Para usted (yo)

Usted ama la lluvia porque le ensucia las zapatillas

y porque le hace ver el paisaje más claro

pero es extraño

porque llueve y usted no se moja.

Yo creo que usted es una paja

y que desvía la atención en puras güeás

mientras llora por el amor perdido y las cosas no-publicadas.

¿Qué tanto puedo decir?

Escribo poco ultimamente y volver a hacerlo es difícil, siento que es mediocre, que no es suficiente, que tengo tantas palabras en las manos que siento que no escribo, es como esas veces que digo que soy muda pero igual me escuchan, entonces mis palabras no son mudas, como ayer por ejemplo, le dije a mis amigos que todos fueramos mudos, que no podiamos hablar ni emitir sonido al reirnos, tampoco podiamos escribir (como si los mudos no lo hicieran, esto de escribir, pero qué importa, a mi se me ocurrió) entonces todo iba bien, nos reimos mucho, me hicieron caso como muy pocas personas lo habían hecho y me di cuenta que era necesario para ellos esto de hablar pero a mi se me había hecho costumbre eso del silencio. Igual me di cuenta que no podía contar secretos ni decir nada al oído pero de todas formas tenía algo bonito, me gustaba evitar las palabras que se asomaban al borde de mis labios que modulaban letra a letra, espacio a espacio y silencio; es que es fácil comunicarse cuando uno ya tiene la costumbre pero ¿y si te acostumbras a lo contrario? si te acostumbras por ejemplo, como yo, a no decir palabras ¿cómo te comunicas? o sea, a mi se me hace difícil, guardo silencio y me río mucho, mis ojos se cierran intentando comunicar algo, buscando oídos que se junten con mi boca y en mi respiración entiendan el mensaje de mi silencio.

Usuales - Yemita ♫

everyday, anywhere, everybody

Echo de menos cosas que muchas veces eché de más. Y es que todo se ha vuelto tan monótono; a veces me llego a sentir como el calcetín guacho que perdió a su par en la lavadora, se rompió y lo botaron.
Si, de repente soy bien tonta, absurda y perdedora, hasta me da vergüenza escribir estas weás, pero lo hago igual, si total ¿qué importa? no es tan malo ser vulnerable.
A veces me dan ganas de conversar con alguien que no me conoce y hablar hablar hablar hablaaaaaaaaaar hasta cansarme y que se canse de mi (que no es tan difícil).

Porque nadie dejó dicho el cómo, el cuánto ni el grado.

Ver, en definitiva, que tu enemigo también es una persona y que, pudiendo parecer retorcido y manipulador, quizá sólo está intentando pagar su culpa con preguntas convencionales.
Incluso manipular todo, manipular mi otro yo mejor hecho que yo para llegar a ser usado en el momento clave de caída:
yo también tuve una historia de abrazos y un jardín bien cuidado.
Sobre todo, perder la vergüenza a la luz que nos liberará del escondite inútil.
En tercera persona, un poco. Objetivo y a vista de todo, por piedad. Decir el mundo, las cosas y ellos, decir se aman, se buscan, se pelean, se olvidan. No temer manos sobre espaldas porque son de otros. Y no decir yo, por favor.

Pierdo

Caminar por la lluvia es como esas cosas que no sé describir.
Es que igual me han prometido tanto nunca dejarme que en realidad nunca me he creido el para siempre, que el para siempre es nunca y viceversa, aunque igual no importa tanto porque ultimamente acierto super poco entonces ¿en qué estaba? aaah ... dejándome caer, des-enamorandome por completo, que suena re parecido a desmoronandome por completo, y el primero se siente como el segundo porque hace más de 300 entradas atrás me sentía la raja escribiendo, que de un momento a otro ya no y puta la weá duele, ya ni siquiera hago un esfuerzo para que suene bonito, ahora escribo de corrido y sin pausas porque pucha .. ya no importa, tal vez siempre importó super poco pero ahora menos que eso.
Igual me gusta caminar por la lluvia sola, correr, mojarme y salpicar mis pantalones con las posas, fumarme un cigarro bajo un techo que con suerte permite que mi cigarro no se moje, no sé pu weón, no sé porque igual ando más sola ahora y me mando cagazos e incluso creo en el Karma, pero sabes? igual a pesar de todo, me siento miserablemente feliz y pucha es raro, porque escribo sin parar y nada me detiene, porque leo y hablo cosas esperando que me lo impidan pero nunca pasa, entonces sigo y sigo y sigo y ya no hay nadie escuchando mis canciones y mi guitarra se siente mejor pu.
Debo admitir que igual te extraño y soy super perdedora. Un día me di cuenta que debería decirte que no te quiero, que hasta te odio un poco, pero pucha me cuesta, es difícil, es estúpido y tal vez sea cierto pero cuando lo logre te avisaré, porque igual llevo como varios meses intentando lo mismo que tú un día me dijiste que se te hacía difícil y yo te dije que a mi también, pero así nos vemos ahora, yo escribiendo puras weás perdedoras (porque a mi si me cuesta y a ti nunca te costó); a veces se te olvida que eso que "nunca fue" para mi fue algo, super chico, pero algo, incluso algo importante, tan importante que ni siquiera puedo dejar de respirarlo.

