Andate luego 2012 culiao

esto es algo así como el peor momento del año, el último día y yo tengo demasiada pena y la casa sigue derrumbándose mientras yo me mato bajo el sol poniendo ladrillos y ventanitas. la peor pena de amor del mundo es la de ese que fracasa aunque cuidarlo sea lo que uno más quiere en la vida. no basta con querer algo demasiado para que suceda, lo aprendí hace rato, pero puta que la lloro.

no es sólo cuestión de perder

se detuvieron las horas
las horas y los minutos
te sentaste a mi lado
me desvanecí en segundos
quise arrancar
arrancar y acercarme
acercarme más que nunca y volver a alejarme
te tuve en mí
frente a mi
sobre mis piernas
sobre mi cuerpo
te perdí
te busqué
te encontré de nuevo
no quiero volver a perderte nunca

no sabía que la gente que uno quiere puede transformarse fácilmente en enemigo, o sea lo sabía pero jamás lo había sentido, que los que más te conocen te pueden hacer las cosas más feas, sí, esos mismos. después de aprender todo esto quizás pierda la capacidad del asombro y me deje llevar.
me defiendo como un gato porque en verdad estoy sola, más sola que la chucha y nunca pensé que perdería  tanto la fe en las personas, porque habían personas en las que yo confiaba a ojos cerrados, y sí, me volví un poco ciega.
voy a dejar salir los fantasmas, las rabias y las frustraciones en el momento indicado, o ya .. cuando no aguante más

estoy hasta el pico con tanta mentira, tanto cinismo, tanto care'rajismo, hueón por qué chucha, por qué chucha ! por qué tenís que ser tú, me dai asco, tanto asco que no soy capaz de asumir tanta mierda 

yo te besaría noche y día

te besaría las palabras 

te besaría los silencios

te besaría en la tarde 

te besaría en la mañana

te besaría las pestañas

las costillas

tu tatuaje

te besaría los domingos

te besaría en primavera

te besaría cuando quisieras besarme

y cuando quisieras dejar de hablarme

te besaría a todas horas

te besaría día a día

te besaría los ojos y las miradas

te besaría noche y día

lo que pasa es que no puedo callar las palabras, me nacen, me flotan, florecen. no quieres escucharlas ni escucharme, quizás eso es lo que pasa. yo no puedo superar nada porque en el fondo creo que no quiero hacerlo, tengo demasiadas cosas aún aquí adentro, en el pecho, en la boca.
tal vez estoy dormida y este es un mal sueño, recuerdo haberme quedado dormida entre tus brazos y haber despertado en ellos con el sol en la cara, te miré mientras dormías y te aferraste a mi, siempre sintiéndome mínima y a tu lado siendo gigante.
te extraño por la chucha te extraño tanto

no quiero volverme loca

es la visión, es la idea estúpida de imaginarte siempre en todo. es no tenerte y necesitarte, es verte y seguir extrañándote, es tener que dejar de quererte y no poder evitarlo.
cómo quisiera poder arrancarte de mi, despojarme de lo que un día fuimos, como quisiera odiarte, aborrecerte, mandarte a la mierda más allá de las palabras, pero te apareces así, te apareces y yo me desaparezco, me voy a otro mundo.
tengo un gran conflicto con las evidencias y las certezas, siempre me dio miedo quererte y no me di cuenta cuando dejaste de quererme y ése, es mi miedo más grande, que no me quieras y que yo te siga queriendo tanto

no me gustan los finales porque no sé como enfrentarlos (ni sé si debo enfrentarlos), quizás por eso estoy como estoy, así tan a la deriva. no me gusta la incertidumbre pero me da miedo tanta certeza. quizás estoy aburrida de perder gente como quien pierde pinches para el pelo, ya no quiero más desilusiones ni más traiciones, quizás es mejor hacerse la hueona.

déjame dormir

estaba cansada, había cerrado un momento los ojos, no fueron más de tres segundos, los volví a abrir y allí estaba, nadando en medio del naufragio.
no me pidas que no me ahogue si es el vacío el que me arrastra, me duele el pecho entero y no tengo fuerzas en los brazos, no quiero nadar más, me desarmo.

dormidos (segunda parte)

pensó que lloraría, pensó que lograría entender pero no lo hizo, el corazón seguía latiendo y ella aún no podía evitarlo. las manos le temblaban, no era sólo por el frío. la cobardía la invadía, la cobardía y la rabia. despertó al otro día sobre su cama, no recordaba como había llegado a casa. miró el techo, miró las paredes, tocó las sábanas de siempre y aún se sentía ajena, vacía. decidió levantarse, se miró al espejo, se le había corrido la pintura de los ojos, mojó su rostro y un escalofrío recorrió su cuerpo entero. -"es cruel seguir viviendo, es cruel querer seguir viviendo, es cruel querer seguir viviendo así" - se dijo a si misma. 

él leyó el mensaje que ella había enviado, él leyó palabra a palabra y un nudo se le formó en la garganta, un nudo que llegó a su estómago y alcanzó su cuerpo entero. se quitó los zapatos, puso a hervir agua, se tiró a la cama, apoyó los pies en la pared y comenzó a mirar al techo como esperando una respuesta. él sabía que allí no la encontraría. preparó café, prendió un cigarrillo y en su cabeza una nube no dejaba de rondarle. "la miré, al segundo siguiente una explosión tuvo lugar dentro de mi cuerpo. me temblaban las manos, ella se llevaba el cigarro a la boca una y otra y otra vez, en cada bocanada sentía que ella me aspiraba, me dolió el cuerpo, la voz, me dolió cada segundo, no supe que hacer, no sabía si sonreírle, ir a hablarle, salir corriendo de ese lugar" 

nunca se dijeron nada, él no quiso buscarla y ella tampoco tenía el valor para hacerlo, lloraron y sintieron el amor más profundo y absurdo que puede sentirse. entre las manos, como el agua, se les fue la vida, sonriente, siniestra, astuta, lejana.

(dormidos, primera parte)

juntos

fuimos humo, nos dedicamos a bailar entre vientos distintos, las luces nos golpeaban, el alcohol subía hasta la cabeza. fuimos una bomba y debíamos explotar en cualquier minuto. la guerra comenzaba entre besos y mordidas, luces apagadas, cinturones desabrochados, llantos y más llantos, risas, besos, cuerpos, sexo, amigos? 4, 3, 2 ,1 bailamos y bailamos, no resulta nada, lo sentimos todo, nuestros cuerpos se estremecen y giramos todos juntos, nos gustamos, nos odiamos, nos besamos, nos gritamos. toma ese trago al seco. un golpe en mi cabeza, risas en el suelo, como por costumbre, como por deseo, más besos, más llantos, más silencios, más ruido. me quiero ir. quédate, no te vayas.

caminé por la noche oscura y sin ganas, mi cuello manchado de besos, el olor del cigarro en la ropa y el alcohol en mis piernas.

la noche se hizo día y nuestro día un infierno, recordar. yo te dije eso? fin de semana siguiente, que la noche nos envuelve, ella estaba triste y el vodka le sonreía, la tristeza la hacía tomar sin asco, él besaba a cualquiera sin miedo de besar también sus palabras, ellos como siempre ocultando/pensando/recordando todo, observando a lo lejos. dos pendejos que se creen gigantes, bailan, juegan, se sienten perversos. tiraría contigo horas y horas. se desnudaron la boca, los ojos, las miradas, se desearon completos. fuimos doce, fuimos ocho, somos todos, somos ninguno.

bailarina

los planetas giraban sobre sus cabezas, el cuerpo les temblaba, el viento los golpeaba frío. deseaba esconderse entre los pliegues de su piel porosa, ella quería esconderse, lo único que conseguía sobrevivir era el miedo, el miedo y el deseo de tenerse cuerpo a cuerpo, de besar su ombligo, de abrazar sus costillas. 

quizás quería gritar muy fuerte y sentir y hacer sentir a los demás que su voz no era tan frágil, que sus palabras no eran superfluas y que sentía como el resto y vivía como el resto, y entre mentiras y banalidades y deseos ella bailaba, buscaba una pareja cualquiera, giraba y giraba y giraba.

