Al final del día

los paraísos perdidos tienen
la luz en el infinito
como blanquecinos espacios donde sólo se escucha
el futuro como proverbio.

la voz del universo sabe reírse,

esconde dentro del pecho un silencio sin razón,

puedo hundir mis dedos fríos en su pelo,

absorber mientras caen los brillos del mundo,

escuchar como se alejan a pasos agigantados los espacios y tu tiempo

y dentro de todo seguir pestañeando, seguir viviendo,

respirando, inhalando, exhalando.

al final del día comienzo un nuevo viaje,

me sumerjo entre las olas de mi habitación,

comienzo a nadar, el frío congela mi cuerpo ..

la soledad debe sentirse así,

sentir frío dentro, varias veces,

la manos como ansiosas,

el corazón como un tonto,

la sensación de espera y saber que nadie va a llegar.

Leave

los días avanzan tan lento y tengo insomnio casi todas las noches. creo que no he hablado más que para decir que sí, que no y para gritarle a los pacos en alguna marcha. no se siente tan bien arrancar sola, de eso puedo dar fe, pero ya me estoy acostumbrando a no tomarle la mano a nadie. me estoy acostumbrando al silencio, a encender la radio más seguido para sorprenderme con temas que yo no elijo, escuchar programas y a no compartir el mate. creo que hasta me estoy llevando bien conmigo, volví a escribir en hojas noctámbula porque tengo tiempo para eso, para re leerme, para sentarme en la micro, para escuchar la misma canción o ver las mismas películas, para sentarme en un escalón de la escalera de siempre y fumar un cigarrillo. todavía despierto sin muchas ganas en las mañanas, pero en las tardes comienzo a resignarme y la ausencia de planes se vuelve un plan en sí mismo. por primera vez en mucho tiempo he perdido el miedo a estar sola. quizás todo lo que pasó hasta ahora lo busqué y no es una injusticia más de la vida, ni parte de crecer, ni esas explicaciones que le doy a las cosas. quizás inconscientemente necesito esta independencia que da el no tener planes con nadie más que conmigo, sin esperar llamadas, ni una conversación nocturna porque algo de mí ya no pertenece a esos afectos que alguna vez estuvieron. se acabaron las expectativas. cuando era chica, me frustraba cuando mis amigos tenían que irse a sus casas, nunca quería dejar de jugar o de al menos contar con su compañía y no entendía cómo para ellos resultaba tan fácil, nunca lograba comprender esa resignación. durante este año, de a poquito, los días han avanzado hasta contagiarme esa pasividad, que ha tomado la forma de un estado anímico perfecto (supongo). 17 años me costó entender que nadie en esta vida es imprescindible.

si fuera lo suficientemente valiente, no haría nada más por la psu. no volvería a poner un pie en el preu ni en el liceo. quisiera no tener que cumplir el proceso, aceptar que no necesito más e irme. es una pena tener que mostrarle a alguien que haré algo con mi vida, que tengo convicciones y amor por lo que hago. me gustaría arrancarme un rato y nadar, fumar hierba, despertar y dormirme con all blue and grey y tener permiso para poner mis libros en el suelo, mi ropa donde sea y escuchar la música con el volumen suficientemente alto como para no oír nada más. no quiero dormir más lo que pienso. quiero dejar que salga algunos días y me deje la cagada. llorar tardes enteras, sacar mi desconsuelo de alguna pecera y tirarlo a un río. no se trata de estar bien o mal, sino de dejar que las cosas pasen y se sientan con intensidad, todo el tiempo. y bueno, así es como quiero ir armando mi vida, que quizás será muy pobre, solitaria y exenta de aplausos, pero sincera.

No hablar, pues no hay oídos
y ver tras un cristal
cómo irían las cosas
pero cómo van

no las entiendo.

La existencia mentirosa,
no ser yo, ni tú, ni nada
y dar vueltas para verse
y tener miedo de uno mismo.

Y suspirar,
como aquella vez bajo la noche,
"qué vida tan estúpida"
ser rebelde un instante
y volver a la puta realidad
y caer de frente
sin luz
ni en la cabeza
ni en el cuerpo

Jo Seph Sapbe

" la pena se vive, como se vive la alegría. la pena vuela y lo hace cuando quiere. no hay que eliminarla, hay que aceptarla, llorarla y hacerla feliz, pa que se vaya a guardar de nuevo, y salga en otro momento, y es ahí cuando te fumas un cigarro y escuchas música para llorar. luego sales a bailar"

Donde poder volver

ven, vuélvete, abrázame y avísame cuando quieras verme de vuelta, porque hoy yo no quiero verme tanto

Seguir adelante sin darse cuenta

La mayoría de las veces me siento aquí queriendo decir mucho o muy poco. quiero decir que últimamente ando bastante bien, nada me preocupa demasiado, tal vez sólo lo suficiente. es que es bacán poder desintoxicarse del pasado, poco a paso, paso a poco, tengo el ánimo suficiente como para aguantar las contradicciones del momento.

suena estúpido, vanidoso incluso, me miro las uñas y pienso en todo el esmalte que se ha pegado en las cuerdas de mi guitarra, rasgueo con fuerza y lloro lo suficiente como para sonreír al final de la canción. no es temor, no, es introspección.

he tenido unos buenos, no tan buenos y por sobretodo bipolares días, he tomado harto vinito últimamente, me anima, me calma, me no sé, me gusta, me deja en las nubes, me apreta la guata, me deja caer fuerte y sin tocar el suelo, uno, dos, tres, abro los ojos, extraño echarte de menos antigua vida, más compleja, menos real, no es que ahora me queje, pero es que me doy tiempo pa puras huevás no más.

En este mundo

no se puede tener frío

uno nace pobre o malnacido

y sonriente, apretando los dientes.

En este mundo

todo está hecho

terminado sin detalles

y los sueños soñados

opinar, sentir, llorar

es de necios

En este mundo

la paz hueca

el bien ambiguo

la envidia solidaria

falsos dichos

falsa gente

Uyuyuy Ayayay

¿Dónde está el derecho a ser débil,
a necesitar de otros,
a caer y no levantarse de inmediato,
a llorar sin un buen motivo,
a ser compulsivo e impulsivo?
Nos están engañando.

Que se pudran.

a veces veo cosas
que no debo ver
leo letras
que no debo leer
escucho sonidos
que no debo escuchar
pienso cosas
que debería bloquear
y mis ojos no quieren
mis oídos no quieren
y mi cuerpo no quiere

y siento

y a veces me siento
tan lejos
de ti
de lo que quiero
de lo que soy
y de mí
cuando pierdo la libertad
de expresar todo
lo que quisiera
por miedo a que
otra vez
salga corriendo como acostumbro.