Sumas infinitas

Estoy recordando. generalmente los domingos son los días que más recuerdo. y a veces me sirve. otras, como hoy... me da igual, me da paja, me absorbe. only you, you know (Já) ... speak to me slow my deeeeeeeeeeeaaaaar. me ha dado por silbar el último tiempo, ni sé por qué lo hago si la verdad me sale mal, no puedo, silbo como tetera, creo que es uno de mis talentos. quiero probrar cosas nuevas, sensaciones nuevas. no sé, siempre hablo aquí de lo que quiero y de lo que me gusta, y creo que es porque me ayuda a aclarar las ideas. what a life. tal vez no es nada, nada, nada, un poco y nada. y a veces por miedo, por pura cobardía no los dejo salir y los encierro con llave y me miento, son tanto pensamientos, ideas y cuerdas.
Que quede claro que yo no siempre soy así, yo no siempre me preocupo, yo no siempre dejo de extrañar, yo no siempre me trago mis impulsos, yo no siempre no pienso las cosas, yo no siempre digo siempre pero tampoco nunca, por así decirlo. sepa bien usted que no necesito ser salvada, pero gracias de todas formas, déjeme caer, déjeme aprender, entienda bien usted que yo no puedo ser perfecta, perdóneme usted por provocarle preocupaciones.
quiero aprender a escribir y vivir al revés, a revés del tiempo o al revés yo. a veces me asusta pensar mucho en algo porque me da un recelo en el interior de que ese algo se gaste y se desgaste tanto que no le quede potencialidad de vida por vivir, así que ahora pensaré menos.
vida me caes mal a veces pero gracias por lo otro. que rico sentir que tu lengua tiene tantas ganas de echar puteadas de pura impresión, uff! hay tantas cosas que una ni se imagina.
¿es que no se entiende que de repente me consume y me bloquea? o me desbloquea, o sea depende de qué sea. hay mucha metáfora, mucha hipérbole y mucha figura literaria que ni conozco, creo yo. a veces me asusta, pero se me olvida. y yo sigo sumando y multiplicando y elevando al cuadrado y al índice que esté.
no me gusta la disociación porque ni la entiendo y ya no tiene sentido en mi corazón. sentiré la fuerza de empuje o el caudal de mis venas, y hasta la presión, pero ya se acabó eso de calcular. me estoy sobre explicando y esto ni a mi me interesa. ¿se entiende? igual yo creo que no, pero no importa, es entendible que no se entienda.

tengo sabor a resignación en la boca, casi como siempre después de estos episodios reveladores y predecibles que por alguna razón me terminan sorprendiendo. el pijama es la ropa de la pena, me quedo con él mientras afuera la luna brilla y brilla, es una noche re bonita, sí, y yo la quedo mirando mientras mi cabeza se llena de estimaciones, posibilidades y finales imaginarios. es una noche bonita y yo debería arrancarme con ella, perseguirla atravesando el mundo y olvidarme de que existen las malditas despedidas.

Tengo las manos con olor a crema y los ojos hinchados de tanto llorar, siempre me ha costado acostumbrarme, pero qué se le va a hacer. me duele la cabeza igual y quiero ir a buscar mas torta, me gustan las tortas pero más me gustan los abrazos o los dulces cuando tengo pena.

no sabía que la no-costumbre puede quedarse tanto tiempo encerrada en mi cabeza, sobreviviendo a todas las cosas como si en realidad nada fuera capaz de matarla. qué pena. qué mala. qué lata todo esto.

siempre he sido escandalosa para llorar. cuando era chica, mi mamá me llevó al doctor porque consideraba que mis sollozos eran síntoma de un problema al corazón. el doc dijo que no esa vez, pero parece que estaba equivocado. he tenido tanta pena que podría morirme de eso .. yo creo, en broma si po, porque igual he sido tan feliz que creo que podría correr por el agua y nadar y flotar y reirme a carcajadas tanto tiempo que tal vez me calle y me fume un cigarro en una playa lejana con mi mejor amigo y mi guitarra. sabes qué? se me durmió el pie, me pasa seguido cuando escribo en el notebook, yo cacho que es por la posición media fetal que adopto cuando me da por escribir, qué deformidad igual. odio quedarme con un gusto a insatisfacción en la boca, por eso ahora hago las cosas que quiero o por último me como un chicle de sandía porque es más dulce y es mi favorito. también tengo ratos favoritos, como los de hoy por ejemplo: me la pasé todo el día con mi mejor amigo, jugamos cartas, me enseñó que existe el nombre pedra (nombre para mi primera hija), me dio pie de limón y creo que pude y puedo disfrutar siempre de la complicidad hiper bacán que nos rodea. me gusta saber que puedo llegar a mi casa después del pre y tener que preocuparme sólo de hacer la palta que es la mejor compañera para tomar once. estaba pensando que menos mal que la gente no baja de peso riendose, tal vez hoy día yo habría desaparecido dentro de mi polera ashul, sé que igual han habido días más felices y chistosos pero hoy me la pasé bien y no hay nada en especial, lo prometo. palabra de marciana terrestre.