tengo dos millones de imágenes pegadas en la cabeza como recortes de una historia que alguien quiere contar. yo me senté y tomé la taza de té, estaba caliente y húmeda entre mis manos, tomaste un sorbo, luego otro y te alejaste, miento, te sentaste a mi lado y yo pensé que te alejabas por la costumbre de ver como se alejan las cosas. me tomaste la mano, hablabas con los otros y yo me perdía entre tu boca modulando y tus ojos pestañeando y los minutos se me iban y tú te reías, apretabas mi mano, acariciabas mi pierna, me besabas la mejilla, sonreías como diciendo algo y seguías hablando y hablando.
el miedo me invade y me toma la cintura y bailamos sobre el vidrio, es todo frágil, es todo incierto, me siento miserablemente feliz, que antes me rompieran el corazón era terrible, era terrible pero nuevo, y yo sacaba historias y contaba historias y sufría y sufría. tú llegaste ahora con esa forma tan distinta de mirarlo todo, provocando en mi tanta felicidad, tanto deseo, tanto miedo tanto miedo que me llega a doler sentir algo. 

creo que la felicidad tiene que ir de la mano del miedo y del dolor un poco. me siento feliz, me haces feliz

ni sé por qué estoy como estoy. canciones culiás que se confabularon pa cagarme la mente hoy día. insisto, no sé por qué estoy como estoy. creo que me gusta demasiado dormir acompañada, eso es lo que pasa

las cosas que escribo las digo con una voz distinta a la voz con que tú las lees, yo las escribo con una intención distinta a la que tú entiendes y eso a veces me gusta y otras veces me aterra.
me paso los días entre vaivenes distintos, me llega a doler el pecho .. sí, hace años que no me dolía y del cardiólogo y de doctores y de remedios no quiero más, así que paro, me doy un tiempo y respiro. tengo rabia dentro, rabia mucha rabia, ya .. tal vez no es tanta. pero ya, pico. quería escribirlo no más

a veces pienso qué se sentiría ser otra persona, caminar dentro de otras zapatillas, mirar el mundo desde otra perspectiva y no sé, al final siempre llego a la misma conclusión .. nadie está conforme con lo que es o con lo que tiene, por lo tanto si fuera otra persona tal vez me sentiría igual o peor que ahora.
extrañaba escribir de esta manera sin pensar ni saber que decir. este tipo de pena es nueva, me duele el pecho. creo que nunca había extrañado tanto el pasado. lo que hace a esta pena distinta de otras es que esta vez nadie la provoca, soy yo y un absurdo vacío. quiero volver a sorprenderme, quizás eso me pasa.

no sé por qué hago lo que hago, tal vez porque puedo. si alguien me hubiese dicho hace 4 o 5 años atrás que esto estaría pasando yo me hubiese reído y no hubiese creído nada. bueno, ahora me lo creo todo y a veces igual me da risa

La enredadera

quiero disfrutar de esto, disfruto de esto. la taza de té tibio a la hora de siempre, la canción que escucho una y otra vez, las ideas haciendo círculos en mi cabeza, bailando, haciendo rondas. 
que yo soy insegura, sí es cierto, y tú lo sabes y lo sabe todo el mundo. yo no puedo prometerte amor, no puedo prometerte abrazos todos los días, ni dormirme a tu lado, ni mensajes por las mañanas, ni llamadas por las noches, no puedo prometerte siquiera querer intentarlo, no puedo prometerte un para siempre porque ni siquiera creo en ello, quizás por eso tengo miedo y quizás por eso no estoy segura de querer intentar algo. no puedo prometerte nada porque no sé si quiero prometerte algo.

si yo me enamorara de ti te tomaría de la mano, te besaría la mejilla, el borde de la boca, la nariz, las pestañas, si yo me enamorara de ti escribiría sobre tus besos, escribiría sobre nuestros días mirando el techo y las cosquillas no pararían, escribiría sobre tu mirada, escribiría sobre tu mirada en la mía, le contaría al mundo entero la forma en que me abrazas cuando me acuesto en tu cama. si yo me enamorara de ti lo notarías y yo no debería explicarte nada.

se tomaban de la mano a escondidas, sabían que los ojos eran más rápidos que cualquier otra cosa. se miraron segundo tras segundo sin pestañear y en un beso cerraron la espera de tantos minutos. los fantasmas corrían a su alrededor, su beso no terminó jamás.

Un final

si la quieres besar, ve y bésala, si la quieres tocar, ve y  tócala. anda y no me cuentes, no quiero saber si ella te besó primero, no quiero saber si tú la abrazaste luego, no quiero saber que tan fuerte cerró los ojos mientras mordías su cuello, no quiero saber si te sonrió después de besarla, no quiero saber si rasguñó tu espalda, no quiero saber cuando entraste en su cuerpo, no quiero saber que tanto rato la hiciste gemir, no quiero saber si se mordió la boca, si apretó tus costillas, si se recostó en tu pecho, si suspiraste con ella, si abrazaste su cintura, no quiero saber si lo olvidaste todo entre sus brazos, no quiero saberlo porque esas cosas no se cuentan, esas cosas se hacen. 

quisiera ver más colores, 

no es que el cuerpo no sea nítido

es la voz la que se apaga y opaca todo.

te miré una y cien veces

recorrí tu piel beso a verso,

se humedecieron mis manos

y un suspiro tuyo acarició mi cuello.

escribí sobre amor 

sobre el amor más puro y absurdo que podía sentir

me sentí absurda y lloré muchas veces

no me hizo sentir mejor

recuperé la fuerza que había perdido

abrí los ojos y no estabas

-el sexo es sólo sexo- me dije

me tiraste un beso y me hiciste seña

yo al segundo siguiente te aplaudí

tengo ganas de estar triste porque tengo ganas de escribir, extraño escribir y estando así, no eufórica pero bien .. no me hace decir nada, es como si no sintiera nada, es como el vacío .. aunque sentirse vacío es sentir algo en realidad.

Don't say anything

odio que nada me avisara que era la despedida, odio las despedidas, pero más odio no poder entregar eso último que si lo guardo el corazón me hará NDALUDANKSDJNAKSHD y lloraré mares 

la catarsis, la vorágine 
el sol y el arrebol
la guitarra desafinada
enumerar cosas como loca
acostarse en posición fetal
recordar la infancia
sentirte pendeja y distante
ser feliz por el momento
dejarse llevar
la marihuana bailándome en el cerebro
la lengua dormida
los sueños despierta
la mirada perdida
la concentración inexistente
el celular desarmado en el suelo
la marihuana en mi billetera
el chaleco motudo
el cole gastado
la vehemencia
la sonrisa que tiene
yo como estúpida tratando de tomarte la mano
el frío que no se calla
los libros amontonados
los adjetivos que no califican
la garganta y el humo
el dolor de guata
el desayuno que ya nunca tomo
los kilos de más y menos
la mochila sucia
la enfermedad crónica
las pastillas que olvido y que quiero olvidar
perder el control
tomar hasta querer olvidarse
ser muy pendeja para sentir tanto
ser lo suficientemente grande para no poder superarlo
la cara y el hablamiento
las tetas y el poto
las palabras que no me gustan
gritar chuchadas por todo
el hueveo y el que no es tanto
nunca más
nunca más es próximamente
escribir sin saber porqué
saber las hueás en el fondo
cigarros baratos en el bolsillo
las gotas de lluvia en la cara
hacerse la tonta es casi un don

the whole fucking time

debería andar con sábanas en la mochila para que me cuiden de cosas que sólo ellas pueden, al menos eso me hacen sentir.

la mente siempre me juega una mala pasada, esta vez el corazón no se quedó atrás. es tan tan fácil escribir palabras, yo debería dejar de contradecirme tanto. quiero pensar que siento cosas distintas a las que realmente siento, aunque ni siquiera las he averiguado, pero igual me da pena y rabia y me pongo más hueona de lo habitual, y sí, me cuesta superar las hueás, pero pucha, tiempo, eso lo cura todo al final. o al menos es mejor creer eso a no creer en nada.

