the whole fucking time

debería andar con sábanas en la mochila para que me cuiden de cosas que sólo ellas pueden, al menos eso me hacen sentir.

la mente siempre me juega una mala pasada, esta vez el corazón no se quedó atrás. es tan tan fácil escribir palabras, yo debería dejar de contradecirme tanto. quiero pensar que siento cosas distintas a las que realmente siento, aunque ni siquiera las he averiguado, pero igual me da pena y rabia y me pongo más hueona de lo habitual, y sí, me cuesta superar las hueás, pero pucha, tiempo, eso lo cura todo al final. o al menos es mejor creer eso a no creer en nada.

hay un huracán que pasó por mi pieza, a lo mejor también pasó por mi. no quiero ordenar, no tengo ganas, me duele la guata y hace frío, voy a correr la ropa más al lado y me voy a tirar a estudiar o a dormir.

me tomé las últimas bolsitas del té de berries el domingo, abracé a mi sobrino un buen rato y me sonrió, lloré porque soy estúpida .. lloré no porque tenía ganas, porque lo sentía adentro, porque el Cristóbal ya casi tiene 6 meses y es como mi mejor amigo, y suena estúpido, lo sé .. pero sus intentos de abrazos y besos me llenan el corazoncito.

tengo la mano derecha más helada que la izquierda, son las 02:23, todos duermen. me lleno la boca diciendo que bajonearse no sirve de nada, en serio me lleno la boca con eso, se lo digo a mis amigos, se lo comento a los que no lo son tanto, se lo digo al Cristóbal mientras babea, lo escribo acá, lo pienso mientras toco guitarra o mientras tomo almuerzoyuno, en serio que me lleno la boca con eso, pero no sé si es coincidencia que la vida trate de demostrarme lo contrario. mi bisabuela se murió riendo, nunca he sabido muy bien los detalles, sólo sé eso, y que tenía el pelo muy muy largo; supongo que murió feliz, aunque no sé si se puede hacer eso.

sigo siendo la pendeja de siempre, y no es una conclusión, odio las conclusiones. tengo problemas simples y difíciles, como todo el mundo. suelo reírme por todo y trato de no llorar en público. no soy ni bonita ni simpática, pero a veces soy chistosa. mi mamá dice que radiohead es malo y que gepe tiene canciones bonitas. he pasado horas mirando el techo con los pies en la pared, me gusta sentarme en la plaza a analizar a la gente, pero nunca analizarme a mi (ese nunca no toma este último tiempo). no me gustan los cambios porque no creo que existan. mis amigos no son más que mi mano izquierda o derecha. no me gusta tener las manos heladas ni tan calientes. uso mil shampoo, pienso que es entretenido mirar. ya no me gusta tanto soñar despierta. hace años que no tengo bicicleta pero me gusta pedalear fuerte. voy a dar la psu por segunda vez. no tengo plata y me da miedo pensar en tener que crecer y pagar cuentas. pienso en que mi profe de lenguaje estaría analizando todas mis frases. mi mamá dice que soy demasiado pesimista y mi hermana dice que soy muy dramática. extraño el árbol de mi antigua casa y las flores blancas que tenía en primavera. quiero tener ganas de dejar de fumar. yo quería hacerte sonreír, pero no es tu culpa, ni la mía, ni la de ella, ella es simpática, tú también, las cosas son por algo ... también me lleno la boca con esa frase culiá.