Caminamos
cuántas veces he empezado un poema o una canción así.
Caminamos, uno al lado,
el otro ausente o callado, sabe dios.
Yo paso mi proceso,
cogería tu meñique,
te mordería el brazo
y tal vez te ordene que me apapaches.
Si las condiciones meteorólogicas,
los planetas,
la vida láctea
y otras circuntancias lo permiten, va y sucede
que de pronto concordemos en que la vida es una sola,
que lo prohibido es lo mejor,
que cuando quiera te abrace y te diga que eres lo mejor,
una vez al año, quizá dos,
como un regalo.
No quiero que sea mi cumpleaños,
sólo
un paso más cerca
hombro con hombro,
mano a mano.

PD: Qué saben de tener el mejor amigo del mundo?

Me gusta el olor a neopren (aunque sea hiper ñoco), una noche oscura llena de estrellas, un cigarro cuando hace frío y encontrar algo que había olvidado que tenía. Me gusta tomar el jugo directo de la botella, meter el dedo en el frasco de miel, poner mi mano en las cuerdas de mi guitarra cuando vibran, ver las mismas películas millones de veces y bajarme los soundtracks .
No sabía que me gustaba el morado (aunque curiosamente tenga muchas cosas de ese color), no sabía que me gustaba el olor a tierra mojada, poner cara para las fotos, bailar en mi pieza, ni respirar pausadamente.
Siempre me gustó la lluvia sin viento, caminar descalza, la comida china, sentarme bajo el agua de la ducha mientras se llena la tina, el color verde, el silencio, tocar guitarra e ir a donde sea sin apurar el paso y lo más lentamente posible.
Siempre dejaré algunos libros a media para terminarlos más adelante, miraré directo al sol aunque me duelan los ojos, lloraré por creer que alguna vez iba a ver a los pingüinos volar, cantaré una canción que me sé sin importar que lo haga en voz alta mientras vaya en la calle, frunciré el ceño cuando algo me moleste, miraré feo a mi mejor amigo si no me regala un cigarro, me entusiasmaré con música nueva, armaré las frases en mi cabeza primero en mi super inglés primitivo antes que hacerlo en español y escribiré con mayúsculas en mis cuadernos.
Nunca querré a nada que tenga 6 u 8 patas, seré de una banda de rock aunque quisiera, dejaré de soñar estupideces, me teñiré rubia, diré nunca, me gustará más lo salado que lo dulce ni me agradará estar mucho tiempo bajo el sol.
Amo los besos y los abrazos apretados, sentir el viento en mi cara, los abrazos de mi viejo, un buen vaso de cooler, el olor a marihuana, la música, el cine, un bosque para escapar, tocar mi guitarra y otras cosas más que digamos quedan para mí.

La Cagá (L)

Quiero salir, bailar, saltar, cantar en espanglish, fumar, beber y drogarme.
(no es la realidad, hablemos de "Vida sin realidad", solamente empiezas a delirar, moviendo tu pelo y gritando el "No sé" de las cosas, el por qué no está claro y nunca lo estuvo, por eso deliro, canto y grito, es la verdad de la vida sin realidad forever and ever)

nunca habría imaginado que un ukelele bien tocado, sería tan mágico. introspección es la primera consigna de la vida, los sueños. en eso descansa. en algún lugar ahí arriba, si, "somewhere over the rainbow”, habrán azulejos que vuelan. donde mis sueños se harán realidad. donde mis problemas serán como gotas de limón cayendo sobre las chimeneas, ahí me encontraras. ahí estaremos rodeados de paisajes y de girasoles. brillantes y amarillos como los verás todas las mañanas. una pequeña inspiración no me basta, no vale si no va con adrenalina, pero inhata, motivos siempre hay, desmotivación nunca. tengo muchas palabras sueltas en la mente como cuerdas enredadas, las enhebro siempre pero no las comprendo mucho. le recomiendo que no le de vergüenza echar de menos, es peor echar de más, se lo recomiendo a pesar de no ser muy experimentada, pero se lo digo, tampoco es que tenga que hacerme caso, eso es decisión suya, si quiere extrañar puede hacerlo en secreto, igual es bonito.