hay un huracán que pasó por mi pieza, a lo mejor también pasó por mi. no quiero ordenar, no tengo ganas, me duele la guata y hace frío, voy a correr la ropa más al lado y me voy a tirar a estudiar o a dormir.

me tomé las últimas bolsitas del té de berries el domingo, abracé a mi sobrino un buen rato y me sonrió, lloré porque soy estúpida .. lloré no porque tenía ganas, porque lo sentía adentro, porque el Cristóbal ya casi tiene 6 meses y es como mi mejor amigo, y suena estúpido, lo sé .. pero sus intentos de abrazos y besos me llenan el corazoncito.

tengo la mano derecha más helada que la izquierda, son las 02:23, todos duermen. me lleno la boca diciendo que bajonearse no sirve de nada, en serio me lleno la boca con eso, se lo digo a mis amigos, se lo comento a los que no lo son tanto, se lo digo al Cristóbal mientras babea, lo escribo acá, lo pienso mientras toco guitarra o mientras tomo almuerzoyuno, en serio que me lleno la boca con eso, pero no sé si es coincidencia que la vida trate de demostrarme lo contrario. mi bisabuela se murió riendo, nunca he sabido muy bien los detalles, sólo sé eso, y que tenía el pelo muy muy largo; supongo que murió feliz, aunque no sé si se puede hacer eso.

sigo siendo la pendeja de siempre, y no es una conclusión, odio las conclusiones. tengo problemas simples y difíciles, como todo el mundo. suelo reírme por todo y trato de no llorar en público. no soy ni bonita ni simpática, pero a veces soy chistosa. mi mamá dice que radiohead es malo y que gepe tiene canciones bonitas. he pasado horas mirando el techo con los pies en la pared, me gusta sentarme en la plaza a analizar a la gente, pero nunca analizarme a mi (ese nunca no toma este último tiempo). no me gustan los cambios porque no creo que existan. mis amigos no son más que mi mano izquierda o derecha. no me gusta tener las manos heladas ni tan calientes. uso mil shampoo, pienso que es entretenido mirar. ya no me gusta tanto soñar despierta. hace años que no tengo bicicleta pero me gusta pedalear fuerte. voy a dar la psu por segunda vez. no tengo plata y me da miedo pensar en tener que crecer y pagar cuentas. pienso en que mi profe de lenguaje estaría analizando todas mis frases. mi mamá dice que soy demasiado pesimista y mi hermana dice que soy muy dramática. extraño el árbol de mi antigua casa y las flores blancas que tenía en primavera. quiero tener ganas de dejar de fumar. yo quería hacerte sonreír, pero no es tu culpa, ni la mía, ni la de ella, ella es simpática, tú también, las cosas son por algo ... también me lleno la boca con esa frase culiá.

no sabía que la pena era tan grande, hoy sentí tanta rabia y tanta pena que no subí la escalera corriendo, no me preocupó estar llegando a las ocho de la mañana y tener que mamarme un sermón, porque por la puta tenía tanta pena y tanta rabia, cerré las cortinas, me saqué la ropa, la tiré al piso y me puse a dormir, al menos a intentarlo. la pena y la rabia destruyen todo.

hubo un tiempo que creía que escribía para otros nombres pero me he dado cuenta que siempre he escrito para mi, no de una manera egocéntrica, sino para ordenar mis ideas, que por estúpidas que sean deben ser ordenadas.

Fin de semana

la tarde en familia, el día entre lluvia y no, la llamada que nunca escuché, el sobrino resfriado, la mamá resfriada y la hermana resfriada. el día del padre sin el padre presente, el cumpleaños del tío, la mirada perdida entre los brindis de la familia.

los cigarros bajo la garúa, la guitarra más vieja y desafinada, el mensaje que leí tarde muy tarde y no alcancé a responder. la lluvia bailando de nuevo, los ojos más chicos, menos cosas por contar, cosas que aún pienso y no, cosas que ya no existen.

dormidos (primera parte)

ella se creía invencible. caminaba segura y dejaba que el viento le moviera el pelo. ella caminaba segura y se sentaba segura, cruzaba una pierna sobre la otra, llevaba el cigarrillo a su boca y exhalaba el humo como un grito, un grito que nacía de sus rojos labios y se desvanecía con el tiempo. 

ella lo miraba a los ojos, ella no sabía que al mirarlo de esa forma él se derretía por dentro y el corazón le latía tan fuerte que sentía que podría explotarle el pecho. él no buscaba una razón, la tenía frente a sus ojos; y quería explorar su mundo hasta verla vulnerable. ella nunca quiso mirarlo de frente, ella fumaba y sus labios rojos gritaban silencio, ella lo miraba de lejos y desde allí le sonreía. 

-"queda bien esta sonrisita inocente, no hace nada ni hiere a nadie, todo se ve bien desde este lugar"- dijo para sí. soltó su cabello, apagó el cigarrillo y comenzó a bailar, giraba y giraba, ojos cerrados, brazos extendidos, el vaso en la mano; empezó a llorar y su corazón también lloró. él fue a la barra, pidió dos copas, se acercó a ella, le besó la mejilla, le entregó un vaso a ella y se fue.
ella lo miró confundida mientras él se alejaba, ella no entendía nada y algunas lágrimas aún corrían por su cara, ella no quiso seguirlo, no quería seguir a nadie y a nada. el ego era tan grande que sólo tenía espacio para sí misma. o quizás no era ego, quizás era el miedo, el miedo que hacía que temblaran sus piernas, que hacía que su voz huyera, que lograba hacerla sentir tan pequeña que prefería bailar en círculos y llorar y beber hasta olvidarse del miedo.
ella se dirigió a la barra y pidió uno, dos, tres, siete, ocho vasos y medio. se dirigió al baño apoyándose en las paredes, dentro dos mujeres se besaban, más allá una mujer intentaba orinar parada y sus amigas se reían, estaban tan borrachas como ella. 
comenzó a lavar sus manos y a mojar su rostro, se sentó un rato en el suelo, durmió allí unos minutos, despertó, se puso de pie y en cuestión de segundos vomitó.
salió del baño sin darse cuenta, sus piernas le jugaban una mala pasada, el alcohol adormecía aún su cuerpo, salió como pudo del bar y comenzó a caminar sin rumbo fijo. le pesaban los ojos, le pesaban las piernas, el sueño estaba apoderándose de ella, decidió sentarse en el primer asiento que encontró en su camino, revisó su bolsillo y encontró el último cigarrillo que tenía, lo prendió, empezó a aspirar el humo tan rápido como podía para esquivar al frío. sacó su celular y empezó a escribir un mensaje para él, un mensaje de ebriedad, de rabia, de amor, sobre todo de rabia y amor: -"te quiero y te odio por hacerme quererte, y por hacerme sentir tan hueona por no poder evitarlo"

a veces soy picota y a veces soy pendeja, y a veces soy compleja y a veces .. a veces me aburro de pensar lo que hago a veces. o como soy a veces, o como eras esas veces conmigo, o lo que yo quería decirte un millón de veces y lo que aprendí a callarme tantas tantas veces y lo que ya no quiero callarme más.

Te encontré ausente

y quise perderme entre tu ausencia, y la velocidad me llevó lejos. me enredé en el espiral de sus pestañas; alguien me saludaba allá lejos y yo no podía ver quien era. me dolieron los ojos, te sentí abrazarme fuerte y por dentro el corazón me empujaba. 

habían sonidos distintos, no eran llantos, ni orgasmos, ni risas, eran voces, eran voces con aromas distintos y yo no sabía si reír o llorar. yo no sabía y tú me bailabas y yo te gritaba y no me entendía. y por dentro el corazón me latía y me empujaba. me puse a correr fuerte en la última dirección desconocida, las luces se apagaron atrás mío y frente a mi un par de ojos pestañeaban, me miraban fijamente esperando algo, algo que quizás jamás podría darles y ahí me decidí a despertar. 

