien, igual esa no es la hueá más importante porque si te preguntas todos los días cómo te sientes, lo más probable es que encuentres algo (por más chico que sea) que te hará sentir un poco miserable, lo suficientemente miserable como para bajonearte, andar triste y mandar todo a la mierda; pero no, yo no quiero eso. al menos no hoy.

es como un poco tarde y hace un poco más del frío del habitual .. en realidad hace mucho más frío del habitual, y yo debería estar al menos con las patitas tapadas estudiando un rato, pero no (camellismo puro, sí, lo sé, nadie me tiene obligá a estar aquí). 

he intentado mucho rato seguir escribiendo, éste párrafo tuvo un montón de comienzos distintos, pero preferí dejarlo así, que es más simple y más sincero, y pucha he aprendido a valorar tanto la sinceridad aunque de repente tanta verdad me hace mierda, pero es mejor, siempre es mejor (y repetirlo no ayuda a convencerse, eso también lo sé). 

hay un millón de cosas que no sé y que tal vez nunca llegue a saber, pero hay otro millón de cosas que he tenido la oportunidad de sentir y escuchar y conocer, al final creo que de eso se trata. y si bueno, no se trata de eso al menos me gusta pensar que es así. 

demasiado título para tan poco texto, triste pero cierto.

Gran hueá gran

huir es más fácil de lo que yo pensaba y eso es una gran hueá gran. me gusta escribir cosas bien sufridas porque parece que en el fondo me gusta sufrir pero parece que eso le gusta a todo el mundo. de todas formas es sufrir un poquito, onda lo suficiente como para tener algo que llorar de vez en cuando sin sentirte tan pobre hueona. tampoco es que le tenga miedo a ser pobre hueona porque de un tiempo a estar parte no me cuesta asumir tanto eso que llevo dentro y más de una vez a la semana me pego un grito intenso ¡pobre hueona! al final todos terminamos siendo cuerpos ajenos que de cierto modo queremos recordar (igual sonó bonito y se me acaba de ocurrir). hoy me encontré con la pame y hablamos tanto tanto de hoyos negros, de los pitos que nos hemos fumado y de las cursilerías que dan en el infinito (esas que son pa puro llorar) que no sé ... tengo puras ganas de fumar y fumar y fumar hasta hacer el paso de la muerte.

me gustan tanto los besos, siempre me han gustado y me da tanta pena ver como les quité el significado. igual me da risa saber que apagamos la luz, nos ponen esa canción y queda la cagá.

últimamente hablo mucho de las cosas que me gustan, que hago y que tengo que hacer .. pura escritura vacía. tampoco es que me den ganas de volver a lo de antes, que sí, tenía más significado, pero el significado partía en el pecho y terminaba en los dedos, nunca salió más allá de los dedos y al final todo quedó en historias que me dediqué a contar acá.

ya no sé ni que me pasa, aunque lo más probable es que no me pase nada por que ya no me baila un gusano en la tripa (frase tan mierda y es canción). no lo sé, porque si no fuera por el casi a punto ya seríamos puntos repartidos; no sé, eso tampoco lo sé pero si no fuera por los finished, finishit,los K.O, el espacio exterior y los cataplum cataplash, splash, sh, sh, h. qué, uf, ay-cómo-te-lo-explico. no somos ni una hueá, eso es lo que pasa.