I don't know how can I say Je t'aime porque los idiomas no me vienen, prefiero decir Hola Hola Hola Hooooooooooola! antes que cualquier otra cosa. se me durmió un pie, no quiere despertar, todo me da cosquillas, incluso el calcetín. el otro día besé a mi ex novio porque me quiere como antes, pero yo no, igual lo besé, igual no sentí nada mas que cariño, igual esto no debería escribirlo acá pero igual sé que nadie lo leerá. filo, no me importa. me gustan tanto estos ratos de tomar café con el notebook en mi guata y a los fleet foxes en el reproductor de windows que estaría todo el día así. que retrospectiva, que introspectiva, que ventanas abriendose, que puertas cerrandose, que falta de tildes, que abundancia de comas. pucha que me gustan estos ratos y estos días, caminar sola o bien acompañada por las calles de siempre de tarde-noche, correr tal vez, fumar, que se me enfríe la nariz, ser fome por naturaleza. no sólo por que lo sientas siginifica que es real. que cursi y que mamonerías. quiero correr por los adoquines que están cerca de mi casa (ni tan cerca, pero no están lejos).

que bueno que existe esa conjugación verbal que, en realidad no sé si es una conjugación verbal pero tiene un nombre parecido a algo de condicional que significa cuando algo debiera ser. fijese bien, DEBIERA solamente. que bueno también que existan los jugos naturales, las bancas, las manos, los ojos, los hombros y las pantuflas. hace ene que no ando en bicicleta solo en calcetines, siempre quedaba con mis pies treinta y siete muy grises y mis calcetines dejaban de servir. que lastima eran bonitos. ojala no piense que soy derrochadora porque no tengo mas que ciento treinta pesos en mi cajita musical que ni siquiera compre: se la robe a mi hermana. tampoco quiero que piense que soy asaltante pero necesitaba ejemplificar mi condición de no-derrochadora. siempre he sido enredada para escribir y mas aún para hablar y darme a entender, no sé si me explico. bueno, en fin, es lunes y quiero que sea viernes, no sé, da igual y son las 21:06 no quiero hacer nada, no quiero cepillarme los dientes ni ponerme las zapatillas ni menos ir a mi pieza a estudiar porque ni siquiera quiero escribir comas. en fin, quiero vacaciones de por vidaaaaaaaaaaa. chao.

Y es que acaso no puedo aburrirme de la internerd?

casi siempre
los incomprensivos
me preguntan
por qué escribo tanto de algún tema
que es molesto
que no creo nada
que no construyo

y con tanta censura aquí
en este espacio
en estas cuatro paredes
lo único que me queda
para no ahogar mi conciencia
es escribir
sobre lo prohibido


y es así que me gusta.

Bla bla bla!

Logré sentir un día todo tan cotidiano (creo) que empezé a escribir ideas, a dibujar ideas ... hombres cíclopes y perros humanos, marcianos de marte, ideas de domingo. Comenzé a tararear tantas cosas que cuando me escuché por fin ya no cantaba lo mismo, empezé a forzar algo que no quiero (o si quiero?). Logré darme cuenta que todo lo casual no lo es tanto, que todo tiene un por qué, un cómo, un donde y un cuando. Un día le grité (gritaré) al mundo que no me gusta dormir sola porque después de todo lo único que quedan son los suspiros de esas tantas cosas que (no) hice.
Hoy veo mi vida en la vida de alguien más. Si pidiera recuperar tus ojos, nadie respondería. Si pidiera recuperar tu voz, tus manos, tu boca, nadie respondería. Si pidiera mi vida de regreso, nadie lo sabría. Si pidiera recuperarme a mi misma, nadie respondería. Si pidiera recuperar mis sueños, mi vida, las palabras, nadie respondería. Aunque seas todo lo que necesito, aunque no exista nadie más. Nadie respondería, nadie se molestaría en hacerlo. Y voy desapareciendo. Porque sé que no basta, no basta un corazón deseoso y una mente enredada, falta todo, viento, tiempo y las canciones de antaño, un antaño no tan de ayer y mas de amor y más de besos

a veces me duele el corazón por ser humana, tantas veces que prefiero ser de una vez la marciana que presumo, aferrarme a ti, give me another second, quiero respirar, 1 .. 2 .. 3 exhalo, chaito, punto a parte.

Te quitaré las armas, si es que hubiera,
me quitaré el velo ritual
y cogeré tu mano, si te dejas.
Pero se me da mal el ajedrez.
No es bastante no ser ciego
y acepto mis errores,
mi miedo, mi palabra no dicha, mi abrazo no dado,
pero entiende que no es fácil,
otra vez la línea gruesa y la capa aislante.
Tampoco sé si eres consciente,
tampoco sé si tú estás libre,
tú sólo, por si acaso,
no te me separes nunca
y no dejes que no ocurra nada,
no me dejes pasar frío,
el frío que paso ahora.