Vorágine

llevo unos días sin nada que escribir, en verdad no tengo mucho que decir y no sé .. debe ser que ando bien, igual esa no es la hueá más importante porque si te preguntas todos los días cómo te sientes, lo más probable es que encuentres algo (por más chico que sea) que te hará sentir un poco miserable, lo suficientemente miserable como para bajonearte, andar triste y mandar todo a la mierda; pero no, yo no quiero eso. al menos no hoy.

es como un poco tarde y hace un poco más del frío del habitual .. en realidad hace mucho más frío del habitual, y yo debería estar al menos con las patitas tapadas estudiando un rato, pero no (camellismo puro, sí, lo sé, nadie me tiene obligá a estar aquí). 

he intentado mucho rato seguir escribiendo, éste párrafo tuvo un montón de comienzos distintos, pero preferí dejarlo así, que es más simple y más sincero, y pucha he aprendido a valorar tanto la sinceridad aunque de repente tanta verdad me hace mierda, pero es mejor, siempre es mejor (y repetirlo no ayuda a convencerse, eso también lo sé). 

hay un millón de cosas que no sé y que tal vez nunca llegue a saber, pero hay otro millón de cosas que he tenido la oportunidad de sentir y escuchar y conocer, al final creo que de eso se trata. y si bueno, no se trata de eso al menos me gusta pensar que es así. 

demasiado título para tan poco texto, triste pero cierto.

Gran hueá gran

huir es más fácil de lo que yo pensaba y eso es una gran hueá gran. me gusta escribir cosas bien sufridas porque parece que en el fondo me gusta sufrir pero parece que eso le gusta a todo el mundo. de todas formas es sufrir un poquito, onda lo suficiente como para tener algo que llorar de vez en cuando sin sentirte tan pobre hueona. tampoco es que le tenga miedo a ser pobre hueona porque de un tiempo a estar parte no me cuesta asumir tanto eso que llevo dentro y más de una vez a la semana me pego un grito intenso ¡pobre hueona! al final todos terminamos siendo cuerpos ajenos que de cierto modo queremos recordar (igual sonó bonito y se me acaba de ocurrir). hoy me encontré con la pame y hablamos tanto tanto de hoyos negros, de los pitos que nos hemos fumado y de las cursilerías que dan en el infinito (esas que son pa puro llorar) que no sé ... tengo puras ganas de fumar y fumar y fumar hasta hacer el paso de la muerte.

me gustan tanto los besos, siempre me han gustado y me da tanta pena ver como les quité el significado. igual me da risa saber que apagamos la luz, nos ponen esa canción y queda la cagá.

últimamente hablo mucho de las cosas que me gustan, que hago y que tengo que hacer .. pura escritura vacía. tampoco es que me den ganas de volver a lo de antes, que sí, tenía más significado, pero el significado partía en el pecho y terminaba en los dedos, nunca salió más allá de los dedos y al final todo quedó en historias que me dediqué a contar acá.

ya no sé ni que me pasa, aunque lo más probable es que no me pase nada por que ya no me baila un gusano en la tripa (frase tan mierda y es canción). no lo sé, porque si no fuera por el casi a punto ya seríamos puntos repartidos; no sé, eso tampoco lo sé pero si no fuera por los finished, finishit,los K.O, el espacio exterior y los cataplum cataplash, splash, sh, sh, h. qué, uf, ay-cómo-te-lo-explico. no somos ni una hueá, eso es lo que pasa.

Sabré si al final

añoro preocuparme de algunas cosas y me encantaría no tener que preocuparme de otras, quiero cosas que me hagan sentir la espalda más livianita, la sonrisa se me cansa cada cierto rato. 

esta vez no tengo ganas de hacerle frente a nada que no sea evadir, huir de los miedos y sus fantasmas, de los dolores de cabeza constantes y de algunas pequeñas decepciones de la rutina. igual no toda la rutina es mala, hay ciertos momentos que podría repetir hasta la eternidad todos los días sin cansarme, es extraño como hay cosas que te hacen sentir tan bien .. como mi sobrino y sus intentos de abrazos y besos. la cagá.

igual lo mejor es no esperar nada de nadie, porque así van mejor las cosas. si no esperara nada de nadie las personas serían como pequeñas cajas de sorpresa y a mi a veces las sorpresas me gustan.

no estoy tan decepcionada de todo como creía hace un tiempo, la vida es divertida; lo que pasa es que a veces  soy una especialista en hacer de ella un fastidio. lo ideal es mandarse una o dos cagás al mes para ponerle emoción.

me voy a ir a dormir mejor, y no es porque tenga que ir a dar un ensayo de matemáticas temprano en la mañana, sino porque la lluvia está bacán e intentar dormir escuchándola es una sensación casi cósmica. 

quizás sobreanalizo demasiado las cosas, pero quizás por eso también tengo un blog, y quizás por eso releo ciertas huevás hasta quedar conforme.

Una historia que no acabará mal

mi fe no es tan grande, ni tan fuerte, ni tan cierta, cuelga de un hilo como un millón de cosas que suelo cuestionar, pero a veces entre creer y no, parece que es mejor creer.

2+2=pez

Es extraño tenerte cerca-lejos, a un roce de las manos. no sé y me pregunto qué haces, en qué andas. no son grandes pensamientos, son segundos, esa visión del día a día, tonta, aburrida, pero necesaria. es extraño no poder alcanzar el miedo y ya quisiera que el odio viniera a acompañarme y que su mano negra me guiara a un terrorismo sutil y elegante, a un olvido de relámpago, al recuerdo constante de tu inexistencia. que lo nuestro iba más allá del sexo, sí .. te encantaba decirlo, pero era más fácil emborracharnos como siempre y mandar a la mierda todo eso que sentimos y no mientras cerramos los ojos y nos mordemos la boca. como si recorrernos el cuerpo entero no sea ver y decir más, más de lo que nos atrevemos al menos.

La última dirección conocida

parece que todo está más bonito hoy día, como que tengo más ánimos. de todas formas me vine para acá como casi todas las noches a escribir algo. no es interesante, lo sé .. pura escritura vacía, pero es que andaba media perdida y no quiero recurrir a la última dirección conocida para querer escribir. los dedos me explotan solitos casi siempre.
hay tanta piel y tantos besos, tanto silencio absurdo y tantas palabras que hieren. te carga que te toque cuando estás vulnerable, cuando quieres llorar, cuando no quieres a nadie, odias que te haga sentir vulnerable, y yo por otro lado odio ser tan vulnerable contigo.

porque nos quisimos
nos quisimos en tiempos distintos
y esa fue nuestra culpa
yo tan pendeja y tú tan así
mirándome siempre y derritiendome siempre.
no te escribo pa decirte algo
porque ayer lo hablamos todo
y yo sé que es una tontera 
y aunque te carga que lo diga
pero no sé, a mi la poesía siempre se me va a la mierda cuando (como pendeja) me pongo a pensar en ti.

te dejaré llevar el estandarte

llévate con orgullo la bandera

llévatela y cárgala con esa sonrisita tuya

haz como si nada hubieses sentido nunca

mira como si ya no te importara.

llévate con orgullo la bandera

llévatela y con ella el estandarte

deja de mirarme con esa sonrisita

y llévate contigo la bandera.

quédate el triunfo de habernos perdido

quédatelo para siempre porque es tuyo y no mío

porque no fui yo quién huyó de esta historia

porque no fui yo quién la destruyó entera.

Reflexiones domingueras

hueón insisto en que mis sueños últimamente son cuáticos, muy. podría quedarme sentada mucho rato acá contando las cosas que pasan, pero ya es tarde y debería irme a dormir. por una extraña razón ando contentita, tengo ganas de bailar y de aprender nuevas cosas ojalá todos los días.

ayer en la tarde me eché en mi cama y miré mucho rato como las nubes se movían, me puse a llorar de puro ahueoná que andaba y me tapé la cara con una almohada hasta quedarme dormida. mi mamá fue a taparme y a abrazarme, sin decirme mucho me miraba y yo la abrazaba de vuelta .. sería bacán hacerme más amiga de ella pero hay cosas que quizás nunca (o al menos en esta etapa de su/mi vida) va a entender; ahí es cuando me dan ganas de salir corriendo, pasarme por el techo, saltar bien alto y sentarme en una roca gigante y contar ovejas infinitamente hasta cansarme y decidirme volver a casa. volver al lugar de donde nunca me he ido, pero el día que me vaya de verdad me sentiré valiente, tan valiente como los gatos que viven solos bajo algún puente y no le temen a nada. ya sé que parece que perdí la idea principal de todo lo que iba a contar, pero nunca la hubo. los últimos sábados se han tratado básicamente de saltar a mi cama y acostarme ebria, pero a pesar del estado etílico las personas que me acompañan todas esas noches me sacan sonrisitas que duran varios días de la semana. los carretes no llenan, las personas si ... y aunque sintamos todos de vez en cuando un vacío yo sé que en el fondo hay algo más allá. me ponen felices los besos, los abrazacitos, los te quiero, las canciones que gritamos mientras brindamos y mandamos a la mierda todo eso que queremos y no.

