Me voy a la mierda

tengo más pena que la mierda, aunque una parte de mi cree que no debería estar así, que es estúpido, que no tiene sentido, pero por otro lado siento estas hueás que duelen tanto tanto que sólo pienso en dormir. me gustaría estar en cualquier lugar del universo en que el solcito me pegara en la cara tan fuerte como para no poder abrir los ojos fácilmente.

vengo escribiendo sobre las mismas cuestiones hace muchos, muchos meses. quizás, ésta es la mala racha más larga y triste que recuerde. aunque existan razones de peso para sentirme así y, probablemente, desde mi sobrino hasta mi vecina podrían entenderlas. me angustia no tener ganas de hacer algo para que la ruta de la pena tome algún desvío.

estoy haciendo mil cosas al mismo tiempo, pensando en que los cigarros en mi mochila deben estar super aplastados, en lo bacán que son las lombrices y los otros animales que nombraba el profe hoy en clases, en las distancias tan grandes con las personas que tanto quiero y en lo mucho que extraño ver a otras personas y lo bien que me haría abrazarlas.

quiero irme unos días al campo, prometo que me olvidaría en dos segundos de toda la gente y circunstancias pencas del último tiempo, dejaría de perder personas como se pierden los pinches para el pelo o las monedas de diez pesos, escribiría hueás más interesantes que mis ataques diarios de pena compulsivos y adolescentes, sacaría quinientas fotos y las pegaría en mi pared e imaginaría muchísimas maneras de poder evitar que todo esto me pase otra vez.

me duele la mano izquierda desde ese día que nos sacamos la mierda, la derecha nada nada. el enano está durmiendo, la romi y la consuelo están durmiendo, y mi mamá está durmiendo y seguro en un rato despertará y se desvelará. me comí medio paquete de galletas de piña colada  y se me acabó el jugo, tengo sed, me pinté las uñas y me quedaron peor que ese día que estaba cuidando a Cristóbal y me movía el brazo, peor que ese día me quedaron ahora. si alguien llega ahora con un jugo de piña a mi puerta, me caso. si alguien llega ahora con un pedazo de torta amor, me caso también, sea hombre o mina. tengo que dormir y no puedo porque tengo que estudiar, no puedo y Cristóbal durmiendo es la hueá más hermosa y tierna que he visto. mañana a esta hora, el único cambio será que no me quedarán galletas y tendré otro antojo. estoy esperando el sábado (y es martes recién).

mi libro de reclamos está lleno, llenísimo. no sé si caben más palabras de enojo y tristeza en él. no sé si soy yo la que ama el drama o es el drama el que me ama a mí. extrañar es la palabra que ando trayendo pegada en la frente hace rato. es como que me hubieran sacado de mi lugar, de mi entorno y de repente me hubiesen tirado en un sitio desconocido, en el que no quiero estar y al que, a pesar de los meses, no logro acostumbrarme. extraño mi vida. últimamente sólo dos cosas me harían creer que no todo es tan penca como suelo pensar cuando me miro al espejo en las mañanas, pero no puedo tener ninguna y ya debería asumirlo y dejar de llorar como niñita perdida en el mall, aunque esa pueda ser una descripción bastante certera de cómo me siento. chau, iré a dormir. el estudio se fue a la mierda, yo me fui a la mierda, todo se fue a la mierda por ser una pendeja de mierda tan mierda pa mis hueás.