días como hoy

hay días en que sólo quiero rendirme, me cansa, me frustra, me molesta buscar y no encontrar. pero no po, uno no debería tener que dejar algo que tanto tanto se ama

me quedé mirando el paisaje, la situación decía muchas cosas, había mucho silencio. habían miradas, habían sonrisas, había incomodidad que se esfumaba en cada aspirada que le dabamos al cigarro. nos imaginé corriendo, arrancando, gritando. me reí, me reí mucho, disfruté cada segundo mientras las palabras intentaban entrar en mi cabeza.
pisé el acelerador creyendo que sabía hacerlo, tomaste mi mano, me ayudaste a avanzar, sentí que todo lo que antes había dicho se había quedado atrás, no sé que pensar, suelto el embrague, me embriago en la música. 
he querido odiarte mucho, pero te quiero, te quiero en serio.

dame una razón

o muchas

o ninguna

para escucharte

para mirarte

para intentar entender

por qué ahora me necesitas 

reina japonesa

sí, le doy color, siempre le doy color. ya no confío en casi nadie. extraño hueás que quizás no debería. pero pico. nunca confíes en las montañas rusas, aunque se vean seguras. cuando llegas a hacer la fila del juego, ya no hay tiempo para arrepentirse. nadie te obligó a subirte. esta pésima analogía se aplica al amor, a los estudios, a las elecciones sobre la ropa y al carrete, entre otras cosas. a mí también, por supuesto. 

hoy hacía calor, eso decían todos, yo tenía frío. no me gusta tener frío cuando todos tienen calor. después de unas horas me acordé que nunca me había tomados las pastillasagradas y que por eso yo frío y el resto calor. han cambiado las cosas y entre esas hay un par más importantes que mi olvido de pastillasagradas. es un hecho, tengo que enfrentar en un par de horas cosas que he evitado enfrentar durante dos años. pero pico, no quiero pensar mucho en eso ahora. 

no sé por qué las cosas están así, o ya, quizás igual sé un poco. me da pena, me frustra, lloro como pendeja hueona. ya no tengo por qué fingir indiferencia. aunque quisiera adoptarlo como un método de defensa no funcionaría. porque sí, drama drama drama. al final siempre soy la que termina más triste. ya no puedo hacer que la pena se vaya fumando cigarros como la última vez. la verdad es que vivo perdiendo cosas todo el tiempo, pero nunca nunca nunca voy a acostumbrarme a esta clase de pérdidas, que aunque sean de las más comunes a mi me siguen rompiendo el corazoncito.

Andate luego 2012 culiao

esto es algo así como el peor momento del año, el último día y yo tengo demasiada pena y la casa sigue derrumbándose mientras yo me mato bajo el sol poniendo ladrillos y ventanitas. la peor pena de amor del mundo es la de ese que fracasa aunque cuidarlo sea lo que uno más quiere en la vida. no basta con querer algo demasiado para que suceda, lo aprendí hace rato, pero puta que la lloro.

no es sólo cuestión de perder

se detuvieron las horas
las horas y los minutos
te sentaste a mi lado
me desvanecí en segundos
quise arrancar
arrancar y acercarme
acercarme más que nunca y volver a alejarme
te tuve en mí
frente a mi
sobre mis piernas
sobre mi cuerpo
te perdí
te busqué
te encontré de nuevo
no quiero volver a perderte nunca

no sabía que la gente que uno quiere puede transformarse fácilmente en enemigo, o sea lo sabía pero jamás lo había sentido, que los que más te conocen te pueden hacer las cosas más feas, sí, esos mismos. después de aprender todo esto quizás pierda la capacidad del asombro y me deje llevar.
me defiendo como un gato porque en verdad estoy sola, más sola que la chucha y nunca pensé que perdería  tanto la fe en las personas, porque habían personas en las que yo confiaba a ojos cerrados, y sí, me volví un poco ciega.
voy a dejar salir los fantasmas, las rabias y las frustraciones en el momento indicado, o ya .. cuando no aguante más

estoy hasta el pico con tanta mentira, tanto cinismo, tanto care'rajismo, hueón por qué chucha, por qué chucha ! por qué tenís que ser tú, me dai asco, tanto asco que no soy capaz de asumir tanta mierda 

yo te besaría noche y día

te besaría las palabras 

te besaría los silencios

te besaría en la tarde 

te besaría en la mañana

te besaría las pestañas

las costillas

tu tatuaje

te besaría los domingos

te besaría en primavera

te besaría cuando quisieras besarme

y cuando quisieras dejar de hablarme

te besaría a todas horas

te besaría día a día

te besaría los ojos y las miradas

te besaría noche y día

lo que pasa es que no puedo callar las palabras, me nacen, me flotan, florecen. no quieres escucharlas ni escucharme, quizás eso es lo que pasa. yo no puedo superar nada porque en el fondo creo que no quiero hacerlo, tengo demasiadas cosas aún aquí adentro, en el pecho, en la boca.
tal vez estoy dormida y este es un mal sueño, recuerdo haberme quedado dormida entre tus brazos y haber despertado en ellos con el sol en la cara, te miré mientras dormías y te aferraste a mi, siempre sintiéndome mínima y a tu lado siendo gigante.
te extraño por la chucha te extraño tanto