Lo único que me sale bien es perderme

la negación es la forma más sensata de vivir. hace tiempo no me quedo en pijama apoyando mis piernas en la pared y mirando el techo. hace tiempo que no como tallarines verdes. las cosas se van dejando y no me doy cuenta. cada vez me tragan más mis sábanas, libros y discos viejos de alguna época escolar lejana. cada vez tengo menos lápices, sólo me quedan algunos destacadores, unas cuantas monedas en el cenicero y mis uñas con un esmalte gastado.
ya ni sé por qué me desaniman tanto las noches, se me ha hecho costumbre, ya ni carretear quiero, al menos no todos los fin de semana como ya estaba acostumbrada. pura escritura vacía. me duele la guata por el frío así que mejor me voy. adióh.

Quería escribir cosas mamonas, déjenme

me gustaría que vinieras un día a tomar té por la tarde, me gustaría que vinieras y olvidáramos toda esa parte fea de la historia y recreáramos ese día de ensueño donde te dejé besarme las costillas y me dejé sumergirme en el arrebol de tus mejillas y el tiempo se llevó consigo la espera.

Día en pijama

me gusta hablar con mi vieja y tener conversaciones profundas, aunque por lo general en medio de la conversación se me hace un nudo en la garganta y tengo que disimularlo, como para no tener vómitos sentimentales y dejar la cagá.

hoy me retorcí en la cama hasta gastar la última dosis de sueño. habría dormido todo el día si el sueño no se hubiera acabado. anoche soñé que estaba en un lugar super raro que se me hacía familiar, con gente más que familiar pero que no quiero ver tanto. igual me gusta lo libres que son los sueños últimamente, pasa cualquier hueá, la historia no siempre se desarrolla y yo hago básicamente lo que quiero. básicamente lo contrario a mi vida despierta. 

siempre le discuto a mi vieja lo racional que me hizo, esa puta racionalidad que termina por lo general provocando en mi un miedo irreparable, una hueá que me hace ser tan cobarde por la chucha. yo lo relaciono con el desastre en que tengo convertida mi vida cotidiana. no sé dónde ordenar bien las mentiras para que no se vayan a caer todas de una vez, los rinconcitos de mi pieza donde esconder cosas ya están llenos. acá me desoriento, al final del día, en esta casa, un poco de lo que soy realmente se va perdiendo para siempre, en medio de todas las versiones que he inventado sobre mí misma. se me está olvidando quién era y quién no.

un día me dices que no, al otro me dices tal vez

yo siempre he preferido esconderme en ideas que, por lo general, no llevan a nada. es como cuando era un tanto más chica y un poco más tonta y prefería imaginar el momento en que le decía todo en vez de hacerlo realmente. siempre me quedaba con esas tantas palabras guardadas en mi cabeza, sonaban tan tan lindo pero mi cobardía no me dejaba decirlas.

creo que algunas de esas cosas han cambiado un poco, aunque creo que de repente guardar un par de palabras no es tan malo, al menos conservarlas hasta que sea el momento preciso para hacerlas explotar.

te extraño te extraño te extraño

últimamente experimento estados de ánimo multidisfuncionales. que lo haya vivido todo este tiempo no significa que lo acepte. puedo elegir y elijo. saber que no sabré nada, saber que no entenderé el porqué no se me puede hacer más cuático. pero puedo elegir, todavía. y elijo no quedarme atrapada en la enredadera. 

los años han pasado sin siquiera avisarme, sigo con la mirada perdida en un rincón de recuerdos que aumentan en fechas como hoy. once años es mucho tiempo y el miedo a olvidar tantas cosas crece a pasos agigantados. no debería pero estoy despierta, y el corazón se me hace pedacitos año tras año esta misma fecha. 

decir que me haces falta es muy poco. te amo y sé que donde sea que estés me vas a estar cuidando como siempre.

la pura zorraund

llevo días, muchos días durmiendo pésimo, ya ni quiero dormir, he tenido pesadillas como cuatro días y éstos últimos dos días he despertado llorando, me carga, me tiene de mal humor y por sobre todo ando cagá de sueño todo todo el día. debo tener la pura zorraund en el subconsciente. 

Me voy a la mierda

tengo más pena que la mierda, aunque una parte de mi cree que no debería estar así, que es estúpido, que no tiene sentido, pero por otro lado siento estas hueás que duelen tanto tanto que sólo pienso en dormir. me gustaría estar en cualquier lugar del universo en que el solcito me pegara en la cara tan fuerte como para no poder abrir los ojos fácilmente.

vengo escribiendo sobre las mismas cuestiones hace muchos, muchos meses. quizás, ésta es la mala racha más larga y triste que recuerde. aunque existan razones de peso para sentirme así y, probablemente, desde mi sobrino hasta mi vecina podrían entenderlas. me angustia no tener ganas de hacer algo para que la ruta de la pena tome algún desvío.

estoy haciendo mil cosas al mismo tiempo, pensando en que los cigarros en mi mochila deben estar super aplastados, en lo bacán que son las lombrices y los otros animales que nombraba el profe hoy en clases, en las distancias tan grandes con las personas que tanto quiero y en lo mucho que extraño ver a otras personas y lo bien que me haría abrazarlas.

quiero irme unos días al campo, prometo que me olvidaría en dos segundos de toda la gente y circunstancias pencas del último tiempo, dejaría de perder personas como se pierden los pinches para el pelo o las monedas de diez pesos, escribiría hueás más interesantes que mis ataques diarios de pena compulsivos y adolescentes, sacaría quinientas fotos y las pegaría en mi pared e imaginaría muchísimas maneras de poder evitar que todo esto me pase otra vez.

me duele la mano izquierda desde ese día que nos sacamos la mierda, la derecha nada nada. el enano está durmiendo, la romi y la consuelo están durmiendo, y mi mamá está durmiendo y seguro en un rato despertará y se desvelará. me comí medio paquete de galletas de piña colada  y se me acabó el jugo, tengo sed, me pinté las uñas y me quedaron peor que ese día que estaba cuidando a Cristóbal y me movía el brazo, peor que ese día me quedaron ahora. si alguien llega ahora con un jugo de piña a mi puerta, me caso. si alguien llega ahora con un pedazo de torta amor, me caso también, sea hombre o mina. tengo que dormir y no puedo porque tengo que estudiar, no puedo y Cristóbal durmiendo es la hueá más hermosa y tierna que he visto. mañana a esta hora, el único cambio será que no me quedarán galletas y tendré otro antojo. estoy esperando el sábado (y es martes recién).

mi libro de reclamos está lleno, llenísimo. no sé si caben más palabras de enojo y tristeza en él. no sé si soy yo la que ama el drama o es el drama el que me ama a mí. extrañar es la palabra que ando trayendo pegada en la frente hace rato. es como que me hubieran sacado de mi lugar, de mi entorno y de repente me hubiesen tirado en un sitio desconocido, en el que no quiero estar y al que, a pesar de los meses, no logro acostumbrarme. extraño mi vida. últimamente sólo dos cosas me harían creer que no todo es tan penca como suelo pensar cuando me miro al espejo en las mañanas, pero no puedo tener ninguna y ya debería asumirlo y dejar de llorar como niñita perdida en el mall, aunque esa pueda ser una descripción bastante certera de cómo me siento. chau, iré a dormir. el estudio se fue a la mierda, yo me fui a la mierda, todo se fue a la mierda por ser una pendeja de mierda tan mierda pa mis hueás.

la manera más simple es dejarlo ahí

tengo ganas de quedarme tumbada en el pasto bocarriba esperando a que dejen de pasar cosas, a que todo deje de ser tan mierda. no he podido arreglar nada, ni siquiera sé que es lo correcto ahora. he contemplado las hojas y las flores y cuando pueda mirarlas sin peligro sé que volveremos a encontrarnos.