La estupidez

Porque quiero verte mas, porque ya no se que mierda pasa. Mejor no hablemos ni intentemos mirarnos, ahí está el problema, yo no quiero hacer eso pero ¿quién me entiende? NADIE, porque no nos conocemos y cuando mi ira se revoluciona con toques de glucosa y adrenalina es peor, ni yo me entiendo.
Salto y corro sin mirar lo que viene atrás y adelante, espero chocar luego con algo que me frene y me diga STOP.
No escribo con nombres porque sino seria fome, igual si algun dia llego como sdklhdsajsdlkjsad y escribo nombres creo que alguien vendrá y yo desapareceré por mucho tiempo. Porque da verguenza, da miedo y ahora salto por la ventana.

Hay secretos que la gente no puede saber, hay gente que no sabe lo que yo digo, pero si te tapo los oídos, leo tus labios y miro tus ojos creo que entiendo mucho mejor que como si me hablaran.
Asi es, nadie entiende nada porque no hay nada que entender, porque mejor vivir el día a día, beber alcohol y tomar pastillas que te dejan tiritar y mirar a la gente desde el lado B.
¿Salgamos a relajarnos? aaaah pero parece que ya no se puede... Hay gente que pide explicación de que lo que hacemos, por eso prefiero salir escondida, escondida de algo que no existe porque esa es la verdad, existe cuando quiero que esté, pero es tan fácil como tapar el sol con el dedo, que ya no vuelvo a sentir lo mismo de hace tiempo, duele el estómago y se rie.
Ese es el estilo de vida que le gusta complicar a mi cuerpo y a mi mente, pero no pensaré nada porque no quiero pensar, me gusta complicar mi vida, la encuentro mas normal, seré vengativa cuando lo necesite pero ahora segun mi planificacion anual ESO no corre. "Weón sufre como yo sufrí", da pena y tristeza decirlo pero ya ha sufrido suficiente igual, así que no, NO PUEDO, te quiero tanto que llego a verme perdedora. Es tan difícil cambiar la situación, la madurez, la edad, cambiar tanto ... ¡¿Para qué?!

Porque a veces me gustaría ser clara y decirte todo lo que tengo que decir pero no, prefiero acostumbrarme y bla bla bla.

Hice mal la elección cuando tocó hacerla,
hice un malísimo cálculo de lo que me esperaba y decidí
que la entrega a la nada
merecería la pena,
claro, que cuando escogí yo pensaba
que no habría pena ninguna.
Al tiempo me doy cuenta de lo poco que rentó aquel pago
a base de un sangrado de poemas,
si yo hubiera sabido que mi única ventaja
sería un par de meses alimentada con malas compañías
qué diferente sería todo,
hasta el entretejido de la rutina
hubiera sido distinto.
¿Y es que acaso no sabías?
¿tanto tardaste en ver
quién era el bueno, quién el feo y quién el malo de la historia?
¿O es que preferiste las manos semiabiertas a las bocas cerradas por abrir?
Que al final no sirve acordarse y decirse improperios
sobre todo si cada dos tardes
recuperas el tiempo perdido
perdiéndote tú entre lugares sagrados y cuentos,
mirándote a los ojos, reconociéndote en otros,
siendo, no digo amado, pero sí apreciado.
Y así los cabezazos que te darías contra la pared
se convertirían en risas en esa pequeña esquina
donde se habla de cosas inútiles y bellas,
inútiles como dar tiempo a quien no te lo dará
y bellas como entregar misterios a quien querrá descifrarlos.