Andate luego 2012 culiao

esto es algo así como el peor momento del año, el último día y yo tengo demasiada pena y la casa sigue derrumbándose mientras yo me mato bajo el sol poniendo ladrillos y ventanitas. la peor pena de amor del mundo es la de ese que fracasa aunque cuidarlo sea lo que uno más quiere en la vida. no basta con querer algo demasiado para que suceda, lo aprendí hace rato, pero puta que la lloro.

no es sólo cuestión de perder

se detuvieron las horas
las horas y los minutos
te sentaste a mi lado
me desvanecí en segundos
quise arrancar
arrancar y acercarme
acercarme más que nunca y volver a alejarme
te tuve en mí
frente a mi
sobre mis piernas
sobre mi cuerpo
te perdí
te busqué
te encontré de nuevo
no quiero volver a perderte nunca

no sabía que la gente que uno quiere puede transformarse fácilmente en enemigo, o sea lo sabía pero jamás lo había sentido, que los que más te conocen te pueden hacer las cosas más feas, sí, esos mismos. después de aprender todo esto quizás pierda la capacidad del asombro y me deje llevar.
me defiendo como un gato porque en verdad estoy sola, más sola que la chucha y nunca pensé que perdería  tanto la fe en las personas, porque habían personas en las que yo confiaba a ojos cerrados, y sí, me volví un poco ciega.
voy a dejar salir los fantasmas, las rabias y las frustraciones en el momento indicado, o ya .. cuando no aguante más

estoy hasta el pico con tanta mentira, tanto cinismo, tanto care'rajismo, hueón por qué chucha, por qué chucha ! por qué tenís que ser tú, me dai asco, tanto asco que no soy capaz de asumir tanta mierda 

yo te besaría noche y día

te besaría las palabras 

te besaría los silencios

te besaría en la tarde 

te besaría en la mañana

te besaría las pestañas

las costillas

tu tatuaje

te besaría los domingos

te besaría en primavera

te besaría cuando quisieras besarme

y cuando quisieras dejar de hablarme

te besaría a todas horas

te besaría día a día

te besaría los ojos y las miradas

te besaría noche y día

lo que pasa es que no puedo callar las palabras, me nacen, me flotan, florecen. no quieres escucharlas ni escucharme, quizás eso es lo que pasa. yo no puedo superar nada porque en el fondo creo que no quiero hacerlo, tengo demasiadas cosas aún aquí adentro, en el pecho, en la boca.
tal vez estoy dormida y este es un mal sueño, recuerdo haberme quedado dormida entre tus brazos y haber despertado en ellos con el sol en la cara, te miré mientras dormías y te aferraste a mi, siempre sintiéndome mínima y a tu lado siendo gigante.
te extraño por la chucha te extraño tanto

no quiero volverme loca

es la visión, es la idea estúpida de imaginarte siempre en todo. es no tenerte y necesitarte, es verte y seguir extrañándote, es tener que dejar de quererte y no poder evitarlo.
cómo quisiera poder arrancarte de mi, despojarme de lo que un día fuimos, como quisiera odiarte, aborrecerte, mandarte a la mierda más allá de las palabras, pero te apareces así, te apareces y yo me desaparezco, me voy a otro mundo.
tengo un gran conflicto con las evidencias y las certezas, siempre me dio miedo quererte y no me di cuenta cuando dejaste de quererme y ése, es mi miedo más grande, que no me quieras y que yo te siga queriendo tanto

no me gustan los finales porque no sé como enfrentarlos (ni sé si debo enfrentarlos), quizás por eso estoy como estoy, así tan a la deriva. no me gusta la incertidumbre pero me da miedo tanta certeza. quizás estoy aburrida de perder gente como quien pierde pinches para el pelo, ya no quiero más desilusiones ni más traiciones, quizás es mejor hacerse la hueona.

déjame dormir

estaba cansada, había cerrado un momento los ojos, no fueron más de tres segundos, los volví a abrir y allí estaba, nadando en medio del naufragio.
no me pidas que no me ahogue si es el vacío el que me arrastra, me duele el pecho entero y no tengo fuerzas en los brazos, no quiero nadar más, me desarmo.

dormidos (segunda parte)

pensó que lloraría, pensó que lograría entender pero no lo hizo, el corazón seguía latiendo y ella aún no podía evitarlo. las manos le temblaban, no era sólo por el frío. la cobardía la invadía, la cobardía y la rabia. despertó al otro día sobre su cama, no recordaba como había llegado a casa. miró el techo, miró las paredes, tocó las sábanas de siempre y aún se sentía ajena, vacía. decidió levantarse, se miró al espejo, se le había corrido la pintura de los ojos, mojó su rostro y un escalofrío recorrió su cuerpo entero. -"es cruel seguir viviendo, es cruel querer seguir viviendo, es cruel querer seguir viviendo así" - se dijo a si misma. 

él leyó el mensaje que ella había enviado, él leyó palabra a palabra y un nudo se le formó en la garganta, un nudo que llegó a su estómago y alcanzó su cuerpo entero. se quitó los zapatos, puso a hervir agua, se tiró a la cama, apoyó los pies en la pared y comenzó a mirar al techo como esperando una respuesta. él sabía que allí no la encontraría. preparó café, prendió un cigarrillo y en su cabeza una nube no dejaba de rondarle. "la miré, al segundo siguiente una explosión tuvo lugar dentro de mi cuerpo. me temblaban las manos, ella se llevaba el cigarro a la boca una y otra y otra vez, en cada bocanada sentía que ella me aspiraba, me dolió el cuerpo, la voz, me dolió cada segundo, no supe que hacer, no sabía si sonreírle, ir a hablarle, salir corriendo de ese lugar" 

nunca se dijeron nada, él no quiso buscarla y ella tampoco tenía el valor para hacerlo, lloraron y sintieron el amor más profundo y absurdo que puede sentirse. entre las manos, como el agua, se les fue la vida, sonriente, siniestra, astuta, lejana.

(dormidos, primera parte)