Cuarenta y siete atardeceres seguidos

han existido un millón de historias que he contado acá y otras (pocas) que he guardado. el blog ya no me llena como antes, quiero un librito lleno de hojas blancas (como alguna vez tuve) para escribir, para contar hueás y no sé; no es que me crea bacán ni nada, pero quiero escribir cosas que la gente no vea, que no sepan y que si llegan a saber es porque encontraron el librito o porque me saben leer demasiado bien.

un día lloré harto porque había crecido, porque tenía miedo. hoy no es tan distinto todo, hoy me doy cuenta de que todas las horas que he perdido pensando en un futuro terrible, no fueron más que yo misma poniéndome límites para disfrutar la vida. tampoco puedo decir que no disfrutaba la vida, pero era una forma distinta de ser feliz.

estoy en ese preciso momento en que estás casi dormida pero sigues frente al pc sin saber muy bien por qué. la verdad no sé que chucha escribir (debe notarse un poco) pero tengo ganas de hacerlo. sé que siempre siento más de lo que escribo pero es que a veces las palabras se me anudan en la garganta y no siento más que los dedos. la creatividad no me alcanza, porque en volá ya no hay mucha. en algún momento llegué a esto, a esto que es tan pequeño y grande a la vez. ésto que más allá del tamaño, importa en el sentido de lo bonito e imprescindible que se ha tornado. es como cuando uno inhala. el aire inhalado es rico en O2, luego de eso, se exhala y se puede botar bastante CO2. si te aguantas la respiración un rato, el CO2 acumulado te mata (o más bien la ausencia de oxígeno). y yo estoy respirando cada día mejor. también he exhalado, he botado todo lo malo que había acumulado éstos últimos años.

lo único que no quiero del invierno son las chimeneas, odio bajar el cerro y mirar la nube que se forma sobre la ciudad por el humo de las chimeneas. por otro lado sigo amando tanto las bufandas y los gorros en el invierno.

de repente dije quiero escribir algo en mi blog, no se muy bien ya que en estos días estoy sin palabras sobre muchos temas. tengo unas ganas tremendas de fumar marihuana, pero estoy esperando ver a mejor amigo y que mejor amigo me diga "hueonaparatuhueá" y yo le diga "yahueónya" y ahí se me quiten las ganas marihuancias de estos días.

estoy media resfriada, un poco harto aburrida y un poco igual que siempre. no sé por qué tengo tan buenas expectativas acerca de lo que viene, pero supongo que será bacán, deben venir cosas pulentas. quiero que se acaben muchas cosas. estos días fueron buenos, porque se arreglaron cosas que necesitaban solución, así que estoy más tranquila. no quiero pensar mucho, tampoco quiero hablar tanto. sólo quiero mirar, mirar y ser llevada inconscientemente a otro momento, que no sean esos de vacío en que me pongo tan tan hueona que hasta yo me pegaría un combopatá en la guata.

hoy día mi mamá me leyó el horóscopo (porque somos del mismo signo) y pucha a mi no me gustó lo que leyó, así que he decidido no creer en esa hueá. el horóscopo no debería dividirse en dinero, trabajo, salud y amor. a los 18 años nada me puede interesar tan poco como las predicciones sobre mi dinero que, por cierto, suele consistir en una luca o dos repartidas en monedas entre mis pantalones y la profundidad de mi banano. 

al final es como si todo en la vida lo tuviera prohibido. o me lo prohibo yo misma, o me lo prohiben, o se me escapa de las manos, o no sé qué hacer, ni qué hice, ni cómo, ni cuándo, ni por qué, ni para qué, ni qué sigue ni qué seguirá. pero al final tampoco importa tanto.

Me dedico a perderme entre los ríos que no van al mar

al final, siempre fue así, comencé a conversar contigo sabiendo que yo había visto y llorado mucho menos que tú, que a nuestro montón de coincidencias se le sumaban otro montón de desajustes y no por broma ni joteo te trataba así. estamos en etapas distintas y a veces las diferencias se sienten tan grandes que todo se parece mucho a ese nivel de complejidad que representaba para mí algo tan absurdo y tan cierto. esta vez, en sentido contrario. tal vez hay un montón de cosas que yo aún no he de entender, pero no por eso debería ser tan penca. quisiera poder convencerte (convencerme) de que lo imposible no es tan cierto, no he intentado lograr nada pero es que no te entiendo, en realidad yo no me entiendo, esa es la huevá, y quizás lo peor lo peor es que no hay nada más que entender po.

Blue

"Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio"

Julio Cortázar

He vuelto a un infancia
corregida y aumentada.
He vuelto a ser una niña, segura y de cómic
y a veces falsa. Pero sirve de modelo.
Recordando poco a poco y con sorpresa
las cosas que amaba allá en lo antiguo
cuando reía con cualquier cosa,
cuando lo importante era el resultado y no el cómo.
Y avanzo despacio al pasado,
a ese principio perfecto,
mirando adelante y saltando
un paréntesis de años sin parámetros vitales,
solo normas y abusos y chaquetas bajo el brazo.
Me peino de nuevo cual actriz a escena,
sonrío más alto y más puro.
No tengo miedo.
Repito: no tengo miedo.

Y entonces podría saber

me robaría el espacio y el tiempo y el aquí y el ahora y el nunca y el jamás y haría un collage y pintaría palabras y tomaría mi mochila y correría lejos y si olvidara la dirección te buscaría para perderme otra vez y volvería al principio y volvería a pensar muy despacito en el viento. Y entonces podría saber por qué mierda me siento así.

Amiga nada es ideal

Tengo miedo de los sonidos oscuros

que interfieren con nuestra amistad sincera.

Tengo pánico de calles agresivas

que saben cómo vivirme entera.

No puedo ser tan fría y soñadora,

decir "voy altiro" y salir huyendo de este cuento,

caja de abrazos, una cuerda, amor camuflado.

No puedo, simplemente, olvidarme un poco,

no puedo ser dos partes en un cuerpo

Sólo me cuesta amar, caiga quien caiga,

como amaba ella.

salí a dar una vuelta

hemos sido estúpidos más de una vez. creímos haber mirado el paisaje y saberlo de memoria, incluso yo he pasado por ahí millones de veces y ya creía que nada podría sorprenderme. he cerrado los ojos un montón de veces pero creo que nunca con tanta fuerza, tal vez nunca me imaginé verme en esta situación .. tratando de evitar todo, de evitarte a ti y por supuesto evitarme a mi misma, que soy como mi peor enemigo la mayor parte del tiempo.

estos días se han planteado así, de una manera extraña, me cuestiono muchas hueás y a la vez siento que son tan pocas. lo único que he pensado en este rato en que voy escribiendo lo que se me va ocurriendo, es que a veces o bueno .. la mayor parte del tiempo estamos inmersos en hueás que no queremos o que no nos hacen bien, pero si la vida no fuera tan cuática sería aburrida y lo aburrido me carga.

Conchasumadre conchasumadre conchasumadre

si sigo pensando las hueás que estoy como pensando me voy a ir derechito a la mierda.-

me he prometido a mi misma no hacer balances,

ni sacar conclusiones apresuradas,

ni mirar un final que de final no tiene nada.

me he sentado varias veces en el mismo lugar

a mirar las mismas cosas

obteniendo los mismos resultados:

una mirada perdida en el centro de un nudo

y la mente girando espiral

y en la guata bailando a la deriva

una silueta que se ríe conmigo

y yo me sonrojo sin saber que hacer,

enmudezco y sospecho que no somos los mismos.

Como siempre

hoy no voy a hablar de amor, no por ahora .. porque no quiero pu, eso es lo que pasa. y que es cada vez que lo hago dejo la pura cagá y mi cerebro grita "OFF!! porfa" y al final termino cediendo, como siempre.

te quiero porque tu boca sabe gritar rebeldía

no soy una mala persona, trato de reírme siempre y ser buena onda. sólo soy hipócrita conmigo misma y todas las boludeces que digo, a veces, no tienen nada de cierto. tomo pésimas decisiones (es casi un don) y puedo estar derrumbándome pero seguiré tratando de no decirlo, porque ... para qué?

no hay como tomarse una tarde entera para no pensar en nada y no solucionar nada ni ver si hay que solucionar algo. hoy me tomé el día entero para estar en pijama, para ver películas que tienen como 2 o 3 canciones y el resto es puro silencio. me levanté un par de veces de la cama para ir al baño, tocar guitarra, abrazar a mi sobrino o ir a mirar el refrigerador. sé que no suena a un día productivo pero si usted me conociera un poquito más podría afirmar lo contrario.

Andábamos sin buscarnos pero sabiendo que íbamos a encontrarnos

yo no sé si de esto va a resultar algo bueno o malo, o si en realidad va a resultar algo. lo único que sé ahora es que voy a intentar nadar en un mar de incertidumbres, si me ahogo .. pues no será la primera ni la última vez.

No quiero exagerar

siempre soy la última en dormirme en toda la casa. cuando duermo con mi hermana siempre soy la que quiere seguir conversando hasta el amanecer. al final, la mayoría de las veces me he quedado dormida en medio de un remolino de pensamientos sobre el día mismo, sobre mis amigos, sobre mis recuerdos y preocupaciones. pero desde hace un tiempo, antes de dormir, mi cabeza se mueve en torno a ti y a las cosas que dices, a tus gestos y a tu pelito suavecito. por al menos media hora, sonrío en la oscuridad al acordarme de tu idioma gatuno. la verdad es que ya no me molesta eso de tomarme mi tiempo en quedarme dormida. estar así incluso podría ser mejor que soñar un rato, aunque claro no quiero exagerar.

Dime cuándo

podría decir mucho o muy poco, pero después de todo lo que he contado aquí creo que hay cosas que debo guardar para mi.

los fines de semana se han acostumbrado a ser una basura. no sé por qué me siguen poniendo contenta los viernes. no sé por qué me sigo interesando en la existencia de personas que fueron como la mierda y no sé por qué les sigo deseando lo mejor, después de todo. esta semana perdí por lo menos una docena de certezas respecto a distintas cosas de la vida; pero debo reconocer, por muy testaruda que sea, que he adoptado visiones mucho más positivas sobre otras cosas que me tienen como feliz (énfasis en el "como").

los buenos libros me enseñaron que el amor no lo es todo. no importa qué tan brígido sea. no importan las intenciones. el amor nunca lo es todo y ojalá no se me vuelva a olvidar esta hueá. nunca más. no quiero volver a llorar nunca más por hueás que ya me sabía de memoria. de todas formas alguien muy bacán me dijo que siempre hay que arriesgarse, aunque duela, aunque quede echa mierda al final .. si en realidad todos vinimos acá para sentir y aprender y yo quiero seguir aprendiendo.

Hiding Tonight

El sol va bien contigo. Y el calor. Y el veranito. Las flores. El pasto. El humo. La tierra. Las cuerdas. El sueño. El día. La noche. La Regina Spektor. Las siestas.

Me gustai caleta, desde ese segundo exacto en que decidiste tomarme la mano y caminamos. aunque te sientas tan vulnerable a mi me gustai caleta.

Lo primero que debo pensar es el título

Tuvimos un momento puro y hondo
allá cuando las nubes se elevaban,
la brisa acariciaba poco a poco,
sin darnos cuenta, empezamos a entregarnos.
Y ese leve relámpago instintivo
fue lo más verdadero de esta guerra,
luego todo fueron bombas de humo
y espías de vanguardia y de frontera.
Yo te pido que te recuerdes un poquito
de ese día de divina primavera,
si he perdido la guerra, dime a cuánto
pagamos el rehén y terminemos,
no me exilies y me pongas esta cuerda
para hacerme volver siempre que quieras.

si vienes por ejemplo a las cuatro de la tarde comenzaré a ser feliz desde las tres

hay un mundo entero para escribir y otro mundo entero para sentir y otro mundo entero para escuchar. yo agarro mi nave espacial de vez en cuando y visito los planetas que quiero. me cierras un ojo de lejos y tu mano me enseñas mientras me alejo.

No puedo bloquear lo que quiero dar

la vida anda tan parejita. es como un horizonte en el que puedes agarrar tu tabla y surfear. yo por mientras me quedo aquí intentando afinar la guitarra y dejando que me mires un rato mientras aguanto la risa y trato de ponerme seria y concentrarme.

lo que va de este año me ha servido. me ha servido harto. he recuperado la esperanza en muchas cosas. creo que es algo importante. sin esperanza se pudre todo. ya no creo que todo esté perdido. creo que vamos caminando, de verdad ... lento, pero caminando.

Sé que allá afuera el tiempo sigue pasando rápida y desmedidamente, pero aquí, detrás de las cortinas amarillas, todo está quieto y nada se inmuta. Debo confesar que a veces quisiera que los años no hubiesen pasado tan raudos y que algunas personas y situaciones no fueran hoy más que vagas imágenes de contornos borrosos que se pasean por mi mente de vez en cuando.

Hay veces en que le agarro cierta bronca a la escritura, como si ella tuviera la culpa de los pormenores de la vida. Hay días, como hoy, en que amo tener cierta facilidad para las cosas relacionadas con las letras y me bajan las ansias locas -o de loca- de querer escribir la vida.

Dicen que cuando alguien olvida lo que iba a decir, alguna mentira sería. Yo no creo que sea así. Tenía algo que decirte, pero entre el ruido de la calle y el soplar del viento, tus historias y tus ojos distraídos, lo olvidé. Así guardo un sinfín de cosas por decirle al mundo entero o a cada quien en particular. Hoy, creo que elegí olvidarlo ... o más bien guardarlo para cuando sea necesario, o cuando sea capaz de decirlo.

Voy a lanzarme sin saber nadar

Aún no sé si pasaremos
por cada una de las fases
de la relación clásica:
un concierto, varias pelis,
paseo diurno y nocturno,
enviarnos canciones,
la confesión entre lágrimas,

los besos a media tarde y a media noche,
un conflicto y un perdón,

una borrachera,

un abrazo desesperado.
De momento te recuerdo
que soy compleja, que soy humana,
pero se me hace feliz
con muy poco,
un abrazo o un besito tuyo, todo eso.
Ya sabes, lo doy todo, no lo evito.
Ya sabes, espero, casi, lo mismo.

Aunque me hables en gatuno

y yo no entienda y te rías.

Aunque no quiera nada clásico

y te arrimes a buscarme.

Ya todo el mundo sabe que mis frases más recurrentes empiezan por un no sé y terminan con una sonrisa de mierda. A veces creo que nunca voy a aprender a hablar, a pesar de creer que las palabras están sobrevaloradas, como dije alguna vez por estos lados. Yo prefiero mirar, ver, tocar, pero no todos se dan cuenta de eso y no sé si algún día dejen de existir los silencios incómodos en la vida. En la mía al menos deben quedar caleta.

Supongo que tengo que encontrar gente como yo y dejar de pretender que todo funciona como en las canciones.

después de lo vivido, escuchado y hablado en los últimos días, debo decir que me estoy convenciendo de que el amor es una mierda. ¿cachan lo que es convencerse de esa hueá?
calamaro dijo que todo lo que termina, termina mal. y todo va a terminar en algún momento.

Al final los tres nos morimos:

Ella de coraje
Tú de risa
y Yo de cobardía

No sé quién te hizo daño, aunque lo intuyo,
quién te hizo desconfiar de esta manera,
quién te hace huir ante mis manos limpias,
quién te hace odiarme aunque me quieras.
Y es que esta tortura, toma y daña,
ya tanto repetida y tan cansada,
tiene su final, su fecha y día,
que no sé si será ahora o un poco luego,
pero a poco que repaso y que releo,
veo 100 a 1 en las apuestas
y ni puedo inundarte ni tú secarme en absoluto,
aunque me deje, aunque esté dispuesta.
Y me da pena, por supuesto, y me da miedo,
y aunque perderte sea la opción de los cobardes
es necesario
para seguir viviendo.

Aniñá

no le he dedicado tiempo a este espacio porque no he querido, porque no me ha nacido, porque no me han dado las putas ganas de echar puteadas al mundo o de describir todas las hueás que pasan y no.

emprendo un viaje, aumentan las dudas y la incertidumbre. no quiero ir más allá de las pestañas que tengo en frente. eso es una de las pocas cosas que sé.

la realidad es esta: mis fracasos se han convertido en todo un éxito, aunque me duela la guata y tenga que llorar al menos una vez al mes para no andar con un genio de mierda todo el tiempo.

Cuando el amor está prohibido las ganas se sienten,

suben ansiosas cosquillas en la piel,

cierras los ojos, abres la mente y al final hay besos

que quedan regados en el piso, y hay otros que,

al contacto con el magnetismo de ciertas pieles,

se tatúan para siempre en el gentil acoger de un hombro,

vientre, o muslo habitable.

Yo nací con mis lunares contados.

Hoy tengo dos besos nuevos (y sé de dónde vienen)

antes besé dos lunares nuevos y no sé dónde voy.

Tu misterio es mucho más interesante que mi imaginación

Todo consiste en mantener el equilibrio.
Hay tanta soledad y tanta independencia,
tanto escondite, tanto cuidado,
tanta sugestión, tanta carencia,
tantas esperas, tanto silencio (del tenso) ,
tanto reproche, tanta incomprensión,
tanto texto, tanto reojo,
tanta charla de madrugada,
tanta promesa no pensada,
tanto meditar, tanto desconfiar,
tanta rabia acumulada,
tanto alcohol, tanto baile,
tanta soledad,
tanta independencia,
tanto cuestionamiento,
tan interesante...
Todo consiste en mantener la mentira.
Aunque todos la sepan.

Juré no decírtelo jamás

me dolió más el corazón por ser humana que por tragar el humo a ojos cerrados. la garganta se aprieta y los nudillos sudan temblorosos de dudas y me miras horizonte fijo y nos hundimos en un abrazo eterno, no hay nada que pueda decir tanto sin mover la boca.

cuando encuentre algo que me haga bailar por todos los rincones de mi pieza prometo no dejarlo jamás, por ahora sólo hay que disfrutar no?

No quiero querer a nadie

cuando aprenda a volar voy a irme muy lejos y dejaré de llamar todas las cosas por su color, intentaré mirar más allá de lo que mi nariz me permite y bailaré con las siluetas que giran a mi alrededor. no quiero prometerme cosas que no haré, pero si quiero soñar despierta, aunque no sé que tanto lo merezco.

el vaso se acompaña de dos hielos mientras inocentemente voy echando al resto de mi vida lejos, esperando que pase lo mismo más veces. a cuatrocientas pulsaciones por minuto y ningún descanso, voy pensando y dando lo que quisiera recibir de otros en un círculo vicioso con poco o ningún sentido. amor es el nombre de una puta que sonríe al abrir las piernas y que nunca abre el corazón.

definitivamente caigo con facilidad en los hueveos mentales de otras personas. no es difícil para nadie cagarme la psiquis un rato. una frase, una canción, cualquier huevá. por alguna razón, alguien en el mundo entendió esto muy bien y ahora me siento como a la intemperie en pleno invierno. háganme pensar todas las hueás que quieran. llevo dos días saliendo sin celular. no sé cuál es mi objetivo, si es que lo tengo. estoy perdida, confundida, rara. necesito una chelita y unos cuantos días lejos de todo lo que me sucede. necesito arrancar de mi misma y unos días en cama, en pijama y la cabeza apagada, inútil y sin ecos. tengo un conjunto de tincadas negativas, feas y pesimistas a las que no puedo evitar hacerles caso. ojalá me esté equivocando, pero no lo creería ni aunque dios apareciera en mi pieza para decirme que todo es parte de mis traumas. hasta que mis dudas sean consumidas por los acontecimientos. metafísica, en volá.
no sé qué mierda, pero ya empezamos de nuevo.

No tengo ganas de ni una hueá, eso es lo que pasa

no hay forma más dolorosa de aprender que esta, duele verse en el piso y tener la obligación de levantarse, apretar el polvo y sacudir la tierra. los cordones de las zapatillas rebotan en el suelo mientras veo pasar la realidad que me abraza y me exprime las costillas.

Prisioneros de un ritmo cruel

Ahora sé, aunque no comprenda,
de nada sirve enfadarse ni pedirte,
ni patear la piedra,
es lo poco que puede hacer el viento que apenas la erosiona,
que sabe que ella jamás entenderá
que la está acariciando apenas.
Ahora que sabes estas cosas públicas y anónimas
puedo calmarme,
sentarme en la arena
y que el mar me cubra.
Tengo la esperanza de que al final de este cuento escribiré carnavales
sonriendo y fumando como aprendí hace un tiempo,

sentada en la arena sin pensar mucho

y el mar cubriéndome de a poco.

El fuego de las armas

lo que pasa es que
uno tiene que ser
fuerte
y sonreír
y caminar sonriente
con los dientes al frente
con la sonrisa falsa y todos los dientes
porque sólo así
te muestras valiente
y haces creer a todos
que sí
que vales lo suficiente
que no eres tú quien pierde

que no eres tú quien se cansa

cuando el silencio escuchó mi torpe vos
cuando la tinta sacudió las tristes letras
mi mano se quedó inquieta
y el papel se vistió de blanco

y comencé a escribir sin parar

dentro de una caja de sonidos

hay tierra latente entre tus dedos

y yo miro

y yo escribo

El momento de un beso

El momento de un beso
a veces son centímetros
y a veces son tres metros,
a veces diez kilómetros,
a veces medio mundo.
El momento de un beso
a veces son segundos
y a veces son seis meses,
a veces quince años.
El momento de un beso
a veces es eterno
sin ser jamás dado.
Eterno y muerto en vida,
caliente entre tus pliegues,
frío en la mentira.
El momento de un beso.

creo que hablarte es como despedirme minuto a minuto

el tiempo avanza e intento mirar hacia adelante sin querer progresar mucho. últimamente me dejo llevar por la música, el alcohol y otras cosas que no voy a detallar aquí. mi cabeza da vueltas, el mundo da vueltas y la música se confunde con la risa de la gente, cierro los ojos y me dejo llevar por una silueta caleidoscópica que está al frente mío.

cuando sea capaz de hablar fuerte voy a hacerlo, no voy a morderme las palabras ni guardarlas en el banano, no tengo por qué hacerlo. la lengua amarra las vocales y al final no digo nada. se consume en la garganta el tiempo, como espasmo. llueve pero no aquí: muy lejos, dentro de siete u ocho horas. cuando me despierte, y otro día comience a tejer sus restos. entre restos llega la noche: acaba hoy, y no queda vestigio de nada. los barcos ya marcharon a la deriva de otra tormenta. es de noche: enero. Y ahora que me he dado cuenta de que los mensajes en botellas son inútiles, me toca empezar a vivir, aunque me falten aún unas horas.

Por fin

No más de ti,
no más de tu historia,
no más de la necesidad de saber,
de saberlo todo sobre ti.

Ya no soy una tonta niñita;
que se quede en esta década.

No empezaré otro año de mi vida
teniéndote dentro de mi cabeza.
Ya no me importa,
quizás tú nunca me importaste,
me importó tu historia.

Una historia que tomé prestada,

moldeé a mi gusto y la volví casi otra.
Una historia que algún día escribiré,
pero de ti sólo tu nombre tendrá.

Sí, fue la historia por la que caí,
no por ti.

Siento que por más que pida
no doy más,
esto se agota.
Y no sé si hay cambio o repuesto posible,
pero de los años para acá
nada vale lo que pudo,
nadie sabe lo que supo
y no es distinto, ni es igual.
Imagino, optimista,
que es todo cuestión de heridas que se curan
o se muere en el intento
porque todo es esperar
a que llegue ese momento
y cuando llega,
añorarlo es lo que queda

o abrazarlo y morderte los dientes.